[小狐熊週記] 20220620 真正的勇氣並非不會恐懼，而是即便帶著恐懼仍能堅持前行
# 小狐熊週記 20220620
有一天晚上小熊不小心做錯了一件事，
一旁的小狐逮到機會就開始碎唸把小熊唸爆！
被唸的小熊沒有解釋、低著頭沉默。
但是小狐的殺意並沒有因為小熊的消極抵抗而減弱，仍然對著小熊一直唸一直責問一直唸一直責問。
我在一旁肚裡覺得好笑，因為小狐這個氣勢簡直把狐熊媽媽的神韻學了個十足。
在我還來不及把這個趣事跟狐熊媽媽分享，隔天早上就剛好我也因為做錯事而被罵醒，
狐熊媽媽邊罵還邊說了句「難怪小孩都跟你一樣。」
我當下思考了一下這句話敘述的是一個「感覺」還是一個「事實」
我自己覺得這是一個事實，所以我沒有否認。我不喜歡否認事實。
小狐熊確實深受我的影響。前一天晚上我只看到唸人的小狐把媽媽學得很像，但其實我沒注意到的是，被唸的小熊也把爸爸學得很像……
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不管學習什麼，選擇一個好的模仿對象是很重要的。
但在學習「被罵」這件事上，小狐熊能模仿的對象大概只有我了。
是以我每次看小狐熊被罵的樣子，都彷彿看到我自己的影子。
我被罵時，常常需要進行大量的運算思考，
思考對方到底在生氣什麼，同時也思考自己為什麼會不小心犯錯。
但發怒者暴烈的情緒常常讓我腦袋當機、一片空白。
面臨對方的質問或責問，我往往既答不出來、也不敢答出來。
眼看對方愈來愈生氣，處於驚嚇驚惶的我更無法好好把話講出來。
面臨驚嚇，每個人可能有不同類型的反應，而我這種大概就是最沒用的一種。
就是僵在當場、沒有反應。
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這禮拜有一天早上上學前，小熊又惹媽媽生氣，我們三人都敦請小熊趕快去跟媽媽道歉，
但小熊好像是被罵僵了、整個人像當機一樣，
不管我們怎麼跟他講話，他都沒有反應。不管問他問答題或選擇題或是非題，通通答不出來。
這個症狀看起來就像是我被罵到僵在當場、無法反應一樣。
當天計劃本來是狐熊媽媽要送小狐熊兩個人一起去上學的，但小熊始終不肯道歉不肯講話、無法溝通，
後來狐熊媽媽就送小狐一個人去學校了。
最後是我叫了計程車把小熊匆匆從家裡送到學校去，我再趕去上班。
心靈受創的小熊在上計程車的時候也爆哭，到學校門口的時候也爆哭。
我一方面很能理解小熊的處境與反應、很能體會小熊被罵的痛與痛苦。
但我同時還是對這件事感到了不耐煩和焦慮。
我手上事情都已經忙不完了，還要努力溫柔和善地在這邊跟這隻不肯跟媽媽道歉的臭熊消耗時間和耐心。
真的煩死人了😭
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我最近現在已經很少會被罵到僵在當場的地步了。
經由反覆不斷地練習，我已學會了如何在驚惶狀態下還能穩穩地輸出道歉。
就像上台講話雖然令人緊張、但透過練習就還是可以穩穩地把劇本講完。
又像是在球場上有時會被打到疲憊不堪、出招凌亂、注意力渙散，但透過練習就還是可以穩穩把該跑的基本腳步跑出來。
借用一個過時的觀念來比喻，就是要克服自己本能的「爬蟲腦」。
畢竟幾乎沒有人可以免於恐懼、緊張、疲憊、痛楚，
只好靠不斷不斷地練習，練習如何在這些負面狀態下持續做出正確的事。
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有個不知道算不算是性別歧視的笑話是這麼說的：
兒子：「爸爸，我要結婚了。」
爸爸：「你先向我道歉。」
兒子：「為何要我道歉？」
爸爸：「先道歉。」
兒子：「為何？我犯了什麼錯？」
爸爸：「道歉就對了。」
兒子：「我哪裡做錯了嗎？」
爸爸：「先道歉。」
兒子：「為什麼？」
爸爸：「先道歉。」
兒子：「請你告訴我原因！」
爸爸：「先道歉。」
兒子：「我能先知道我做錯了什麼事嗎？」
爸爸：「先道歉。」
兒子：「好吧！爸爸，我道歉。」
爸爸：「你現在可以結婚了。」
我覺得不分性別，都值得在結婚前學會道歉。
沒有人說過：「學習道歉有兩個最佳的時間點，一個是婚前，一個是現在。」
如果以前沒學會，那就只好現在開始學了！
我甚至更進一步覺得，不只在結婚前，每個人都值得在為人子女前就學會道歉。
而如果投胎前還沒學會，那就只好變成小孩之後再開始學了。
也就是現在正在學的小狐熊。
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有時我會想跟小狐熊說：「我真的也無法教你們到底要怎麼樣才不會惹媽媽生氣。
因為我已經努力了十幾年了，還是一天到晚在惹媽媽生氣。」
也許某一天小狐熊先參透了，可以先示範給我看。
但我怕自己即使看了示範，也只能嘆一聲「妙處難學」啊。
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PS. 狐熊媽媽並沒有很常罵人，是我常常誤以為狐熊媽媽在罵人。
狐熊媽媽也沒有很兇，只是小狐熊和我都跟三歲小孩一樣膽小。
PS2. 上面這個PS並不是狐熊媽媽要求我寫的
PS3. 而且上面這個PS2也不是狐熊媽媽叫我寫的。
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