神奇小狐熊在我家

 並不是包裝成兒歌，就真的會適合兒童，所以我一向避免唱「虎姑婆」這首歌： 「愛哭的孩子不要哭 他會咬你的小耳朵！不睡的孩子趕快睡 他會咬你的小指頭！」 因為這歌詞看起來簡直是出言恫嚇啊，類似於一種「你再不乖的話，警察要來抓你了！」的恐怖感。 雖然「乖」這個字在每個家裡的定義各有不同，不過總的概念上來說，爸媽無不希望小孩都乖乖的。 所以各家父母為了也都衍生出不同的方式來「說服」小孩要乖。 像「愛哭的孩子不要哭……他會咬你的小指頭！」「你再不乖的話，警察要來抓你了！」就是一種典型的說服方式，叫威之以嚇。 「你如果乖的話，聖誕老人就會給你禮物。」就是另一種典型的說服方式，叫誘之以利。 但這兩種我都不太喜歡。 我比較傾向：如果你沒做好，我也不會打你；如果你做得好，我也不會送禮。 那些後果與成果，都是你自己應得的。由你自己全額承擔。 我的責任是告知與提醒你每個選擇背後的結果，讓你在盡可能充份的資訊下做出選擇。 然後就交由你自己做出選擇。 就像自由市場一樣，任何外在的干預都會造成造成效率的偏移。 除非市場失靈，否則我們不應、也毋須干預，否則就是一種不效率。 – 威之以嚇和誘之以利的句型，往往是「如果你怎樣怎樣，我就怎樣怎樣」的 If/Then 條件句： 「如果你不聽話，我就拿棍子出來！」 「如果你聽話，我就拿紅蘿蔔出來！」 以恐懼與渴望來驅動人心，不無立竿見影之效。 而我和小狐熊的日常對話其實也充滿了條件化的句型： 「如果你吃飯時不坐好、飯粒都掉在地上，你收拾時就會很辛苦撿不完。」 「如果你趕快把該做的事做完，就可以有時間做自己想做的事、例如玩玩具。」 而這些句子其實也包含了恐懼與渴望。 例如對於趴在地上清飯粒的恐懼，以及對於玩玩具的渴望。 但這棍子與蘿蔔都不是我外加的，這就只是事情的自然後果。 就像是我既不課稅、也不補貼，你這個經濟行為能賺多少錢就賺多少錢。 你想賺小錢也行，目標是賺大錢也可以，甚至你決定要做賠本生意也隨便你。 凡事都可行，但不都有益。只要能夠自己負責，就可以自己決定。 – 然而有時候我也會向小狐熊說一種聽起來像是恐嚇的句子： 「我現在還很有耐心、還可以輕聲地提醒你該做的事，但如果你再繼續不配合的話，我的耐心就會用完了，就會開始大聲地提醒你了！」 我也知道小狐熊不喜歡被大聲吼叫，但我想表達的是： 「就像一碗飯吃著吃著就會吃光了，一杯水喝著喝著就會喝光了...

在週一到週五的早上，只要小狐熊沒有鬧脾氣的話，始於起床、終於入校，這段早晨時光就是我跟小狐熊插科打諢的屁話時間。 在此節錄幾段上週五上學過程的對話： 幫小熊穿襪子的時候： 「把 藍 色襪子穿在 右 腳的 時 候，就叫做藍右時。」 (小熊通常喜歡在左右腳搭配不同款的襪子，關於小狐熊襪子隨便穿這件事，曾經也有過一篇記載： [小狐熊週記] 20220307 正穿反穿交換穿  ) 小狐抱著被子刷牙的時候： 「這個被子蓬蓬鬆鬆的，我們可以說『仰天大笑出門去，我被豈是蓬鬆人』……是蓬鬆的被子，不是蓬鬆的人。」 (嵩山的嵩和蓬蒿的蒿唸法實際上完全不同，在此為混同兩者相似的字形講一個聯想的笑話，特此加註。大家請小心不要被誤導。) 在車上討論左右撇子的話題 「左右撇子就像蝸牛一樣。大多數的人是右撇子，少部份的人是左撇子。就像大多數蝸牛是右旋的，少部份的蝸牛是左旋的。」(下略數百字連講帶比的說明如何分辨蝸牛殼的左旋與右旋) 小狐熊上學時想改繞另一條比較遠的路，我不願配合，小狐熊就大哭。後來走了一段路冷靜下來後…… 「說服人的方式有很多種，像是說之以理、動之以情、誘之以利、威之以嚇……你覺得難過的話可以哭，但是如果你想說服我的話，哭鬧是沒有用的。等有空的時候我們再來討論討論這幾個說服技巧。」 由於上學的路上會經過幾個要等很久的紅綠燈，而路口的車聲非常嘈雜，很難用正常的音量對話。 所以我常常在等紅燈時，輕輕蹲下來，湊在小狐熊耳際，把話題繼續說下去。一直講一直講，乍看有點像嘮叨的唐僧模式。 不過如果我發現小狐熊沒有想聽，我就會停下來了。 我最討厭浪費了。而浪費唇舌也是一種浪費。 東拉西扯可以講的東西實在太多， 所以我們常常在上學途中約定說「來不及在到校之前講完的這個話題，我們可以晚上再來討論。晚上記得要提醒我哦！」 至於晚上到底會不會記得再拿出來討論？ 有時候會記得，也有時候不會。 有時候我也記不清楚到底有沒有事情沒討論完，就會直接問小狐熊：「我們早上是不是有說什麼事情是要晚上再來討論的？」 如果有的話，小狐熊通常也都會記得。 對此我擅自解釋為「小狐熊在早上的討論是有高度參與的，絕對不是我單方面硬講我想講的東西😆」 – 小狐熊的知識邊界正在急速拓展中，已經產生很多跟我的知識範圍不重疊的地方。 意即不但我可以教他們一些東西，他們也可以教我一些東西。 為此我從前一陣子就開始幫小狐熊建立...

我寫小狐熊週記， 除了寫給我的「重要他人」看，同時也寫給小狐熊的「重要他人」看。 除了寫給目前已知的讀者看，也寫給未來未知的讀者看。 所謂未知的讀者，其中一個可能性就是小狐熊未來的人生伴侶。 -- 不管小狐熊未來長成的樣子，是很明顯的奇險怪誕，或是看起來很正常的奇險怪誕，或是裡裡外外其實都長得十分正常，都很有可能剛好打中某個人的偏好、進而吸引這個人進一步來與小狐熊交往。 有很大的可能性，這個人此時已經出生在這個世界上了。而此時的他可能也正在某個幼兒園預備著自己、正在朝著與小狐熊相會的人生路口前進。 只要彼此在對的時間，以對的姿態，站上這個路口。也許就會和小狐熊成為彼此人生路上的同伴。 若是想去旅行，你需要的是地圖； 若是想和小狐熊一起旅行，你需要的是小狐熊週記😆 -- 雖然小狐熊現在才三歲，等到小狐熊的人生伴侶看到這些週記文章，小狐熊可能都已經十幾歲了。 到底能不能藉由了解幼童型態的小狐熊來幫助了解青少年型態、甚至成人型態的小狐熊，實屬難說。但且讓我根據眼前的觀察、大膽預測一下小狐熊未來會喜歡什麼樣的人 想得清楚、也講得清楚的人 講話不精準也不精確的人，在進行日常情感交流時可能沒什麼問題。但在進行資訊交流時就大有問題。 我覺得小熊尤其難以忍受別人說錯了或說歪了，且在動詞的使用上常常堅持著自己的正確理解。 目前的三歲小熊已經會大聲地糾正別人「你講錯了！！！你講錯了！！！」 我想十年後更加社會化的小熊也許不再直斥他人的謬誤，而是內斂地嘴角一撇，蔑笑一聲，然後懶得繼續討論下去。 而若想要把話講得清楚、首先得要想得清楚。 思考不夠立體、不夠深度的人，大概很難跟小熊進行深層交流。 幽默的人、好笑的人 雖然狐熊爸爸講的都是Dad Joke，但是爸爸的笑話都蘊藏著多層次的會心一笑。 哪怕是很難笑的市井笑話，也都是一種見山又是山的難笑。 而且為了訓練幽默感，狐熊爸爸經常在狐熊媽媽講了一個笑話後都會趕緊提醒說 「媽媽講了一個笑話，大家快笑！」 「今天是輪到誰當值日生負責笑呢？」 哈哈。 -- 寫給小狐熊的伴侶： 其實要靠閱讀小狐熊週記來了解小狐熊，效果可能相當有限。但對於有心與小狐熊進一步認真交往的人來說，這些小狐熊週記的價值在於幫助你了解小狐熊……的爸爸😆 在兩人同行的路上，對方的父母可以是阻力，也可以是助力，就看你能不能得到對方父母的心。 為了減少溝通成本、減少世代衝突，所...

