神奇小狐熊在我家

對於好的偏誤，我樂於讓他發生，哪怕偏離事實。 小狐熊學校的老師最近給班上每個小朋友都起了一個封號，小狐得到封號的是「又萌又暖的小歌手」。我其實沒什麼特別共鳴，不過這個封號聽起來還不錯，我決定就暫時把這個標籤繼續貼在小狐身上。 給別人貼標籤，就像是起綽號。最重要的就是要持之以恆地一直叫，不要讓這個綽號標籤掉下來。就算當事人聽了不予理會，也要微笑以對，繼續拍他的肩膀喚啊喚，叫到周遭的人也跟著叫，一起叫上好幾年才算成功。 至於當事人承不承認就不是我們討論的事，那並不重要。 (引自 九把刀  三少四壯集，取綽號的破壞性藝術 ) 所以從小狐得到這個封號以來，我就一直掛在嘴上講。 左一句「有請小歌手為我們演唱一首」 右一句「小歌手～割小手～」的順口溜 硬是要把小歌手的這個身份認同塞給小狐。 我承認我只是好玩才一直講 😆 若小狐覺得不開心，這種行為真的就是不折不扣的霸凌了。 還好小狐看起來沒有不自在，那麼我這個輕推他往歌手之路前進的行為，講難聽點是操弄，說好聽點應該可以叫導引 😆 帶小孩的本質就是不斷地導引與操弄，試圖讓他們自發往正直善良快樂的路線走去，不是嗎？ 不過歌手這條路是不是好路線？ 這得問小狐自己。 – 畢馬龍效應的其中一個面向就是預言自我實現。 如果我是幼兒園老師，我也可以隨機產生一些稱號，然後以認真的態度與口吻跟家長說：「據我的觀察，你的小孩絕對有____的天份！請務必好好栽培他！！」 我想這個隨機預言實現的機率也許也不低 😆 就像安慰劑一樣。你明知道這是安慰劑，但你吃不吃呢？ 最好的方式就是讓自己相信這不是安慰劑，然後開開心心地吃下去，效力自然發作。 當老師稱讚你家小孩優秀，你明知道這是客套話，但你吃不吃呢？ 最好的方式就是讓自己相信這不是客套話，然後開開心心地吃下去，然後教養出一個優秀的小孩。 是的就是如此，如果可以操弄別人，當然也可以操弄自己。我確實天天也都在這麼做。 跑個路跑，都要讓自己相信必能破個人紀錄！考個證照，都要說服自己必能一次考到！ 這種安慰劑當然不是藥到病除的仙丹，但確實顯著有效。 「悲觀的人往往正確，樂觀的人往往成功。」 若放棄對客觀事實的探求，會活得更快樂更成功，那我們是不是還是讓大腦待在水桶裡就好了呢？ – 老師既然發了預言說小狐是小歌手， 我們也就幫忙讓這個預言實現，買了一支麥克風給小狐玩，小狐樂在其中XD 確實若...

(上禮拜有人說 週記名稱要不要改成「小狐熊無視爸爸週記 」   嘖嘖XD   我本週為了不被小狐熊忽視不理，只好出絕招了) 禮拜六早上在家，剛好有個小空檔，我隨手拿起堆落在床上剛洗好的狐熊衣物，吆喝著狐熊一起來摺衣服。 「歡迎來到摺衣服工作坊、Welcome to ZheYiFu Workshop，這是專為不會摺衣服的小朋友所開設的！今天我們的主題是摺褲子哦！」 「我們先從基本型開始練習，先攤平、對摺、再對摺……」 「然後就可以把摺好的褲子疊起來囉！」 狐熊從來沒參加過這麼奇怪的workshop，不過在看完示範之後，也都很配合地一人拎了一條褲子去練習，算是參與度相當高。 就在我們一起摺了幾條之後，突然拿到了一條非典型褲子……啊，是連身吊帶褲！ 「哇，從來沒有教過這個要怎麼摺耶！怎麼辦呢？」 「這很簡單，我們只要先把它化簡成一般典型的褲子，就可以用剛學到的技巧來處理他了！根本就跟數學一樣簡單！」 「你看，只要這樣處理一下，他不就被化簡成一條普通的褲子了嗎！」 這個思考的技術實在太高明啦！ 而這次我為了不給小狐熊不理我的機會，所以我完全沒有把以下這個笑話講出來： 一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去應徵消防員。 消防隊長說︰「您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。」 消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裡有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。 消防隊長問︰「假設貨棧起火，您怎麼辦？」數學家回答︰「我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。」 消防隊長說︰「完全正確﹗最後一個問題︰假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？」 數學家疑惑地思索了半天，終於答道︰「我就點火把貨棧點著。」 消防隊長大叫起來︰「什麼？太可怕了﹗您為什麼要把貨棧點著？」 數學家回答︰「這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。」 我在心裡把這個笑話想了一輪後，自行哼哼笑上兩聲，就放小狐熊自個兒去玩了。 只要不尋求搭理，就不會被不理。 我真是太聰明了。

