神奇小狐熊在我家

  如何快速幫自己的孩子做一個客製化的解謎遊戲： 先準備一個密碼鎖，搭配一個適合的小包包。 1. 找一首裡面有數字、而且孩子熟悉的歌。 2. 找一本裡面有數字、而且孩子愛看的書。 3. 找出孩子在班上最好的朋友的座號 4. 找一張孩子日常生活環境的數字照片 然後把密碼鎖的密碼設定成以上四個數字的總和。 聖誕節送禮物太無聊了 因為我覺得聖誕節光是送禮物太無聊了 我們家有一個聖誕節的傳統活動， 就是玩解謎遊戲。 去年大家玩聖誕尋寶遊戲玩得不亦樂乎， 可參見 [小狐熊週記] 20231225 小狐熊拿到的聖誕禮物不是真的聖誕禮物 不過去年其實稱不上什麼解謎， 只不過是一步一步跟著線索走到終點而已。 今年因應小狐熊的智識提升， 聖誕謎題也全新升級了。 以下分享我照著上面教學的框架所做出來的謎題 總共有五個線索，各對應了一個數字， 密碼就是這五個數字相加後的總和。 A線索： 要找出歌詞中被挖掉的數字。 當頭炮純粹出於我禮貌的開場 屏風馬神華內斂才能以柔克剛 第＿＿＿著炮五進四　只是在試探性衡量 三十三招車二平七的出手　你恐怕就暗箭難防 這首歌是小狐熊最熟悉的周杰倫作品，每次下棋都會聽：將軍。 B線索： 要找出書上被挖掉的數字。 這本書是最近剛好從圖書館借來的書。 我當然不是直接割書， 是彩色影印後再挖洞。 C線索： 小熊班上的好朋友的座號。 D線索： 小狐班上的好朋友的座號。 E線索： 要找出照片中的其中兩格數字。 這張照片是我在小狐熊學校拍的， 原本有九個數字，但我塗掉了六個。 這一題可以用算的，如果算不出來也可以直接去學校現場看。 最後的答案 最後小狐熊算出來密碼是 505，成功開鎖。 這個數字是小狐熊的生日。 當然不是巧合，是我刻意設計的。 這個解謎遊戲的設計達到了我設定的幾個標準： → 內容和玩家高度相關， → 難度有挑戰性又不會太挫折， → 題目都是一些你 Google 也查不出來，問 AI 也答不出來的問題 → 解出最終答案後，有一種恍然大悟的感覺：原來答案就是這個啊！ 小狐熊玩得開心， 我也蠻開心的。 關於設計解謎遊戲， 我心中最理想的境界是：玩家和謎題彼此都是世界上最適合彼此的人。 也就是說， 如果在世上所有的謎題裡， 最適合小狐熊的就是這一題； 而且在世上所有的玩家裡， 最適合來玩這一題的人就是小狐熊。 這就是一個成功的遊戲設計。 這樣的設計反映了...

 前陣子看到一個叫做瓦基的人在網路上分享了《No Excuses!》這本書裡的一段話： 你應該定期和伴侶坐下來談，之後再與你的孩子們進行交流，勇敢地問出以下四個問題： 有什麼事情是我正在做的，你希望我多做一些的嗎？ 有什麼事情是我正在做的，你希望我少做一些的嗎？ 有什麼事情是你希望我開始做，但我目前還沒做的嗎？ 有什麼事情是我正在做的，你希望我完全停止做的嗎？ 當你有勇氣和紀律定期向伴侶和孩子們提出這四個問題時，你會驚訝於他們的回答所帶來的深度與品質。   我還去找了英文原文： On a regular basis, you should sit down with your spouse and later with your children to have the courage to ask them these four questions: Is there anything that I am doing that you would like me to do more of? Is there anything that I am doing that you would like me to do less of? Is there anything that you would like me to start doing that I am not doing today? Is there anything that I am doing that you would like me to stop doing altogether? 我覺得說的很好， 而且我覺得說得好的不是這四個問題本身。 而是作者指出了： 你要 勇敢 地問出以下四個問題…… 有 勇氣 和 紀律 提出這四個問題…… 是的， 這四個問題本身沒有什麼特別， 但重點在於你敢不敢去問？ 你有沒有紀律定期去問？ 而我之所以對這段話特別有感觸， 正是因為我缺乏這個勇氣。 人都會想要自己所沒有的東西。 真關心 vs. 假關心 書上這段話還指明了優先次序： 先和伴侶談，再和孩子談。 這我也是深感認同。 永遠是伴侶優先，然後才是孩子。 不過我昨天還沒來得及跟狐熊媽媽聊， 就先跟小狐熊聊了這四個問題😆 因為我昨天在檢討改進自己：不關心孩子、對小孩的事不上心。 所以我就訪問...