  小狐熊昨天週日晚上進行了人生中第一盤的國際象棋(即西洋棋)對奕。 是完全遵守了國王、皇后、主教、騎士、城保、士兵的走法規則，正正式式地有來有往、互相吃子，最後擊倒國王分出勝負的一場棋局。 人生第一次下棋，當然還是需要有人在旁邊提醒規則。 但基本上小狐熊都已經叫得出不同棋子的名字，也都記得不同棋子的不同走法了。 我可以很有信心地說，小狐熊對於西洋棋的掌握程度，已經穩穩排進我們家前三名了。 我一邊下棋還一邊跟小狐熊說：「媽媽雖然是唸西洋文學的，但是媽媽並不懂西洋棋🤪」 -- 這有超過三歲小孩的應有表現嗎？ 我覺得沒有。下棋這種東西就跟各種知識技能一樣，有學就會，沒學就不會。 注意∶不是有教就會！是有學就會。 我當然有教，不過也是因為小狐熊真的有學。 絕大多數三歲小孩都有學會下棋的能力，只是不一定每個小孩都有學會的意願而已。 -- 當然還有很多東西是我有教，但小狐熊不一定有聽進去的： 「這一場不流血的仗 只有自尊會受傷」 「這時就要說傑出的一手！」 「這時候就要喊『北北～將軍！』」

我前陣子買了一副新的無線耳機，充電盒觸手溫潤。當我拿在手上摩挲，心裡總浮現這幾句話： 「 強極則辱。慧極必傷。情深不壽。」 -- 小狐前幾天捧著書突然說了一句：「『欲窮千里目』的『目』，就是『我要向高山舉目』的『目』」 由於我完全參與了小狐熊這部份的學習脈胳，所以這句話不管是上半句還是下半句，都不令人驚訝。 不過對於小狐自己辨認出兩句的字音字形並發現了相同之處，我還是不吝給予了讚美。 聽在不熟小狐熊發展脈絡的人耳裡，可能會覺得這句話出自三歲小兒是一個超齡表現。 是的，我也覺得。我也覺得三歲小孩不太可能盡解這兩句話的內涵。 而我感覺小狐確實不懂，他只是發表了一個字面上非常淺白的發現而已。只知字的音與形，還沒深入意識到字義。 我想，小狐就跟素常的我一樣，只是做出了一些好像很聰明的行為。 -- 我一直都在假裝自己很聰明、假裝自己知道很多事。 但同時我也都不諱於承認自己其實很笨。 人都是很容易被迷惑的。很多人往往都是聽我「怎麼說」、而沒有聽我「說什麼」 所以當我使用一個讓人感覺很聰明的表達方式來說自己很笨的時候，一般人往往就不經思考地跟著感覺走了。 而要假裝很聰明的其中一種方式，就是講一些聰明人曾經講過的話，即便這些話我也不是很懂是什麼意思。 例如欲窮千里目、例如我要向高山舉目。 例如慧極必傷、例如強極則辱。 我既不曾慧極、也不曾強極。當然也未曾因此受傷或受辱。但我一直把這句話記著。 記著要幹嘛？大概就是要在拿著耳機充電盒的時候不自禁地講出來，讓人乍聽之下以為我很有智慧吧。 「你不需要很懂這句話才能說，但是當你說出來之後就有機會愈來愈懂了。」 雖然我現在還不懂這個境界，但也許講著講著, 有一天我就懂了。 假裝久了，好像就變成真的了。 -- 小狐熊最近都很希望我幫他們洗澡， 但幫小狐熊洗澡也蠻累的，所以我通常一天就只洗其中一隻。 所以當另一隻小狐熊再次表達想要由爸爸來幫忙洗澡的願望時，我就提議說「那由媽媽假裝成爸爸來幫你洗澡可以嗎？」 「……要怎麼假裝呢？」 我接著說「：是不是要假裝成很有耐心的樣子呢？」 此時媽媽在一旁聽了發出了「哎呀！？」一聲 我連忙趕緊補充說道：「我的意思是要跟爸爸一樣、假裝成很有耐心的樣子啦。因為我也都是假裝的！」 是啊，此言真矣。 我都是假裝的。假裝對小狐熊很有耐心、假裝脾氣溫和、假裝願意聆聽、假裝願意溝通、假裝接納、假裝尊重。 因為我也是希望別人這...

早上匆匆忙忙要著裝出門上學了。 小狐：「我想要穿猴子襪 T_T」 阿羊：「猴子襪還沒洗好耶，今天只能穿其它襪子了」 小狐：「我想要穿猴子襪 T_T」 阿羊：「好啊，等洗好了之後，也許明天可以穿」 小狐：「我想要現在就穿猴子襪 T_T」 阿羊：「可是我們現在沒有猴子襪耶，怎麼辦呢？」 小狐：「我想要穿猴子襪 T_T」 阿羊：「我沒有辦法給你猴子襪，不過我可以抱抱你。要不要來抱抱？」 (小狐哭著爬過來抱抱) -- 在面臨問題的時候，我常常用一個粗暴的二分法：「勇於解決那些我所能解決的問題，安於接受那些我沒辦法解決的問題。」 問題能解決就解決，不能解決就……算了。 在這個情境裡，我原本想要說服小狐跟我一起接受這個「猴子襪短缺」的無解問題。 因為我們就是無法在有限的時間內憑空生出一雙可穿的猴子襪。物理上不可解，我們只能接受這個事實。 當我正準備於接受這個無解的問題時，突然意識到這其實不是一個「事情」的問題，而是一個「心情」的問題。 從事情的角度來看，這個問題全不可解；但從心情的角度來看，這個問題完全可解。 我相信小狐也能理解沒有猴子襪的現況，他只是心情上真的很想穿。 還好我今天很有耐心，沒有大聲地唸他催促他壓迫他， 而是選擇了一個相對溫和的方式安慰他。 不要忘了，在祈求「勇於解決能解決的問題，安於接受沒辦法解決的問題」之外，還有一個重點： 「要有足夠的智慧來分辨兩者的不同」 -- 才抱了一秒鐘，小狐就說「我想要抱被被」，然後就咚咚咚跑進房間裡了。 然後沒多久又抱著被子跑出來說「爸爸你可以抱抱我嗎？」 後來我們一起平復了情緒，然後一起挑了兩隻襪子，開開心心出門上學去。 溝通需要時間，平復情緒需要時間，一起找出替代方案需要時間， 所以我們今天超級晚出門。 但以後見之明來說，我覺得這其實比急躁生氣、不耐催逼，還來得更有效率。 發怒有害健康，承受怒氣也有害健康。 當以怒氣驅動小孩的時候，也許可以省下十分鐘早點出門上班上學。 但可能我們的壽命也都因此減損了十分鐘。 我本來想得意地跟小狐熊分享說：「生氣是一種選擇，不生氣也是一種選擇。我今天選擇了不生氣，我覺得我選得真好！」 只是後來上學的路上我們又在聊一些有的沒的，我就忘記說了XD

我常常在送小狐熊上學的時候，都在想著，這段上學的路程，會不會就是我們的最後一次相處了。 -- 人生無常、萬物芻狗。 酒駕車輛，不會等到問清楚這個用路人是多少情感性命之所繫之後才撞下去。 隨機殺人，也不會等評估完俎上魚肉可恨還是可愛之後才把刀劃下去。 在這些人禍天災、天災人禍面前，我們一律平等。 再強大的肉身，都抵受不住這麼不經意的一擊。 -- 與人生的博鬥就像是格鬥比賽一樣。要一邊防禦如雨點般落下的攻勢，一邊尋隙揮出反擊之拳。 有時候防禦沒擋好，被人生重擊了頭部，難免頭昏眼花。 有時候大意了沒有閃，被人生撂倒在地，久久難以爬起。 個人支身戰鬥已是萬難，在有了孩子後，孩子不只是心中最軟的一塊。同時也是曝露在身外最軟的一塊。 在與人生格鬥時，要保護的弱點頓時多了一塊，處境更加艱難。 例如原本面對人生對我們使出「重感冒」招數時，即使再怎麼不舒服，可能都難以打退我們焚膏繼晷工作的決心。 但現在只要身上最軟的一塊被個「小發燒」打中，我們馬上就得跟老闆與同事說聲不好意思，臨時需要請個假…… 有時候為了全力防禦這最柔軟的一塊，不得不先將其它弱點賣給對手，先護得小孩周全再說。 於是手上拋接的五顆球，工作，家庭，健康，友誼和精神，一顆一顆地愈拋愈低、愈拋愈低，有時索性暫停一兩顆不拋了。 -- 與人生的戰鬥，一般的小拳小腳挨過便算。 不過再怎麼努力防禦，我們究屬血肉之驅。 但若是六標準差的意外不幸降臨，螳臂終難當車。 所以我除了鍛練自己的身體、同時也在鍛練自己的心靈。 鍛練肉體是為了提升敏捷與力量，期使在危難降臨時，自己能閃得開、擋得住。 鍛練心靈則是為了在擋不住也閃不開時，只要僥倖沒死，就還有再次站起來的力量。 因此我總會在心裡模擬一下，模擬某天自己失去了重要的人事物時，該怎麼面對、該怎麼自處。 想像一下失業的樣子、想像一下喪偶的樣子、想像一下失去手腳的樣子、想像一下失去雙眼的樣子。 (要模擬哪些重大事件，我是參考 社會再適應量表 Social Readjustment Rating Scale 的，如果在面對這張表上的前幾大事件時都能挺得過去，那人生可能就很難把你KO了。) References: The social readjustment rating scale, Holmes, T. H. and Rahe, R. H. 1967, Journal of Psychoso...