 ...... 這種創造敘事的能力對我們所稱的「智能」至為重要。 記住，我們人類與其說是「理性的動物」，不如說是「善於合理化的動物」。 《適應:金融演化新思維 Adaptive Markets》 昨天小狐說想要爸爸幫他洗澡，但其時我才剛洗完小熊，照家庭運作默契來說，理當是由媽媽接著幫忙小狐洗澡的。我就問小狐說為什麼不讓媽媽洗呢，小狐說因為媽媽洗澡會把水弄到眼睛、會不舒服。 我實在有點累、不想再洗一隻了，可是小狐沒有哭鬧、只是拉著我撒嬌。我眼看推託不掉，就附在小狐耳邊小小聲地說：「那你去請媽媽幫我泡一杯熊咖啡，我就幫你洗澡～」 小狐領命而去，跑去對著媽媽說：「媽媽、媽媽，請給我一杯熊咖啡！」 (按：熊媽媽泡的咖啡，簡稱熊咖啡) 媽媽就問：「你要咖啡做什麼呢？」 小狐第一時間沒有回答。 媽媽又問了一次：「你要咖啡做什麼呢？」 小狐說：「因為我要帶去洗澡！」 我聞言瞪大了眼、心下大為震動。 唰地一下，這個強烈的既視感，把我一下子拉回到一九五零年代的加州理工。 (以下這個實驗故事需要一點點思考)

狐熊媽媽最近不但拿到了駕照、而且還積極累積了上百公里的實際道路駕駛經驗。 開車這件事本身對其它人可能不算什麼，但對狐熊媽媽來說可說是勇敢的一步，甚至是勇敢的好多步。 也算是為小狐熊立了一個榜樣， 以後小狐熊再說什麼「我不會」「我做不到」的時候，狐熊媽媽就可以再次分享自己的這段人生故事。 反復述說直到一個地步是，狐熊媽媽才開口說「我以前……」，小狐熊就會說「好的好的，我知道了啦」然後一溜煙地跑走。

最近開始感受到雙胞胎能有一個朝夕相處的同伴，是一件挺不錯的事。 在同樣的生活圈、以類似的路徑成長，讀著一樣的故事、唱著一樣的歌、講著一樣的笑話， 自然而然地，雙胞胎彼此就變成這個世界上最了解對方的人了。 如果又剛好在同一個學校同一個班的話，就真的是真正字面上的朝夕相處了。 這個相處的時間量，是一天相處八小時的老師同學比不上的，更是一天相處兩三四五小時的父母更比不上的。 我個人是不太相信什麼來自血緣的超連結或特殊情感，但我非常相信花時間認真紮實相處的關係經營。 如果連時間都湊不到一起，就不可能維持住什麼關係。 反之而如果全天都在一起，就極有可能深入地認識對方。 深入認識雖然未必會帶來好感，但平均而言感情變好的機會還是比較高的吧。 不知道小狐熊每一天都一直一直都看到彼此，會不會覺得很煩很膩呢。 我未看先猜： 目前還不太會覺得反感， 但是再長大一點就會開始覺得對方很煩、會常常吵架。 然後再長大一點， 也許會開始感受到雙胞胎同伴的有趣與特別，又可以很融洽地玩在一起。 然後再長大一點， 可能又會排斥對方、討厭總是被並列在一起互相比較。 然後再長大一點， 又再次體悟到雙胞胎同伴的可貴、以致能互信互愛互諒。 自此從輕而響，從響而輕，反覆七次，終於欲輕則輕，欲響則響。

我覺得小狐熊的智能已經發展得很努力了， 但我仍然迫不及待地想要嘗試一些超齡的交流。 以下分享一些小對話： #負重前行 每天早上都要推著總重四五十公斤的推車去幼兒園， 有時候還得淋著雨、追趕著紅綠燈。 坐在推車上的狐熊渾不覺苦，還會笑著喊「衝啊~衝啊～」 我就會在他們身後說道： 「你們所謂的歲月靜好，不過是有人替你負重前行」 「而且真的很重！ >_<」 #人生七十古來稀 (小狐熊剛坐上車，汽車的胎壓偵測器因胎壓不足而發出嗶嗶聲) 阿羊趁機開始解釋： 「可能是因為今天天氣比較冷，所以胎壓就降低了」 「剛好教你們個受益一生的順口溜：『人生七十古來稀，ＰＶ＝ｎＲＴ』」 「由此可見當T下降、而V沒變的時候，P也會下降哦！」