 有句話說： 「20 年後，唯一會記得你工作到很晚的人，是你的孩子。」 這話不是真的。 雖然我進入職場還不到 20 年， 但我覺得 20 年後我還是會記得那些我曾經共事過的、鞠躬盡瘁的優秀同事。 他們總是在公司待到很晚，回到家小孩都已經睡了。 半夜也總是在線上，email 和訊息都還是會秒回。 我真心敬佩這些人， 不管他的孩子將來會不會記得， 但我覺得我是不會忘記的。 --- 然而，我真正不能忘懷的， 真的是他們「工作到很晚」嗎？ 當然不是。 令我印象深刻且佩服的， 是他們認真負責、追求卓越的態度。 所以我在展現給小狐熊看的時候， 我也希望他們看見的是我認真負責、追求卓越的態度。 而不只是我工作到很晚的表象而已。 --- 有時候當我回到家， 卻持續為工作的事情煩心， 我會很明顯地感受到自己的認知頻寬下降。 什麼是認知頻寬（Cognitive Bandwidth）？ 這是一個心理學和行為經濟學的概念， 指的是人類在某一時刻能有效處理資訊、做出決策、以及執行任務的心理資源總量。 在 [小狐熊週記] 20230403 我的民因無知識而滅亡 曾經提到： 要做好父母不容易，就算你知道該怎麼做。要達到一致性需要持續的注意、努力和堅持到底。 對子女良好的教養需要認知頻寬。它需要做複雜的決定和犧牲。 這在你的認知頻寬減少時更是加倍困難。在那種時刻，你沒有多餘的心思去保持耐心，做你所知道正確的事。 上班時忙碌的空中交通盤踞你下班的心情。對一個航管人員來說，忙碌辛苦的工作讓他們在家裡成了較不適任的父母。 當我的認知頻寬被工作佔據， 我對小狐熊的注意力和耐心也會下降。 這時候如果他們找我講話， 我會變得沒辦法好好地思考與回答。 這時候如果他們剛好還做錯一點小事， 我的耐心就會急速耗竭。 那怎麼辦呢？ 我會在一開始感受到自己認知頻寬下降的時候， 就先跟小狐熊分享這件事。 讓他們知道我正處於一個耐心有限的狀態。 我也會把我正在焦慮的原因跟小狐熊分享， 雖然小狐熊還無法理解我的工作內容， 而且公司內部資訊也不能向公司外的人揭露， 但是我會試圖讓他們知道我正為了一個困難的挑戰而感到煩心。 我希望藉由真誠的分享， 可以讓我在小狐熊心目中的形象從「 缺乏耐心、容易生氣的爸爸 」 轉變成「 即使工作又多又難、使人煩心，還是會努力維持住耐心與脾氣的爸爸 」 --- 我的認知頻寬就只有...