最近帶著小狐熊去了幾個大大小小不同的公園，在肯證偏誤(Confirmation bias)的催化之下，再度加深了我原本的信念： 「只有在富裕的環境下，才教養得出富而無驕、富而好禮的孩子。」 (優質前文： [小狐熊週記] 20220207 財力與智力。只有在富裕的環境下，才教養得出富而無驕、富而好禮的孩子。 ) -- 我自己不喜歡與他人發生衝突、同時也不喜歡看別人之間發生衝突，當然也不喜歡小狐熊跟其它人發生衝突。 所以帶著小狐熊去公園玩時，我都小心翼翼，深怕小狐熊不小心推人一把、也怕別人不小心推小狐熊一把。 能一聲道歉泯恩仇就算了，但假如雙方不幸對峙起來，總不免麻煩。 同時我也常常過度擔心會惹到精神有異的人，要是對方不計後果地騷擾起來，最後無論勝負公平，都免不了一身腥。  家不是講道理的地方，公園可能也不是。雖說萬事抬不過一個理字，但要能既有理又說得清，委實不易。 最後可能還是得訴諸暴力，不管是肢體暴力、言語暴力、情緒暴力、多數暴力、制度暴力……總之就是力大者勝利。 所以我在追求以理服人的同時，也從來沒有排除需要以力服人的可能性。 有句話說得好「讀書是為了心平氣和地跟傻逼說話，而健身是為了讓傻逼心平氣和地和你說話」 動武是不效率的，但若能藉有充份的動武能力，來遏止動武的可能性，只能說這也是一種追求效率的手段。 -- 前兩週帶著小狐熊去花博公園的兒童遊戲區玩，我感到很累，因為每個遊具人都很多。很難劃出舒適的人際距離。 小狐熊目前的年齡仍低於遊戲場上平均，此時力不如人、技不如人、交涉技巧也不如人。所以我目前比較不怕他們會欺負別人，只怕被別人欺負。 尤其是在人擠人的遊戲場上，我必須保持高度的注意力才能護得小狐熊周全。以出特勤的概念來說，小狐熊就是警衛對象，我就是內衛區。要是有抗議民眾持槍出現，我就要飛身擋子彈了。 在我眼裡，有些小朋友擠來擠去的動作十分具有侵略性，我隨時做好了準備要一個箭步衝上前去，用力地凝視這位小朋友的眼睛，認真地請教他為什麼要這樣推人。 沒辦法，樹大有枯枝。而花博公園的樹確實是又大又多。 決定了公園遊玩體驗的，往往不是場上廣大孩子們的平均素質。而是那少數幾個目中無人的野蠻孩子。 -- 前天禮拜六，我跟小狐又去走訪了一個信義區捷運站旁的公園。 這個公園人一樣很多，一個小小的遊具上可以同時擠了四五個又叫又跳的小孩。 不過這次被我抽樣到的小孩，素質令...

我一直都致力於為社會創造更高的總和價值，但這並不容易。 若能做出一個產品或服務，是能夠在十分鐘內為二十個人各別創造出二十元的消費者剩餘的，那麼這就是遠比捐款$400元還大的功德一件。但老實說我沒有什麼簡單的方法可以做到。 然而破壞總是比建設來得容易得多，我只要稍微違規停車，就可以輕鬆地在十分鐘之內消滅二十個人總和超過四百元的效用。 而且這種缺德事很難光靠慈善捐款來彌補。 捐款很容易，但捐款並沒有創造價值，充其量只是財富移轉而已。 難免有人會問：「哦？照你這麼說，如果違規者只要願意付足夠的錢，就可以讓違規變成一件有效率的事。那當你成為一秒鐘幾十萬上下的人物，是不是就會隨意違規停車了呢？」 嗯，這個問題問得很好！ 經濟學討論的是效率，不討論公平。 但現實中我們不能不討論公平。即便「公平」這件事沒有標準答案。 每個人心裡都有一把尺…… 劫富濟貧可不可以？ 殺死兩個人以保全五個人的性命可不可以？ 把其它用路人的路權偷過來、搶過來，做更有效率的運用可不可以？ 對於有答案的效率問題，我可以跟你分享我的算法與答案。 對於沒有答案的公平問題，我們心中可以有各自的一套答案。 至於你問我會不會違規停車， 我會說「原則上不會， 因為我的教養不允許我這樣。」 -- 註：損失一餐飯，只是個比喻。我從來沒有真的因為早上花錢停了車，中午就不吃飯。  因為早上的停車費已是沉沒成本，若是中午遇到一個便當有80元以上的價值，就值得花80元買他。無論我早上花了多少錢停車。

(接續前文  平均一小時420元的停車費 之2  ) 當我每次思考要不要暫停在路邊的時候，腦子裡都會出現幾十個人對我又啐又嘖的畫面， 彷彿大家都在對我說「我給你二十元，拜託你不要停在這裡可以嗎！」 每念及此處，我就焦慮得吃不下飯......啊，既然如此，那我何不拿吃飯的錢去繳停車費、把車好好停好呢。 相較於對眾人造成的損害，停車費$70元可說是相當便宜的！ 而且我跟看天吃飯的農民有一個關鍵差異：農民的作物要是被天災刮爛就是真的憑空損失了，但我被風雨刮走的$70元其實沒有消失，只不過是進了停車場老闆的口袋。 我的便當沒有不見，只是換了一個人吃。貨惡其棄於地，不必藏於己！ 當我違規停車，就是在造成無謂損失、損害社會福祉。 我若妥善停車，社會福祉可保無虞，而我只是將$70元交給停車場老闆去好好運用。 我慣停的這個昂貴車位無論睛雨、幾乎是常保淨空，即使附近違停者眾，我也沒有搶不到位置過。 看著那些違規停車的人，我總是心想他們背後一定都有某些理由吧。 例如他的生意可能一秒幾十萬上下，他寧可付給每一個人過路人$2000，也不願意把時間花在好好停車。 假設這位違規者真心樂意付每人$2000，而且每個過路人也都樂意接受這$2000的補償，那我就會說這個違規是一個有效率的決策。 即便這個補償交易沒有付諸實現，這仍無損於它是一個有效率的違規。 交易實現與否，只涉及財富轉移，無干價值總和高低。 關於違停造成的價值損失，一般人的心裡通常不會考慮到這許多。 所以從效率的觀點來說，我是極度支持檢舉並開罰的。 只要將外部成本內部化，就可以省下多數人思考的精力，並幫助每個人做出更有效率的決策。 一般人從此不再需要考慮有多少其它的用路人會被影響、影響程度有多嚴重，只需要思考繳這筆罰單值不值得即可。 不可否認的是，檢舉制度與罰單制度仍有許多不足之處，仍難稱為一個高效率的做法。 但我認為或多或少對於促進社會效率有些幫助。 常看到有人對於頻遭檢舉不堪其擾，在此提供網路上的反制檢舉小秘方： (下篇接續  平均一小時420元的停車費 之4  )