小狐熊前幾天在車上表演假哭。而且哭喊的內容好像還是有創作劇情的，邊哭邊講為何而哭，煞有其事。 而我之所以判斷為假哭，一來是因為所述劇情完全不是當下在車上會發生的情節， 二來是狐熊哭完一段，馬上就重歸嘻笑。沒多久興之所至，又會再繼續哭個兩句。 雖然判斷是假哭，但這個哭聲幾可亂真。至少我光用耳朵聽是無法分辨出來的。 不過也有另一個可能性是「小狐熊一直以來大多時候都是在假哭」，以致我聽他們練習假哭的時候就覺得跟平常我以為的真哭簡直一模一樣！ 等到哪一天他們真哭的時候，我說不定反倒會誤判為假哭了XD

前陣子遇到一些與小狐熊的溝通困境，是單方面拒絕溝通。 例如當洗澡時間到了，我請小熊去洗澡： 我：「小熊～你要不要去洗澡了？」 (小熊毫無反應，低頭玩玩具) 我再問：「小熊小熊～你要不要去洗澡了？」 (小熊毫無反應，繼續低頭玩玩具) 我再再呼叫：「小熊小熊！」 (小熊始終毫無反應，持續低頭玩玩具) 經幾次實驗確認後，小狐熊並無聽力障礙，只是不想理我而已。 空有雄辯之才，在沉默面前究無用武之地。 我自忖小狐熊你只要開口出招，我就能破盡你的招式。 然而根本無招，如何可破？根本無招，如何可破？ 尋求溝通卻得不到回應，此時沒有耐心的父母就會不耐煩而開始罵人了。 我也沒什麼耐心，但我不喜歡罵人。 但我確實也不知道該怎麼打破這個僵局。 直到某一次小狐又再次完全不理我的時候，我繼續嘗試各種方法尋求溝通，而就在我試著問他說：「小狐，你是不是要我大聲跟你講話才聽得到呢？」 小狐突然就回應我了……他說「對。」 ……我愣了一下，所以原來大吼大叫真的是寫在人類基因裡的智慧本能嗎？我忍著不吼出來，反是逆性而為、功半事倍？ 那既然小狐都這麼說了，於是我就真的嘗試用很大聲的音量，再次複述一次請小狐做的事。 咦……還真的很順利就驅動了耶。 原來不需要什麼深奧的同理心或溝通技巧、也不需要什麼深湛的邏輯力或談判手腕，僅僅只需要大聲一點就可以了嗎？ 啊，這就是「重劍無鋒、大巧不工」吧！捨棄一切奇技淫巧，單單把簡單的話用力說，就有偌大威力。 我學習了。

在Sukiya吃飯，小狐用著一個矮胖碗、小熊用的則是另一款高瘦碗。 小狐突然說：「我想要用跟小熊一樣的碗～」 湊巧的是，熊媽媽其實正在整理另一個矮胖碗，下一秒就要把小熊的碗換掉、換成跟小狐一樣的矮胖碗了。 所以我就問小狐：「你是by value還是by reference？」 (如果小狐想的是by value，也就是想要小熊手上那款高瘦碗的話，那就可以把小熊的碗換給小狐，小熊用矮胖碗、小狐用高瘦碗 。 如果小狐想的是by reference，也就是想要「跟小熊用一樣的碗」的話，那就正好把小熊碗換掉後即可達成，兩個人都用一樣的矮胖碗。) 想當然爾，小狐沒有理我。 而我自己一時也沒想清楚該怎麼簡單解釋。 但我覺得這個概念很值得一學。 學這當然不是為了寫程式，而是這可以省下很多溝通的成本。 以這個情境來說，如果不認識這個術語，彼此大概要花三十秒的時間把上面括號裡的內容討論一次以確認意向。 但如果小狐懂這個概念，我們大概只要兩秒鐘就可以簡潔正確地完成溝通。效率高下立判。