 上週帶小狐熊去吃涮乃葉火鍋， 我覺得我們可能是全場最不受老闆歡迎的一桌客人。 不是因為我們做了什麼壞事， 而是我們讓老闆虧錢了。 當時是假日的尖峰用餐時間， 我一個大人帶著兩個小孩總共才三個人就佔了一桌四人座， 點最便宜的價位， 吃滿100分鐘。 我縱覽全店，就屬我們這桌最沒賺頭。 一大兩小的組合，讓老闆虧大了 涮乃葉的訂價規則是未滿 6 歲者收 99元。(4 歲以下免費) 我覺得這簡直是一個賠本福利價。 尤其是小狐熊目前將近六歲，食量不小， 光吃掉的食材成本可能就超過 100 元了。 對於這種訂價，我視之為涮乃葉對辛苦育兒的父母提供的一種補貼， 透過幫助育兒家庭來回饋社會。 是一種企業社會責任的展現！ 所以我們也許不能說老闆「虧本」， 因為他實質上做的是一種對育兒家庭的直接捐款。 捐款是沒有在考慮盈虧的。 ……不過如果以將本求利的角度來說， 接待兒童確實就是一種虧本行為。 如果是一大一小或是兩大兩小去用餐， 餐廳老闆都還沒那麼虧。 因為大人帶來的利潤應足以 cover 小兒的成本。 但一大兩小的組合，就真的是賠慘了。 因為餐廳不太可能把你勉強塞在兩人桌。 一定是給你四人座。 於是一桌四個座位裡面， 只有一個大人能真正帶來利潤。 兩個小孩各只收99元加一成服務費，利潤極其微薄，甚至虧本。 就算小孩完全不吃，完全零食材成本，收109元對老闆來說一樣虧本。 因為每一個坐在座位上的小孩，都會害老闆少做一個大人的生意。 而大人所帶來的平均利潤是遠大於109元的。 而三個人坐四人桌， 最浪費的當屬空在那裡的第四格位置。 每個寶貴座位都是餐廳產能的一部份， 餐廳的食材再多，都得要有足夠的座位才有機會變現。 而每個閒置的座位，就像停滯的工廠機器一樣。 就是一種浪費。 尤其是假日尖峰用餐時間， 每一個空轉的位置，都是血淋淋的損失。 門口一堆排隊候位的客人，都同時在排其它餐廳。 今天你讓一個客人進不來， 他下一秒就去了別家店。 所以如果我是餐廳老闆， 我對客人類型就有一個很明確的偏好順序： 偶數個成人 > 奇數個成人 > 成人與小兒 n:1 > 成人與小兒 1:1 >>> 成人與小兒 1:2 一打二帶小孩的客人最好是去別家餐廳， 別來我這用餐。 如果真的來了，我就只好當作是作公益。 那如果成人與小兒是 1:3 呢？ 這就不太一定了。 我這...

  紅色的椅子 在教室裡， 小狐和小熊在爭執一張紅色的椅子是誰先拿到的。 兩人相爭不下， 旁邊明明有另一張一模一樣的椅子， 只是他們都堅持只要眼前這張。 就像是所羅門王面前兩個爭執不下的母親。 場面一度火爆緊張。 幻想情節 我請小狐小熊先轉身背對我， 然後我把另一張一樣的椅子拿來， 兩張擺在一起， 看不出哪張才是原本那張。 然後我請小狐轉過身來， 問他說「你覺得哪一張是你那張椅子？」 小狐選了一張。 我請他轉身回去。 然後我也請小熊轉過來， 問他說「你覺得哪一張是你那張椅子？」 小熊也選了一張。 我也請他再轉身回去。 然後我把兩張椅子各自放在他們身後， 對他們說「這就是跟你們剛剛所指認相同的紅色椅子，請檢查一下有沒有什麼破綻。」 當然沒有破綻，兩張椅子幾乎是一模一樣，看不出差異。 至此也就爭不下去。 一美元拍賣 以上只是幻想情節。 實際上他們開始在爭執椅子的時候， 老師就已經介入處理了， 我也就沒插手，默默離開教室。 上述的調解手法， 純粹是在我的腦中實驗， 還沒有機會試試看。 以後有機會再試。 只是看到他們為了一張椅子相爭， 讓我想起了一個經典實驗：一美元拍賣 (Dollar Auction) 「一美元拍賣」是一個簡單又有趣的遊戲： 主持人拿出 1 美元，大家可以出價競標，出價最少增加 1 分錢。 出價最高的人可以得到 1 美元，但要付出他出的價格。 特別規則：出價第二高的人，也要付他出的價格，但什麼都得不到！ 就這麼簡單的規則， 你覺得一張一美元可以拍賣到多少錢？ 這個遊戲在哈佛大學、耶魯大學等學校進行了多次實驗， 最終的喊價在20美元到66美元之間。 因為最後出價最高的兩個人，誰也不願意輸，誰也不願意先退出。 就這樣一路把價格拱上去了。 得標者投入了幾十元的成本， 結果只掙回一元。 覺得很不可思議嗎？ 不妨再看看小狐熊的紅椅子之爭吧。 明明就只是一張普通的椅子， 有什麼了不起的。 但一旦兩個人槓上了，就誰也不讓誰，非得弄到魚死網破，兩敗俱傷。 就像是一美元競標的兩個人，誰也不肯先退出。 利益如此微小，成本如此巨大。 但人性就是如此神奇。 我本來還想罵搶椅子的小狐熊說怎麼那麼愚蠢， 為了這一點小事爭成這樣，值得嗎？ 轉念一想， 其實小狐熊也就跟耶魯或哈佛的學生差不多笨。 如果連清清楚楚的理性數字規則， 都可以讓大學生犯下這種錯。 更別說在摻雜了情緒後，會...