  (接續上文  平均一小時420元的停車費 之1  ) 我觀察過幾種別人的停法： 1. 直接暫停在幼兒園正門口，閃個雙黃燈 2. 暫停在幼兒園後巷，閃個雙黃燈 而我們家一直以來採用的停法，是我不曾看過別人使用的第三種： 3. 停在幼兒園後巷的付費車位，熄火。 這個車位其實不便宜，每小時收費$70元，而且最低單位就是一小時起算。不管是停15分鐘或50分鐘，都會被收$70元。 我送小狐熊上學通常只會暫停10分鐘而已。是以我可以聲稱這是個平均一小時$420的昂貴車位。 這個昂貴車位只有在天氣惡劣的日子我才有可能去停。所以就某個角度來說，我也是看天吃飯。 當天氣溫和良好的時候，我就正常吃飯。當天公不作美的時候，我就會損失幾近一餐飯的飯錢。 而我之所以願意花錢停這個貴森森的車位，倒也不是因為什麼崇高的道德。 純粹是效率考量。 每當我行車時被違規的車擋到，除了我的行車效率受到了實質貶損、除了我的人身安全受到了實質威脅，與此同時我的心情也都會大受影響。 雖然明知對事情並無幫助，我還是會忍不住對這個違規啐上一口、嘖他一聲， 同時心想「相較於被這個違規干擾，我寧可把20元丟進水裡還比較開心一點！」 也就是說，這個違規對我造成了比損失20元還更嚴重的效用損失！ 假設在該違規期間有二十個受到干擾的用路人都跟我有一樣的想法，都寧可付出二十元也不想遇到這個違規。那這些錢合計起來，應當足夠該違規人士去停一個合法的付費車位了。甚至也足以補貼他從較遠的合法車位走過來的勞力與時間成本。 只可惜目前沒有低成本的技術能夠實現這種資訊與金錢的交流，是以違規人士也就少有機會直接意識到他對整個社會造成的損害。 當我每次思考要不要暫停在路邊的時候，腦子裡都會出現幾十個人對我又啐又嘖的畫面， 彷彿大家都在對我說…… (下篇接續  平均一小時420元的停車費 之3  )

前言 深深的話要淺淺的說。 我已經按時寫好了本週完整的小狐熊週記。我覺得寫得很深刻(字數也很多XD)，所以我打算像連載一樣慢慢地發出。 厚積而薄發是也。 強烈推薦小狐熊本人細細品讀這一篇。 雖說其它週記也都是我的思想精華，但這一篇更是精華中的精華。 將來小狐熊對我，不管是要討論、要辨論、要遊說、要談判，或是想要在各種觀點上說服我，都值得先細細地品讀這一篇。 把這一篇讀通後，就會知道從什麼觀點切入，可以讓我心服口服。 -- 本文 小狐熊的幼兒園離我們家大約有四公里遠，我早上都是開車載他們上學。 但小狐熊的幼兒園座落於大馬路旁，每天上下班時間都是車水馬龍川流不息。是以在我看來，不管是從「情理法」、或是「法理情」的角度，都不適合在幼兒園門前暫停下客。 還好，我們家在距離幼兒園約500公尺處有租了一個車位，所以我都是先把車停妥後，再牽著小狐熊步行上學。 平常都沒什麼問題。 在太平時期，人人都可以輕易地當一個優雅守法的好父母好公民。 但是當風雨來臨之時，就是考驗人心的時刻了。 小風小雨不足懼，我們羊狐熊三人仍會頂著風雨，邁開步伐走這五百公尺上學去。 但是如果風雨大到一個地步是走不到100公尺就會濕透鞋子衣服，我就會考慮直接把車開到幼兒園附近。 我觀察過幾種別人的停法： 1. 直接暫停在幼兒園正門口，閃個雙黃燈 2. 暫停在幼兒園後巷，閃個雙黃燈 閃雙黃燈是一定要的，畢竟大家都知道雙黃燈的妙用： 而我們家一直以來採用的停法，是我不曾看過別人使用的第三種： (下篇接續  平均一小時420元的停車費 之2  )

在小學任教的狐熊媽媽日前分享了一段職場對話： 小學生A：「哇，老師你小孩三歲就會說英文哦？」 小學生B：「當然啊，因為他媽媽是英文老師啊！」 我聽完下了個註解：「在狐熊媽媽的薰陶之下，英文就是小狐熊的家傳絕學！」 由此我不禁想像，我們還有什麼絕學足以傳家。 -- ……上了國中的小狐熊，某天正在向同學解釋某個數學題的算法。 (此處的「小狐熊」為單數名詞，意指小狐或小熊不特定的其中一位。) 同學C疑惑道：「這個動態規劃(Dynamic Programming)的題目老師又沒教過，為什麼你會算啊？」 小狐熊得意道：「嘿嘿～這可是我們家的家傳絕學啊！」 同學C：「蛤？這題是你爸媽教你的嗎？」 小狐熊搖搖手說道∶「不是啦，這一題這麼難，他們可能也不會。他們對於動態規劃的掌握度，大概就跟我三四歲時差不多吧😆 我說的家傳絕學，指的是我面對未知題目時的態度與勇氣！」 小狐熊笑了笑，繼續道：「跟你分享一下亦無妨，這就是我們的家傳歌訣： 『堅持努力，擁抱難題～樂於思考，常保好奇～～』」 就在小狐熊吟吟哦哦的歌訣聲中，同學C彷彿得窺了一個全新的境界。 (以上純屬幻想) -- (以下所稱的「小狐熊」，為集合名詞，意指小狐與小熊) 我覺得講故事給小狐熊聽還蠻好玩的，因為我都會挑我自己愛看的書來講😆 一人講，兩人聽，三人學習，四人受益。 只要講的人樂在其中，聽的人也就同感趣味。 我們最近從圖書館借了一本繪本叫做「要不要？」 書中描述到一個問題：路上有四格石板，以你的腿長，每一步都可以選擇要一次跨一格或是一次跨兩格。 所以你可以每一步都一格一格走，用四小步走完四格。 或是也可以選擇先走一格，再一次走兩格，最後再走一格，用三步走完四格。 諸如此類。 請問：剛好走完四格石板的方法，總共有幾種？ 書中選擇以「四格」作為範例，應該可說是恰到好處。 三格太簡單，五格太困難。四格就是一個相對適合刺激思考的數字。 而我果然就被刺激到了。 在我第一次講這本書的時候，當場並沒有想出來適用於各種石板數量的通用解法，只好用暴力窮舉法講一次。 在故事講完了之後，我雖然放下了書本，卻沒有放下這個問題。 良久之後我才想通！ 原本我還以為自己是在努力「想出」解法，直到想出來了之後才發現，原來我只是「想起」了解法。 這題不就是動態規劃嗎😆 我理應練習過了。 看來只要得其意而忘其形，就可以每次都享受一次解題的樂趣。 在這個...

關於小狐熊週記，兩週前我才寫下了「沒有意外的話，還可以再寫上幾十週吧。」 不過很快就出意外了XD  我決定暫停不寫了。 -- 我一直都很重視寫作紀律，不論或晴或雨，該寫的週記就是持續寫、準時寫。 我也把寫小狐熊週記這件事的優先度排得很高，以致於過去一年多來都能排除萬難，沒有中斷過任何一週。 但優先度再怎麼高，畢竟不是最高。 舉例來說，當寫小狐熊週記這件事可能會影響到我家人的生命完整性的時候。 這件事就變成是不該堅持的事情，我也就沒辦法再堅持下去了。 -- 人的時間相當有限，不可能做好所有的事情。 而我還有很多很多必須要先完成的事，是必須排在小狐熊週記之前的。例如已知的家事和未知的家事。 否則其它人可能會想：這人連眼前的碗都洗不好，還敢花時間去寫什麼虛無飄渺的週記。週記可沒辦法當飯吃啊！ 對我的家人而言，可能也真的寧可我把時間花在維護家裡整潔，也不想要什麼勞什子週記。 是以我決定把每週寫週記的時間省下來，改成用來思考能夠幫家裡做些什麼事。 試圖帶來一些實質幫助，而非鍵盤幫助！ -- 雖然我決定不再寫週記了，不再有趕稿的壓力了。 但身上的擔子絲毫沒有變輕鬆，反倒益加沉重。 因為我不是因為做家事很簡單很輕鬆才選擇去做家事的。 相反地，正因為這無比困難，所以我才選擇去做。 有多困難？大概就像是NP完備問題一樣困難。 因為這就是一個典型的背包問題： 如何在有限的背包內盡可能裝入價值總和最大的物品。 如何在有限的時間內盡可能做出價值總和最大的貢獻。 狐熊媽媽曾經很明白地指出我太偷懶了，都沒有去想可以幫忙做什麼事情。 我當下完全認同且認錯。 背包問題對我來說真的太累太難了，我至今仍沒有找到一個好的演算法來找出答案， 甚至我連驗證答案是否正確的能力都沒有。 以我的運算能力來寫小狐熊週記已是吃力、得花上好幾個小時。 而以我如此有限的運算能力來思考背包問題，恐怕不是幾個小時就可以轉出來的了。 所以我一直逃避去思考一個我覺得想不出答案的問題。 對於一個思考終點超過壽限的背包問題，另一個難點在於我不能把全部的時間都投注在思考，否則更是一事無成。 必須在有限的時間內劃分出動腦時間與動手時間：在動腦時間內盡可能找出一個近似解，然後停止思考並開始動手執行。 但我的算法所找出來的解常常並不近似最佳解。這讓我十分挫折。 雖然我沒有驗證答案的能力，但是狐熊媽媽有。我只要看狐熊媽媽的反應，就可以...