  最近想起了以前聽到的一句話，是對著那種「期待小孩當完兵能從男孩變成男人」的媽媽說的： 「你花了二十年都沒能把他教好，怎麼會期待你兒子來當個兵，班長幾個月內就能把他教好呢？」 甚有道理。 因為最近小狐熊很任性、很難引導、讓人很傷腦筋，不禁覺得是不是我們沒能教好…… 不過想到平常週間我跟小狐熊相處每天頂多就三四個小時，而且這三小時，絕大多數還都是低品質的相處時光，往往就在忙亂收拾、通勤趕路中度過了，很難好好對話。 而我竟然期待每天只花三小時與小孩交流，就能讓小孩長成期待的理想狀態，簡直痴人說夢。 寥寥相處時光，我不管嘗試對小狐熊寫入什麼觀念或行為，可能一下子就都被他們在學校八九個小時的大量雜訊覆寫過去了。 我只能祈禱小狐熊的學校是個好學校。祈禱小狐熊的老師是好老師。祈禱小狐熊的同學是好同學。 -- 現在每天早上小狐熊起床，我感覺都像是在抽籤。 如果小狐熊笑笑地跑出來喝牛奶，就表示我今天抽中了大獎，是開心的小狐熊。 如果是臭著臉跑出來，然後無端哭鬧，我就知道這一天抽中了不開心的小狐熊…… 而送去幼兒園就更像是在抽籤了。 畢竟送去幼兒園，就是把孩子絕大比例的生活都交由別人來決定。到底他們在學校經歷了什麼、待人接物是什麼樣子，家長能參與的部分實在有限。 人人有機會抽中乖巧懂事的孩子，不過也可能抽到充滿創傷的孩子。吉凶未卜。 而每個幼兒園籤筒吉凶比例不一、沒有絕對。好籤筒也有大凶，壞籤筒也有大吉。 孟母就是一連換了三個，試圖換到一個好籤比例最高的籤筒。孟子本人應該算是相對吉籤了，但好籤筒也不是個絕對保證，畢竟其它同環境下的鄰居小孩中，也沒聽說有出第二個孟子。 -- 把教養責任都推給幼兒園老師實在也說不過去。 畢竟以學校師生比1:10來說，每個學生都只能分到老師十分之一的時間。而在家裡，小孩可以分到父母百分之百的時間(如果父母沒有自顧自滑手機的話XD) 小狐熊一路以來經歷過了好幾位老師，認識了好多同學。但是從頭到尾都只有一位媽媽和一位爸爸。 如果要培養出恆常一致的生活準則，顯然只有父母做得到。 毫無疑問地，父母就是小狐熊重中之重的重要他人之一。責無旁貸。 在家每念及此，我就會試圖放棄貪睡、從被子裡鑽出來，去找小狐熊互動。 或是試圖放下書本或手機，轉而多花一些時間在小狐熊身上。 時間少，更應該努力把握。 不知道「易子而教」算不算一個典型的「代理問題(agency pro...

我們家有一對IKEA的豬仔娃娃，是小狐熊還未滿半歲的時候，來自黛安娜阿姨的饋贈。 我們給這對豬起名叫「正直豬」與「善良豬」，這個命名非常直白地反映出父母對小狐熊的偏好與期待：希望正直與善良伴著狐熊一起長大。 不過正直與善良當然不是光靠取個名字、喊個口號、辦個徵文比賽就能實現的，本意是想請這兩隻豬在生活中親身示範給小狐熊看什麼叫做正直與善良。然而這兩個詞實在很難詮釋與表現，所以到頭來這兩隻豬平時的對話還是以搞笑瞎扯居多XD 而作為一隻豬型角色，他們最常出現的台詞就是「嘿！我可是比大家更加平等的動物呢！」[^註一] -- 正直豬與善良豬加入我們家沒多久後，我逛IKEA的時候看到特價就又手滑再買了一隻娃娃，命名為「快樂豬」。 我們家這隻快樂豬跟痛苦的蘇格拉底並無什麼關聯[^註二]，純粹又只是父母隨意加諸在孩子身上的期望：希望小狐熊快樂長大而已。 對了，這隻快樂豬，他其實是一隻海豚XD 豚者，豬也。把海豚命名為快樂豬，怎麼看都很合理。而且海豚確實就是跟豬一樣被分類在偶蹄目[^註三]……即便他沒有蹄 所以比起隨便把河豚取名叫快樂豬來說，把海豚取名叫快樂豬絕對是具有正當性與合理性的。 而且小狐熊好像很早就能理解「海豚」是這個物種的名稱，「快樂豬」則是我們家這隻海豚的名字。所以出門在外看到海豚圖樣，小狐熊都能正確指認說「是海豚！」不至於跟別人爭個面紅耳赤說「這是豬啦！」 -- 後來我們家又來了一隻綿羊娃娃，一度被按照先前的命名格式稱作「自由豬」，用意是希望小狐熊都可以在自由的環境成長。 但我不能接受，他明明就是一隻羊，怎麼可以被叫成豬呢！所以我極力幫他正名，請大家改叫他「自由羊」！ 不過就分類學來看，羊跟海豚同樣都是偶蹄目啊，如果同是偶蹄目的海豚科都可以被命名叫豬了，為什麼同是偶蹄目的牛科不行叫豬？ 所以純粹是我個人情感上不能接受而已 -- 對了，我們家還有一隻狼娃娃，叫做HOYA狼。 不過這絕非父母對小狐熊的期望，因為HOYA狼遠比小狐熊還更早就加入我們家了 只是過了這許多年，我們家也沒變得富有。倒是HOYA狼現在每天身邊都有各種豬仔環繞，大概可以說是某種意義上的不愁吃穿的財富自由了吧。 -- 最近沒什麼合照，只好附兩張兩年前、小狐熊與正直豬與善良豬的合照XD 豬都沒有老，小狐熊都大了XD -- [^註一]: 典故出自動物農莊 "All animals are equ...