小狐熊現在唸的是小學附設的幼兒園， 所以也會跟著參加小學的年度體表會～ (「體表會」即體育表演會，俗稱的運動會) 但是幼兒園學生沒辦法自己參加體表會， 需要家長陪同才行！ 於是前天禮拜六，我們全家就一起去參加了小狐小熊學校的體表會。 這對我來說也是個有趣的體驗。 因為平常我沒什麼機會觀察跟自己孩子同齡的孩子們。 樣本極少。 我猜大多數的家長也跟我一樣。 如果缺乏對他人的觀察機會， 有一個缺點， 就是會很難發現自己的孩子發展遲緩， 也很難知道是否天資特異。 成天盯著自己的孩子觀察， 還滿心以為：小孩子不就是這樣子嗎，應該很正常吧。 其實多蒐集幾個樣本之後就會發現， 每個小孩都是極為獨特的。 每個小孩都不正常😆 --- 這次參加學校體表會， 一口氣見到了許多平常小狐熊在家聊天常講到的同學。 那些寫在我小狐熊筆記上的人名， 終於活生生出現在我眼前。 ( [小狐熊週記] 20241028 小狐熊筆記 https://www.foxandursa.com/2024/10/20241028.html ) 我也一口氣勘誤了筆記上的許多名字錯字😆 都是我之前聽小狐熊亂講而亂記的😆 --- 體表會除了對家長來說， 是一個觀察別人家小孩的好機會， 對孩子來說， 也是一個觀察別人家爸媽的好機會。 畢竟平常孩子都只觀察得到自己的爸媽， 可能還滿心以為：爸爸媽媽不就是這樣子嗎，應該很正常吧。 實在無從得知自己的父母是否發展遲緩， 也很難知道是否天資特異。 其實當他們多蒐集幾個樣本之後就會發現， 每個父母都是極為獨特的。 --- 在體表會， 我不曉得當其它孩子哭鬧， 小狐熊心裡是不是想著「爸爸媽媽你們有沒有看到別人家的小孩是什麼德性！你們生到我真是萬幸！」 不過我可以確定的是， 當我看到其它家長進行不當管教， 我心裡想的就是「小狐熊你們有沒有看到別人家的爸媽是什麼德性！你們被我們生到真是萬幸！」🤣 有句話說 「所有幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭則各有各的不幸」 這就好像數學題目。 標準答案就只有一種，錯誤的答案卻有無限多種。 所謂「幸福家庭」的標準答案， 其實來來去去也就那幾個關鍵字： 愛、尊重、包容。 做到這些重點的家庭，也就有了相似的幸福了。 不過就又好像數學題目一樣， 標準答案雖然只有一種， 但是得到答案的手法卻又可以有許許多多種。 所以幸福的家庭不需要抄來抄去， 家家妙處難學...

最近感受到教養雙胞胎的一個巨大挑戰， 就是小狐熊兩個人常常會忍不住互相聊起天來， 一聊天就無法確實執行指令。 明明就請他們彼此先不要講話、不要講話、不要講話， 但是他們兩個人湊在一起就是忍不住會講話。 講到激動處甚至還會吵架。 有時候睡覺時間請他們好好睡覺， 再三叮嚀不要講話、不要講話、不要講話。 但小狐熊兩個人就是會忍不住聊起天來。 又或是收玩具的時候， 請他們專心收、趕快收， 但兩個人在一起就是會不小心聊天分心， 結果就是收得奇慢無比。 不過我最近試出一種新的方法， 可以有效完成目標。 我稱之為分治法 (Divide and Conquer) 分而治之，是謂分治。 既然兩隻小狐熊湊在一起會講話、會彼此干擾， 那就把他們分開不就好了嗎。 所以現在當小狐熊睡覺時間還在床上喋喋不休， 我就會先把其中一隻從房間請出來。 等房間中那隻睡著後， 再把外面這隻送回房間。 