不知道小狐熊有沒有發現，我每天早上送他們上學的時候我的情緒都很容易被預測。 只要小狐熊很配合我出門的步調，快手快腳地穿戴完畢迅速出門，我就會很開心。 但要是小狐熊按照他們的步調拖拖拉拉不肯迅速出門，我就會很暴躁。 遇到出門困難的情況，我也都會直接跟小狐熊說「快快快！」「已經很晚了！」「我最討厭遲到了！」「我最討厭浪費時間了！」「我覺得很不開心！」  -- 我說「我的情緒很容易被預測」，而不說「我的情緒很容易被操控」 是因為我覺得小狐熊目前仍然沒辦法隨意自在地控制自己的行為。他們並不是刻意選擇了要拖拖拉拉的。 對小孩來說，每一個微小的選擇都像是擲骰子一樣。有時候擲出了六，有時候擲出了一。 他們可能自己也不知道為什麼有時候突然就穿戴整齊了、為什麼有時候就停在原地了。 小狐熊既然無法控制自己的行為、當然也就無法藉此來操控我的情緒。只能根據所發生的行為來預測我的情緒。 就像我們不能控制天氣，但是我們可以根據天氣來預測交通路況。 就像我們不能控制股市，但是我們可以根據股市來預測投者人心情。   -- 早上把趕著出門時間壓力直接轉嫁在小孩身上無疑地是一種不智的行為 當孩子感受到大人負面情緒的衝擊時，便更難好好地把該做的事情做好。 這時候大人可以做個選擇，是要發洩情緒？還是要解決問題？ 如果是想要解決問題，那就得好好地拿出耐心來跟孩子溝通。 憑著血氣大吼大叫就想把小孩驅動，往往得不償失。 -- 最近小狐熊也常常會強烈地表達自己的意見，當我提出該收玩具囉、該刷牙囉 、該出門囉， 小狐熊可能會說「不要！」「不要！」「不要！」「不要！」「不要！」「不要！」 我會說「我可以抱抱你，但我們還是要收玩具。」 -- 不管是對大人還是小孩，我都試圖讓對方理解：我跟你是站在同一邊的，我們是要一起面對問題並解決問題的。 我要對抗的不是你，你要對抗的也不是我。我們是要一起對抗問題。 所以我總是很小心、盡量不要傷害隊友。因為那可是隊友啊，可不是敵人啊。 也因如此，當我被隊友傷害的時候總是特別特別特別的難受。我不懂也不能接受，為什麼要這樣傷害一起面對問題的人。 球技不精確實是我的錯，但我仍然一直在努力、沒有擺爛不練球。 苛責隊友對心情和事情都沒有幫助。請大家停止傷害隊友。 力量是用來保護人的，不是用來傷害人的，更不是用來傷害自家人的。 我跟小狐熊說「我可以抱抱你」，表示我們是站在同一邊的...

  禮拜六早上七點半，我還躺在床上半夢半醒之間，小熊跑來我床邊說「爸爸我們不是要畫畫嗎？」 嗯？……我想起來了，昨天晚上我確實是跟小狐熊說「隔天再來畫畫吧！」「記得明天叫我起床的時候要提醒我說我們要來畫畫哦！」 我總是跟小狐熊說：「答應別人的事情就一定要做到才行！」 既然小熊都依約前來叫我起床並提醒我了，我當然不好意思再繼續賴床，忙不迭起身張羅畫畫紙筆。 -- 還記得有一次牽著小狐熊在上學路上，快到學校的時候，小狐突然問我說還有什麼花是可以吃的。 我為了不想耽誤上學上班的時間，就跟小狐說「那我們晚上再來討論這個話題。晚上記得要提醒我哦！」 到了當天晚上講故事時間，我首先想起了這件事，於是就試探性地問小狐說：「早上是不是有說有什麼東西是晚上要來討論的？」 小狐立時答道：「有什麼花是可以吃的？」 看來小狐並沒有隨口問完就忘，而是真的認真地把這個問題存在心裡，準備晚上再來討論。 還好我早上也不是隨口敷衍，是真的有準備晚上再來討論這個話題的。 所以說，不要隨口答應。答應別人的事情就一定要做到才行！ -- 話說回來，我正在張羅畫畫的紙筆， 小狐熊一人端了一盒彩色蠟筆出來，但我們還找不到適合畫畫的紙。 於是便聽從狐熊媽媽的建議，把牆上九月份的月曆撕了下來。 同時我也請小狐熊去幫我拿了一本繪本讓我臨摹，小狐熊挑了一本「正義使者 奇幻超人之卷」 雖然是小狐熊說要畫畫，但事實上幾乎都是我在畫給小狐熊看。 我負責動手畫畫，小狐熊負責動口指導，也負責幫忙我取放色筆。 我一邊畫，一邊跟小狐熊分享著我的畫畫心得： 「其實我以前是很不會畫畫的，那為什麼現在比較會了呢？ 是透過了不斷地練習，才勉強變得比較會畫了哦！  要動手畫畫的第零步，就是用眼觀察！ 就如同要張口說話的第零步，就是用耳傾聽！」 阿羊的絮絮叨叨，不知道小狐熊聽進了多少。根據過往經驗，其實默默地都聽進了不少。 不過這些老生常談有大半倒是在講給我自己聽的。希望藉由過往練習畫畫的經驗來勉勵自己：學習英文其實也不那麼難。 記得自己在剛開始練習畫畫的時候，還不懂得用眼睛觀察，動筆時都會不自覺地被腦子干預。 以至於畫的都是「我大腦以為的樣子」、而不是「實際的樣子」 有一段時間為了強迫抽離大腦下意識的影響，會將臨摹的材料上下顛倒了來畫。 刻意讓大腦無法以熟悉的模式處理影像，這時才能夠更純粹地模仿線條的間架。 畫著畫著發現臨摹...

2021年7月26日星期一，我開始寫起了小狐熊週記。 一年多來，沒有一週間斷過。 至今累積了八萬餘字。 八萬多字是一個什麼概念？ 大約是一部中篇小說的字數。 介於白馬嘯西風(6.7萬字)與雪山飛狐(13萬字)之間。 當初開始寫小狐熊週記的其中一個主要原因，是因為我想挑戰「有紀律地產出」！ -- 去年七月，我在個人FB上發了一篇文 「健身環破完主線任務了。 在我堅持每天清晨五點多起身、每日絲毫不間斷、連續執行了兩個月後，終於破關了。 我覺得這個時間點恰是一個完美的結束。我決定從我今年生日開始，將選擇不再堅持每日清晨運動這件事。 對於創造個人連續日數紀錄這件事還蠻有趣的，我當然可以選擇繼續下去，只要沒什麼意外，也許可以達到100天200天300天，目前都還不覺得有什麼困難。 我只是選擇不繼續做了。 經此實驗證實，我是有意願有能力有環境，對某件事情持續主動投注心力的。 這件事情可以是運動，但不必然是運動。」 當時我就在想，如果我能夠選擇某一件事來展現紀律，那要選什麼呢？ 最後我選擇了寫作紀律。 於是就在上文po出的兩週後，我開始寫起了小狐熊週記。 -- 我的目的很明確，就是有紀律地產出而已。 不需要人氣、不需要流量、不需要按讚。 所以小狐熊週記我通常都是直接發在 blog 上。 通常狐熊媽媽會幫忙轉貼到 神奇小狐熊在我家 有的時候我也會貼在我個人FB頁面上。 如果有人讀、有人看、有人給我回饋當然很好，如果沒有也沒關係。 反正我自己有準時交出作業，就沒有遺憾了XD 而求仁得仁，小狐熊週記的blog流量確實很少。 單篇文章的瀏覽數可能才個位數而已。 但狐熊媽媽都會看。將來的小狐熊可能也會看。還有將來的我也會翻出來看看。 光有這些基本讀者就夠我認真地寫了。 而且我也真的都寫得很認真！ 每週寥寥千字，都花上我好幾個小時。 也許還比不上苦吟詩人，但許多用字遣詞我還真的都得推敲推敲推推敲敲。 甚至文章發出去後，我自己每再讀一次，又會忍不住再動手修飾、再潤一次。 -- 去年因為好玩做了一個健身環的紀律實驗，證實了「紀律」對我個人而言的的可行性。 而我覺得實驗得差不多了，就停了下來。 小狐熊週記出刊至今也已持續了六十幾週， 應該也算是證實了我個人寫作紀律的可行性。 但我還沒有打算停下來😆 我發現除了「有紀律地產出」這件事本身很有價值之外， 寫小狐熊週記還帶來了許多額外的好處。 是很值得...