睡前講繪本故事， 阿羊：「小熊你知道這是什麼嗎？」 小熊：「是帽子~」 阿羊：「啊你這就是老頭子的標準回答啊！ 這個是吞了大象的蛇啦！」 -- 然後我還順便講了這個笑話： 甲：「請問這間會議室下禮拜三有人預約了嗎？」 乙：「當天是空的」 ...... ...... 甲：「......地是乾的，我要為你 倒進狂熱」 -- 對，毫不意外的，小狐熊都沒有理我XD 故事就是自己講給自己聽的。自斟自飲，自唱自嘆。 小狐熊大概會跟同儕說「我爸都講一些老頭子笑話！」

  養小孩的喜悅其實很單純。就像自動化的樂趣一樣。 不管是在日常工作上還是日常育兒上，我一直在追求一個目標，就是自動化。 能自動完成的事情就不該手動處理，才能把時間心力解放出來，投資在更有價值的地方。 但一個大型的專案不太可能直接就一步到位做到全自動化，通常是先手動做上一陣子、邊做邊思考該怎麼優化。然後才一段程式一段程式去改、一個功能一個功能逐步地去提升自動化的比例。 而每當我又往前推進一個自動化的小小里程碑、當我看到程式終於吐出了理想的結果，總忍不住想握拳讚嘆一聲「成了！」。 正如同當年，當我發現終於不用再抱著小狐熊餵奶時一樣。 -- 還記得在狐熊還是新生兒時，光餵奶就是一件很花時間的事。必須一手抱著小嬰兒、一手幫他拿著奶瓶。 這個雙手被佔用的時間，都足夠我把一整副撲克牌的順序都背起來了。 (不是誇飾，紀錄在此： 【陪著孩子成長 之 餵奶時可以做什麼？】 ) 是以後來小狐熊終於有能力自己捧著奶瓶自己喝的時候，我深受感動。 「終於啊！我終於把餵奶這件事給自動化了！！」 從此我只要負責把奶瓶投餵下去，小狐熊就會自動把餵奶程序執行完。簡直就像是一鍵完成！ 而這段解放出來的時間，我可以拿來做很多事！我甚至可以拿來不做什麼事，單單躺著就好。 畢竟這世界何等美好，我們應該從庸庸碌碌的生活當中停下來，躺著好好感受一下。 -- 而後來育兒路上每一個功能的自動化，也都讓我深受感動。包含吃飯的自動化、收奶瓶的自動化、上推車的自動化、洗手的自動化…… 而最近兩週我們又完成了一項新功能了，是穿衣穿鞋的自動化！ 現在差不多已經可以在小狐熊洗完澡後，把衣服褲子尿布交給他自己去執行穿衣程序了！簡直又是個「一鍵完成」！ -- 如果我可以把在公司的日常工作全都自動化，那公司就可以不再需要我了，讓程式自己執行就好。 而父母育兒的終極目標應該也是如此吧，努力地讓孩子不再需要自己。 到了小狐熊成功自動化、可以完全自力更生自給自足的時候，就不需要父母來手動做這些事了。 -- 物理上的永動機(Perpetual Motion Machine)大概是不可能的了。 但我還在嘗試著打造一個「終生動機(Lifetime Motion Machine)」：雖然不能達到永恆運轉、但至少可以終其一生運轉、至死方休。 要達到定義上的終生動機相當簡單。畢竟如果被丟在無人荒島上，人人都可以是終生動機。反正轉不動了，就...