一旦沒有人可以對話， 第二隻很快也會睡著。 收玩具時也是如此。 當兩隻一起收，常常兩隻會邊收邊玩邊聊天，根本沒在收。 此時我就會請其中一隻先進房間去休息看書， 留一隻在客廳專心收玩具。 一個人收，就可以收得很快！ 等第一個人收到一個段落， 我再請兩個人交換， 剛剛看書的狐熊出來收玩具， 剛剛收玩具的狐熊進去看書。 來回運作兩輪，收得快速又乾淨. 而且完全不分心、不吵架。 如此一操作，國泰民安，皆大歡喜。 我真是太聰明了XDD 小狐熊彼此會產生干擾這件事，症狀很明顯， 連他們自己都察覺了。 有時候我白天一對一單獨照顧小狐或單獨照顧小熊， 小狐熊的表現都非常穩定。 該做什麼就做什麼， 非常講道理，也不會無故跟人吵架。 但是到了晚上他倆一會合， 立刻就會從穩定態變成激發態。 吵吵鬧鬧哭哭叫叫。 我想這就是雙胞胎所需面臨的課題， 也是雙胞胎父母所需面臨的課題吧， 不知道其它非雙胞胎的兄弟姊妹是不是也有一樣的情況呢？

你會教你的小孩程式語言嗎？ 作為一個寫程式的工程師， 從好幾年前就會有人問我說：你會教你的小孩程式語言嗎？ 我總是回答說「還是先把一般語言學好吧。」 程式語言是一種外語。 在學外語之前，值得先把母語學好。 我在教其他學生程式語言的時候也總說： 「程式語言是一個很快就會過時的東西。 與其學這些東西， 不如投資在更基本且不會過時的能力上。」 那什麼叫做更基本且不會過時的能力呢？ 我覺得這幾個基本項目可以作為一部份的參考： 1. 語文理解（Verbal Comprehension） 2. 視覺空間（Visual Spatial） 3. 流體推理（Fluid Reasoning） 4. 工作記憶（Working Memory） 5. 處理速度（Processing Speed） 這幾項都跟寫程式技能本身沒什麼直接相關， 但卻跟寫程式的核心能力高度相關。 我從來不教小狐熊寫程式， 但我每天都在教他們這些基本能力。 而且我不只是從小這樣教小狐熊而已， 我從小就是這樣教我自己。 把點數都灌在智力上 以前我玩過一款遊戲叫金庸群俠傳， 裡頭的主角有一個屬性叫「資質」，就有點類似智力的概念。 同樣的一本武功秘笈， 資質愈高的人，所需要的練功時間就愈短。 只是在遊戲中的「資質」其實是一個創角當下就決定的數值， 終生沒得改變。 然而在實際人生中， 我總覺得「資質」本身就是一種武功。 只要鍛練，就可以愈練愈強。 所以在我還不知道要該練什麼武功的時候， 我就會選擇鍛練「資質」。 好讓自己未來不管決定要練什麼武功，都可以急速練成。 後來我回頭看這個選擇，真是太有智慧了！XD 這呼應了資訊界的大師 Knuth 的名言： 「premature optimization is the root of all evil」 （過早最佳化是萬惡的根源）。 是啊，人生那麼長，可以學的東西那麼多， 年輕時不管把時間投入到哪一個技能，都有過早最佳化之嫌。 在學習任何一個技能之前， 不如先學習「如何學習」吧。 高高低低的評估報告 上文提到的這五項： 語文理解/視覺空間/流體推理/工作記憶/處理速度 其實就是魏氏智力測驗所測的項目。 而我之所以會認識到這些項目， 是因為小狐前陣子接受了綜合評估， 報告書裡面就有一節關於智力的評估。 我看了報告書才知道所謂的智力測驗是在測什麼東西。 正如同創遊戲角色一樣， 如果玩家把技...