昨天晚上還不到九點，小狐熊都就寢了，狐熊媽媽也說應該不需要我在家幫忙維持秩序了。 總算讓我盼到了這個空檔，眼見距離十點籃球場關燈還有一點時間，我便興沖沖地換了裝、套上了久違的球鞋、拎著球出門去。 怎知還沒走到 YouBike 站，天空便飄起了雨來…… 我還在思考是不是要賭一把、繼續前往球場、畢竟說不定待會雨就停了。 正猶豫間，雨勢就已大到不容猶豫的地步了。於是我略帶失望地頂著雨返家。 還安慰自己說還好及早下了雨，而不是到了球場才開始下雨。省得白跑一大趟。 回家後我一邊玩著健身環，一邊還跟狐熊媽媽說「我們不能決定天氣，但我們可以決定自己面對天氣的心情。」 說得簡直正氣凜然。簡直練達豁然。(這個正氣凜然的「正」，是積極正面的正，不是正義正直的正。) 但即便有坦然面對人生逆境的大智大慧， 在面對小狐熊的時候，我仍然只能低頭承認自己的修練還遠遠不夠。 而今日放假在家的國慶日，就是我的密集修練日。 -- 小狐熊好像進入喜歡惹人生氣的叛逆期了。 這幾天經常講不聽、講不動，甚至喜歡唱反調。 例如今天吃飯時我請小熊坐好、不要坐得歪歪的。 結果小熊聽了之後不但不坐好，反而故意直接轉向180度背對著餐桌。 我當下為之氣結。 氣到想把小狐熊的前額葉拉出來拉直拉撐、把小葉苗揠苗揠爆。 各位看倌倒是評評理， 這不叫逆子、什麼才叫逆子？ 人家都正著坐，就你故意反著坐。 逆向而坐，叫你一聲逆子也不為過。   -- 今天下午本來想要閤家出外蹓蹓，不過最終因為小狐熊各種不配合而沒出門。 我自己覺得有點可惜，但小狐熊一副漫不在乎的樣子。 讓人忍不住喊一聲「臭狐熊！」 不過我們仍然在家完成了一些活動，像是自製吉利丁冬瓜奶凍。以及拼了300片的拼圖。 -- 這個拼圖是昨天在逛家樂福的時候，我慫恿小狐熊一人買一副的。 不諱言其實根本是我自己想拼， 但我說動了小狐熊從他們自己存的錢裡面掏五元出來買這個拼圖。 一副拼圖$245元。他們各出了$5元，而我幫他們各出了$240元。 雖然講得好像是我幫他們出了240元， 但就後見之明來說，應該是小狐熊幫我各出了5元。 因為這兩副拼圖幾乎都是被我拼完的。 我們投注在這副拼圖上的時間比例，差不多就相當於出資的比例。 -- 國慶日在家，我不曉得講了幾次「太生氣了」「氣死我了」「臭狐熊」「我不想理你了」 不過小狐熊終究只是小狐熊，年輕人終究還是年輕人，太衝動，也是很正...

除了神奇小狐熊在我家， 其實還有一個神奇生物在我家，就是狐熊媽媽。 《王牌天神》這部老片有句台詞令我印象深刻，超譯如下， 「什麼是神蹟？ 把紅海分開算不上神蹟、那不過是個魔術把戲。 什麼是神蹟？ 狐熊媽媽白天面對了數十個小鬼頭、教小學英文， 晚上還繼續在線上英文課、教成人英文， 週末還籌辦了小學堂、唸英語繪本給一群小小孩聽。 與此同時還不忘作為學生、持續向其它英文老師進修學習。 這．就是神蹟。」 Parting your soup is not a miracle bruce, it's a magic trick.  A single mom who’s working two jobs, and still finds time to take her son to soccer practice, that’s a miracle.  A teenager who says “no” to drugs and “yes” to an education, that’s a miracle.  People want me to do everything for them. What they don’t realize is they have the power.  You want to see a miracle, son? Be the miracle. 啊，我還忘了說，除了英文教學，狐熊媽媽仍然持續打理了小狐熊每天的吃喝拉撒睡與周邊雜務。 小至小狐熊的牙縫菜渣，大至尿濕的床單坐墊。都靠狐熊媽媽一手打理。真是太厲害了！ 你要是在七八年前跟我講這種情節，我大概不相信世上真有這種神蹟，可能還會笑你說以為是在拍電影嗎。 不過我現在每天都在目睹這個神蹟持續發生。 -- 前一輪狐熊媽媽舉辦的英語繪本小學堂我沒參加，全程都由狐熊媽媽攜帶小狐熊一手包辦。 而上個週末我時間比較有空了，終於能夠躬逢其盛！ 而且本次小學堂場地就選在了張老闆的小樹屋。 說來也沒有很慚愧，小樹屋創立這麼久，我這次是第一次去。 佩服之餘，深知創業不易，也對這個場地多了一分愛護之情。 這個場地是狐熊媽媽之前就挑好的，名副其實的Pickone。 而其實狐熊媽媽之前因為參加各種聚會、已經去了好幾次各種不同的小樹屋。 我還一直以為我提過這件事，但直到這次我走訪小...

之前三不五時就一直有意無意地問小狐熊說「要不要學烏克麗麗呀～要不要學烏克麗麗呀～」 這禮拜逮到個機會，終於牽著小熊去家裡附近的樂器店拎了一把烏克麗麗回家！ 其實本來小狐熊兩個人都很想一起去逛樂器店、都很想一起去買烏克麗麗， 但是附近的馬路也狹窄、樂器店裡的走道也狹窄，我一個人實難照顧兩隻。 與其光是坐著抱怨台灣對行人極不友善的馬路環境，我們不如積極一點，主動限制小孩出門(？) 總之最後只好讓小狐熊以公平競賽的方式決定誰要出門。 本次的競賽主題是聽音辨物，我隨意在盒子裡裝未知數量的積木，請小狐熊聽聽盒子搖動的聲音後猜猜看盒子裡有幾個小積木。 數字猜得最接近的人勝，勝者即可一同出門。 為了先讓大家熟悉規則，我們先試玩了第一輪。 盒子搖了搖，發出哐啷哐啷的聲音，小熊猜三個，小狐猜五個。 結果答案揭曉，是四個。看來戰了個旗鼓相當。 不過試玩僅一輪，緊接著就進入正式比賽了， 我放了一堆積木進去，連我自己也不知道幾個。 盒子搖了搖，哐啷哐啷哐啷哐啷，小狐猜有十個，小熊猜九個。 看來這下沒有平手的空間了…… 為了避免事後有所紛爭，我特別將兩人的作答都先寫了下來並拍照。 並再三說明，無論誰贏了，都要服從比賽結果哦～ 結果答案揭曉，是九個！ ……小狐立刻伏地痛哭。哭喊說我也要出去我也要出去。 三歲小孩果然就是這麼真誠自然啊。 安撫完小狐之後，我跟小熊就出門了～ -- 一路上我還跟小熊討論了假設性問題：「如果剛剛是小狐猜對、由小狐獲得出門資格的的話，小熊會不會也大哭大鬧呢？」 小熊說不會～ 我也不知道是不是真的不會。 畢竟方才在揭曉積木數量前，小狐也是篤定地答應說會服從比賽結果的。 三歲小狐熊不會騙人，但說的話倒也作不得準。 -- 待買完烏克麗麗回到家， 為了滿足小狐想要出門的願望，我又帶著小狐出門去買水果。 此時小熊表示也想要出門一起去買水果， 但礙於路上的馬路又沒人行道又窄，實難一次照顧兩個小孩。 而且就算是有畫綠色人行道標線的馬路，往往也是不到20公尺內就卡了三台汽車，走在人行道上還得內內外外地閃避這些車。 牽著兩個小孩實在太麻煩太耗神太危險了， 所以這次只好換小熊待在家裡。 -- 雖然是我一直誘導小狐熊說出想彈烏克麗麗， 但我也毫不諱言這其實是我自己想要玩的。 在牽著小狐買完水果回家的路上，我也跟小狐分享說： 「我最近一直在研究音律， 還教了別人關於十二平均律啊、純律啊、五度相...