  就在昨天， 小熊從一隻輔助輪小熊， 正式成為一隻會騎腳踏車的小熊了！ 請大家幫小熊拍拍手～ 昨天中午吃午餐時， 小熊就主動提議說想去騎腳踏車， 可是小狐和媽媽想待在家裡。 於是下午變成我和小熊兩個人自己去河濱公園玩。 我們家沒有腳踏車， 之前都是在河濱公園租有輔助輪的腳踏車， 小熊也從來沒有嘗試過真正的兩輪腳踏車。 但是昨天他的目標非常明確：就是要學騎兩輪腳踏車！ 我不知道他這麼強大的動機是哪裡來的， 但既然小熊表達得很明確， 所以我就租給他了！ 正如同各種勵志故事一樣。 小熊不是天才， 但是他非常努力地練習， 花了幾個小時踉踉蹌蹌，終於成功了。 在這過程中，小熊跟我都學習了很多。 當小熊在練習騎腳踏車的時候， 我也在努力練習， 我在練習如何有系統的教人掌握一項新技能。 我把所有我用來幫助學生學習的技巧， 都拿來用在小熊身上了。 --- 騎腳踏車有什麼秘訣？ 很簡單，只要保持重心穩定就好。 當往右邊倒的時候，就把重心左移； 當往左邊倒的時候，就把重心右移。 只要做到這一點，就保證騎車不會摔倒！ 以上敘述毫無疑問的極為正確，但對學騎腳踏車卻沒啥用。 而這正是我所看見一般人的困境。 我們有太多太多的「正確資訊」， 但還是沒辦法靠這些資訊就學會一樣新技能。 因為「聽懂」跟「學會」是截然不同的事。 我最近教很多人寫程式。 其實從零開始學寫程式， 就很像剛開始學騎腳踏車一樣。 一開始肯定是跌跌撞撞、寸步難行。 不要說騎起來了，可能就連把腳準確放上踏板都有困難。 但一旦找到了正確練習的技巧， 很快就能持續穩定輸出。 而一個好的教練至關重要。 尤其是當 AI 已經能夠給你所有的正確資訊， 教練還是能夠提供你 AI 無法替代的關鍵價值， 好教練不僅僅是傳遞資訊， 而是根據你的實際情況提供量身訂做的指導。 他能夠辨識出你的學習瓶頸， 協助你釐清思路，並激發你內在的潛力。 即便 AI 能回答你的問題， 但教練能夠用經驗和洞察力， 幫助你在關鍵時刻做出最適合的決策， 從而真正提升你的能力與信心。 「教練」是一門學問， 光靠棍子跟胡蘿蔔是不夠的。 「學習」也需要正確的方法， 若只知埋頭苦練，成效有限。 在教小熊騎腳踏車的過程中， 我一再次提醒自己： 不要當一個只會講正確資訊的「教師」， 而是要當一個引導學生發揮潛能的「教練」。 以下是我一邊教小熊， 一邊觀察自己是怎麼教的重點觀...

 曾經看過有一位太太分享說： 當看見先生同事都對先生工作表現讚譽有加， 才發現先生原來平常只是沒把腦帶回家。 我也遇過類似的情境。 當我在家裡又丟三落四的時候， 狐熊媽媽會問我說「難道你在公司也會這樣子嗎？」 這真是一個高明的提問。 我答是也不是，答不是也不是， 只好連忙賠不是😆 我自認是一個做什麼都很認真的人， 但免不了還是會犯錯。 我也自認是一個很努力改進的人， 每次犯錯都還是會認真思考如何改過。 所以關於丟三落四這件事， 我幾經思考反省， 終於找到一個改善的契機。 那就是 做筆記 。 曾經看到過一句話， The biggest lie we tell ourselves is 'I don't need to write this down because I will remember it'. 覺得超有道理，超有共鳴。 當下我就決定以後需要記得的事情我都要寫下來， 不要太過依賴自己的記憶力。 結果後來我仍然丟三落四、忘東忘西…… 因為我忘記把這句有道理的話寫下來了😆 而且我果然也就真的忘記要寫下來這件事了。 當我意識到我連「我會忘記」的這件事都會忘記， 我就乖乖地在第一時間把這句話抄下來了。 從此我也開始做各種筆記。 之前帶小狐去醫院， 我也慶幸自己還好有先做筆記。 去之前就要想好要跟醫生說哪些事情， 不然看診當場、兵荒馬亂， 一邊整理滿手健保卡、掛號單、看診單、批價單， 一邊還要看著小狐確保他不會亂摸亂玩亂跑， 如果手邊沒有筆記，真的沒辦法好好思考。 也還好我有養成做筆記的習慣， 不然醫生當場給的各種指示建議， 講的又快又急， 我恐怕一出醫院就會忘記。 全靠在診間做筆記， 我才有辦法把資訊帶回來跟狐熊媽媽分享。 不只重要的大事我會寫進筆記， 有些一般人覺得不重要的事我也會寫進去。 像是小狐熊之前跟我分享他們在學校裡交了朋友， 我就會問他們這幾位朋友叫什麼名字， 然後把這些同學的名字仔細寫進我筆記裡。 其它除了像是班級的名字、老師的名字之外， 我筆記裡還記著： 誰跟小狐熊用的是同款的睡墊、 誰跟誰在班上是姊弟，座號各是幾號…… 這些很多內容都是我現在一邊寫週記一邊翻閱筆記才想起來的， 要不是我有寫筆記，早就忘光光了。 我相信再過不久就會有全自動筆記的功能了。 (其實電腦版的已經有了。 https://te...