過去這一週，我們家發生了一件大事，就是狐熊媽媽突然跑去上班了。 一切都發生得太快，不過還好我們也沒有措手不及。 -- 從去年開始，狐熊媽媽就開始在線上開課，以自己的專業技能幫助海內外渴望加強英文的人。 就這麼教著教著也教出了一些心得來，然後上禮拜的一個因緣際會，突然就真的跑去當英文老師了。 而這件事對我來說最直接的影響就是：我跟小狐熊週間的日均相處時間上升了超過50%。 自從搬家以來，都是狐熊媽媽趁我還在賴床的時候就送小狐熊去上學，而我就直接從家裡去上班。 然而現在狐熊媽媽的上班時間比小狐熊的上學時間還早，所以上週開始就改由我送小狐熊上學。 我跟小狐熊也就增加了差不多一個小時的相處時間。 我覺得這樣很好！ 常言道身教重於言教， 然而不管是身教還是言教，都需要花時間相處在一起才做得到。 如果父母沒有足夠示範，子女無從觀摩自然容易成為不肖子。(不肖子，意為不似先人) 所以我覺得每天早上能夠多跟小狐熊互動一小時，這樣挺好的。 -- 那既然我也覺得多花一點時間陪伴小狐熊很好，那我幹麻不打從一開始就主動帶小狐熊上學呢？ 沒辦法，人就是這樣，即便是覺得很好的事，也還是需要一些外在力量來幫忙推動。 就像我也都覺得早睡早起是很好很好的， 只是常常沒有去做而已。 很多事都很好很好，可是我偏做不到。 -- 當然，要當「肖子」也不一定要像爸爸。 由媽媽來陪伴孩子，由媽媽來執行身教與言教也是一樣好。 不過照之前的分工模式， 狐熊媽媽早上送狐熊上學、下午又接狐熊放學，週間與小狐熊的日均相處時間大約是五小時。 反觀我下班回到家的時間，距離小狐熊的睡覺時間就只剩不到二小時。 想像一下，要是之後我唸小狐熊說：「你怎麼跟你媽一個樣！」 小狐熊回答說：「因為爸爸平常都不在，我們都是學媽媽的……」 我也只能摸摸頭說：「嗯，你說得很有道理～」 -- 若說父母各自的長處在孩子身上展現出來的效果是相乘的，這就好比說矩形的面積是來自長寬相乘的。 而一條固定長度的繩子若要圍出最大面積的極致矩形，那長與寬必須相等才行。 在父母雙方不分優劣的情況下，孩子若要成長到極致，雙親的投入也必須均衡才行。 -- 題外話：若是雙親並非不分優劣，而是媽媽比較優秀。例如媽媽優秀程度80分，而爸爸是20分。 那是不是應該把小孩的相處時間全都讓給比較優秀的媽媽，才能讓小孩長得更好呢？ 倒也未必。 也許應該把時間做8比2的分配，以求分散風...

今年中秋，適逢滿月，中秋節快樂！ 今年也是小狐熊人生中第一個嘗試自己剝柚子的中秋節。 -- 小狐熊，尤其是小狐，很喜歡逛水果店，經常拉我去選購水果。 就像我以前總把水街(水族街，位於台北市松山區民權東路五段)當成入世版的水族館、 把建國花市當成入世版的植物園在參觀。 對現在的小狐熊來說，逛水果店也像是逛水果博物館一樣。 而小狐喜歡去水果店的另一個原因，應該是可以自己選購水果。 儘管小狐目前的可支配所得已經可以自己決定要不要買百香果了， 但我都跟小狐熊說只要是爸媽覺得合理、值得的，就由爸媽出錢。 或是只要小狐熊能夠提案說服爸媽，那也可以由爸媽出錢。 所以像是一顆十元的百香果、一串二十五元的香蕉，買起來新奇有趣又沒負擔，我一律連聲答應「好！買！」 不過如果小狐熊想選購太貴的水果， 我也沒有用什麼官冕堂皇的理由來搪塞他們， 都直接表明說「我覺得太貴了，不值得」「資源有限，只能取捨。買這個不如買他十個百香果再加十個香蕉！」 -- 前一週去水果店的時候，文旦已經上架了， 而且一顆才十元。我們就順手帶了一顆回家～回家洗洗手立刻就剝了來吃。 小狐熊對於文旦外層的外皮還沒有力氣扒開，不過對於內皮已經可以自己撕撕剝剝了。 在我一個外行人的眼光看來，「剝柚子」不失為一個職能早療的實用練習，對於手指小肌肉的鍛練頗有幫助。 而且，這個練習的回饋既正面且即時。每一下的認真練習，都能帶來甜美的果肉！ -- 中秋夜，殺柚子。 說到殺柚子，我們家本來是徒手剝柚、暴喝一聲掰成兩半的流派。 這動作毫不取巧，純以內勁相拚，若是不能一鼓作氣把柚子拆成兩半，那便算我輸了。 而每當進行到這場對決戲碼的時候，小狐熊都已經學乖了。兩人或遮起眼睛或別過頭去，深怕遭到柚皮汁噴濺。 後來柚子吃一吃， 小狐熊不約而同地開始唸起一首手指謠： 「拿刀子 切柚子 切了柚子剝柚子 一二三四五 啊姆~~ 吃完柚子戴帽子！」 ( 「切柚子」  https://parents.hsin-yi.org.tw/Library/Article/7688 ) 兩人反復連比帶唸，動作一致、語調相似，顯是系出同門。 好吧，既有歌謠如此傳唱，我們就照著操作一番。 一輪五刀斬下去，柚皮再次如花綻放。彷彿前身也是一朵五瓣花。 我因此還去查了柚子花到底是幾片花瓣。 答案是，柚子花並非不是五瓣花。 -- 最近覺得跟小狐熊相處愈來愈好玩了...

在孩子的成長過程中，我所能供應的真的很有限。有時候我連一隻兔子也給不出來。 但我可以分享那在我心目中遠比兔子更美妙的東西。 -- 那天小熊拿著他的手寫板來，上面畫了十分嘈雜奔放的線條，說「這是米飛兔的電影」 我看了看，看不出端倪，便問小熊兔子何在。 小熊後來說道「那爸爸你可以幫我畫一隻兔子嗎？」 我想了一下，回應小熊說道「我不太會畫兔子耶，我們請媽媽幫你畫好不好？」 不過我旋即補充說道「我雖然不太會畫兔子，但我很會寫兔子數列哦！你知道什麼是兔子數列嗎？」 於是小熊便跟我開始一起研究起了兔子數列…… 「一開始有一對小兔子，過了一個月長成了大兔子，再過了一個月這對大兔子開始每個月生一對小兔子……於是1,1,2,3,5,8……」 我們扳著手指一邊寫一邊算，到了5+8的時候，小熊發現手指不夠用了，我就把我的手指也伸出來借小熊用。 繼續算著算著算到一半，小狐也聞聲好奇湊過來看看這個兔子數列是什麼東西。 剛好，我跟小熊的手指加起來也不夠用了，就請小狐也把手指借我們。 我一邊寫數列一邊介紹道：「這個兔子數列也叫做費布納西數列，但費布納西其實不是一隻兔子，他是一個義大利人😆」 最後，我們一邊閒聊、一邊計算的兔子數列，就止步於三個人加起來的手指也不夠用的34。 後來小熊跑走了，倒是後來小狐又捧著他的另一塊手寫板來，說「爸爸，我也要跟小熊一樣的兔子數列。」 我個人當然是覺得兔子數列挺有趣的啦，但我看不出來小狐是覺得哪裡有趣。怎麼會一再想要我寫兔子數列給他呢。 不過也好，寫兔子數列比起畫兔子容易多了。 我又再說了一次「我雖然不太會畫兔子，但我很會寫兔子數列哦！可以寫得很長很長哦～」 --  我畫不出兔子也是挺合理的。 畢竟過去人生中可以用來練習畫兔子的時間，我可能都拿去研究兔子數列了。 對於小狐熊，我不打算用高言大智跟他們講述黃金比例的奧妙，也暫時不會跟他們解釋什麼是「遞迴只應天上有，凡人應當用迴圈」 To iterate is human, to recursive, divine! 但我已經準備好跟他們分享什麼是美味的斐波那契濃湯，只等他們能夠會心一笑的時候， -- 因為兔子數列的話題，勾起了我一些靈感。於是在小狐熊跑走之後，我也跑走了。 我跑去玩積木了。 結果才做到1,1,2,3,5,8,13，已翻箱倒櫃窮盡我們家單色積木的極限。 不過剛好翻出了一隻兔子可以放上去，十分點...

# 小狐熊週記 20220829 UBI 小狐熊無條件基本收入 Unconditional Basic Income 有人說上帝的愛是無條件的。 有人說父母對兒女的愛是無條件的。 有人說伴侶之間的愛是無條件的。 但放眼塵世，除了上述這些看不見摸不著的愛，有什麼東西真的是「無條件」的嗎？ 連好市多的「無條件退貨」都不一定是無條件的了😆 我所知道的「無條件」，除了無條件進位法之外， 就只剩下UBI了。 UBI：Unconditional Basic Income 無條件基本收入。 無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，每個人都有的定期基本收入。 無條件．基本收入。 -- 我一直天真地覺得，UBI會是很多社會問題的解方。 現在有太多太多人被迫做著自己不喜歡的工作，卻不敢做出改變。 畢竟追尋夢想是一件很危險的事，一不小心失敗了，可能就會餓死。 UBI無法讓每個人都錦衣玉食，但至少每個人都不用擔心餓死。 如此一來，得以追尋熱愛事物的人應該會增加不少吧。 我也天真地相信， 一個能夠放膽支持每個人追求各自夢想的國家， 長期的GDP表現，一定能比那種「大多數人的志願序都高度相似」的國家來得更優秀。 而我同時也相信在UBI的制度下，還是會有人終其一生沒有找到熱愛的志向，終日不勞而獲，成為社會米蟲。 但那又何妨呢？ 我們的糧食生產效率早就比百年前高出不知凡幾，在各種自動化科技之下，我們已經能夠在同樣的勞動力水準下容忍更多的不勞而獲。 他們找不到人生目標已經很可憐了，何妨讓他們安安穩穩地不勞而獲呢。 UBI這個議題蠻複雜的， 理想空談面與現實執行面也存在很大的落差。 但就我個人而言，我還是覺得UBI利大於弊。 UBI，就是一個站在無知之幕(veil of ignorance）後面的我會想要採行的制度。 -- 最近我們家幫小熊小狐各買了一個存錢筒， 並且於同日展開了小狐熊UBI！ 目前的制度是在每日晚上刷完牙之後，一人發放一塊錢。 這個錢全歸小狐熊所有，在不違背江湖道義、不違背良心的前提下，他們可以自行決定如何運用。 雖然發錢的時間點是排在刷完牙之後，但這只是為了執行面的方便、比較不容易忘記發放。 我們有跟小狐熊有再三強調UBI是無條件的。絕對不是因為有刷牙才能領錢。 刷牙與領錢這兩件事情只是有時間上的高度相關性，但兩者並不具任何因果關係。 我也有跟小狐熊說，這個一塊錢是不管你當天...

又想來記錄一下親子共讀心得了。 經常談這個話題，因為我每天下班回到家的時間，差不多就是要讓小狐熊準備就寢的時間了。 所以我跟小狐熊絕大多數的互動時間，都是在睡前的共讀中度過的。 最近看到 一篇文 說： 研究發現，相較於媽媽陪讀，由爸爸陪讀的孩子： 2-3歲時的智力商數較高 學齡前的認知表現及情緒相對穩定 國小階段的閱讀及識字能力較佳 12歲時的學業成績較好 12歲時的語言(詞彙量、表達及理解)分數較高 以我狹隘又偏頗的經驗與印象，我就想起了曾經看過的統計資料 考高中的時候，建國中學的招生名額較北一女中多，但最低錄取分數亦較北一女中為高。 考大學的時候，建國中學的學測滿級分人數較北一女中為多，且多得不成比例。 (當然，以上的男女差異都是指平均而言，畢竟我們家就是個明顯例外。 以我們家所有的建北校友來說，不論是升高中的考試成績，或是升大學的考試成績，建中的表現均遜於北一。) 所以當看到關於「爸爸陪讀的孩子，成績表現比較好」的研究結論時， 我對此的解讀是「比較會考試的老師，所教出來的學生也比較會考試」 感到非常合情合理。 造成性別差異的因素非常複雜，從先天到後天再到社會環境都推了一把。 所以我們在做性別相關的研究或推論的時候，每一步都要非常小心。 所以容我聲明一下，本篇是「感覺文」，講的東西都是「我覺得」 不是什麼研究整理或是嚴謹的邏輯推論。頂多當作我個人未經證實的假說吧。 我覺得 男女的能力確實存在著天生差異，但不是能力高低的差異，而是能力種類的差異。大概就像是猴子和魚的差異。 平均而言，男女課業成績高低會有差異，不是因為男生能力比較強。 而是當代社會剛好比較推崇男性所擅長的能力。 就有點像是理組的平均薪資較文組為高，並不是因為唸理組的人比較厲害， 而是目前的經濟環境對於理組技能的需求平均而言比較高而已。 當目前的社會與經濟環境，平均而言對於男性擅長的特質能力比較重視、該類型人才需求比較高的時候， 培養人才的學校，自然會傾向配合訓練出符合社會需求的人才，並以此自豪「作育英才」。 所以學校的成績評量概念通常是「你的能力有多符合社會所需要的能力類型」，愈符合的人就愈高分。 是以當社會需要的能力稍微偏向男性比較擅長的能力類型時，男性在學校的課業成績自然較容易取得高分。 所以我蠻相信這些研究所聲稱的「爸爸陪讀的孩子，成績表現比較好」 但我同時也覺得，好成績是取捨來的。 如果有人...

昨天我們一家在外用餐，大家入座後，我便去櫃檯幫大家點餐。 在我點完餐回座的路上，剛好看到另一桌有一大兩小的客人百無聊賴地坐等上餐。 於是我便懷著相對感恩的心情，回到位置上，與小狐熊一起一邊看書、一邊等上餐。 我們才正熱烈討論書中情節，餐點就來了。 ……這書哪裡來的？是從我背包掏出來的。是我幫小狐熊揹出門的。這書很重呢！ ……而且這是早上小狐熊自己提議要帶書出門的。一人挑了一本，有夠重呢！ 我管這個叫食髓知味。 大概是因為之前有一次剛好帶了書去餐廳，剛好在等餐時成功地打發了時間。 當你嘗過了讀書的滋味，從此就不再想坐著枯等了。 -- 我個人也是很怕無聊的，所以在智慧型手機興起前，我出門幾乎都要帶著一本書，深怕被晾著沒事做。 也還好我家裡一直也都有很多書，隨時可以視需求帶一本出門。 後來我才意識到，這種可以隨手取書的環境對我影響非常之大。 我的成長方向並不全是根據自由意志選擇的，一部份可說是被家裡的書導引成今天這樣子的。 所以我自然而然也就覺得不需要特別去鼓勵孩子看書， 反正就營造一個可以隨手拿到書的環境，孩子自然就會跌進書坑去了。 同時我也覺得父母不需要勉強自己帶頭示範讀書風氣給小孩看， 反正就營造一個可以隨手拿到書的環境，大人自己就會不小心示範出閱讀的樂趣了。 而且其實真正吸引人的不是書、而是藏在書背後的大千世界、花花世界。 「書」只不過是在目前這個時代用以吸收知識、刺激思考，最方便高效的媒介之一而已。 是以我並不特別鼓勵小狐熊看書，我真正鼓勵的是學習與思考。 看書就只是其中一種手段而已。 我其實也不是一個愛看書的人。 我既沒有喜歡看電子書、也沒有喜歡看紙本書。 我喜歡的是「學習與思考」的感覺，只是這件事常常跟看書高度相關而已。 我一直都在期待著一個時代， 一個不需要花時間看書，就可以直接把知識下載到腦子裡的時代。 如此我們就能把時間省下來，去做一些真正有意義的事情了。 -- 但話又說回來，人常常是先有了好的習慣，而後才漸漸體會到箇中的好處。 我也是先看了很久的書，才意識到書帶給了我什麼東西。 大部份人都認同「看書」這個行為利大於弊，但卻只有少部份人真正落實了「看書」這個行為。 因為人的日常行為大都來自養成的習慣，而不是所認同的事情。 所以回到見山又是山的結論來說，我還是蠻鼓勵小狐熊看書的。 反正先培養出這個好習慣再說！ 是以當小狐熊要求我幫他們揹書出門的時候， 重...