 有一天， 小熊在家裡喊著「好無聊哦！我還可以做什麼？」 我就隨手從書架中抽出一本書， 翻到故事其中一頁， 該頁標題就寫著「我覺得好無聊」。 我當場塞給了小熊看， 小熊也就真的坐下來開始閱讀了。 你必須很努力，才能顯得毫不費力 為什麼隨手抽一本書、隨便翻到一頁， 就這麼剛好能夠回答到小熊的問題呢。 其實， 為了這一刻， 我準備了三個月。 三個月前， 當我在誠品讀到這本書， 我就在圖書館預約了， 經過了漫長等待，終於從圖書館取回家，但還不急著看。 我是先放在書架上， 再經過漫長等待，終於在小熊喊出好無聊的這一刻， 成功把包袱抖出來。 這就是一個啟發閱讀的契機啊！ 平常硬餵可能還餵不進去， 但等到引發食欲的時候，就可以趁勢餵入。 這種隨手翻書引用的情節已經發生很多次了， 所以小熊也沒有問我為什麼可以隨手翻出這個故事。 真要說為什麼， 就是因為我花很多時間準備吧。 有一次小熊情緒崩潰，大哭不止， 我就掏出了我準備已久、從來沒給小狐熊看過的一本書。 是大熊跟小熊說《別擔心，我真的真的會陪你》 這本書就是拿來在這個小熊大哭的場合用的， 果然成功轉移了小熊的注意力，安撫了小熊。 暴力讀書法 所以我不是把所有的籌碼都押注在一本書上， 而是花很多時間、準備了很多本書。 就像是花很多錢，買了很多張彩券，就看哪一張會中獎。 只是中獎的時候，別人只看到我在這張彩券上花了50元， 卻沒注意到我口袋裡還有99張槓龜的。 是以我常常從圖書館借一大堆書， 結果小狐熊都還沒有機會翻開看， 我就到期又還了回去。 那借來幹嘛？ 就是借來放著、等著， 等一個契機。 而且光是搬一堆書在家裡放著也沒有用， 我還必須自己先閱讀、理解，然後存在心裡。 就好像一邊讀書，一邊慢慢把刀磨利，然後把刀藏在刀鞘裡。 在每一天的日常生活裡， 我都是手握刀柄， 沉著氣， 等待時機， 只等小狐熊露出空隙， 我就電光一閃、手起刀落。 哈哈，知識可真是暴力😆

 (今天暫時沒有想寫給小狐熊的信，切換成普通週記模式) 小狐 一直都對圖鑑類的東西很有興趣。 像是海洋生物小百科、沙漠生物小百科、草原生物小百科之類的。 如果我們睡前共讀時間講這種毫無故事劇情的知識型小百科， 小熊 只要看一兩頁就會無聊得跑走了， 小狐 卻可以津津有味地一直看一直看一直看。 而且自從我們成功把「讀書自動化」這件事開發完成之後， 小狐 動不動就會自己沉浸在書本小角落裡。 最近更是抱著一本圖鑑瘋狂研讀， 那就是…… 寶可夢圖鑑 ！ 前陣子小狐本來是先從某處得到了一本寶可夢圖鑑， 愛不釋手。 但我看了一下，發現那本書品質低劣。 印刷的字體超小，而且還充斥著錯誤的繁簡轉換字。 於是我就去圖書館幫他借了正版圖鑑。 現在寶可夢實在是有夠多種， 圖鑑總共有厚厚的上下兩冊。 我兩本都一起借了回來 於是小狐最近有事沒事就會捧著圖鑑， 窩在沙發上或是坐在床上， 一頁一頁地研讀。 對此， 我沒什麼意見。 三種家長 有的家長會覺得：孩子有空就應該讀一些有用的東西。 最好是看一些能讓智力上升、成績進步的東西。 一直看這種虛構圖鑑，對人生有什麼幫助呢？ 簡直浪費時間。 有的家長卻覺得：這可不是沒用的東西。 雖然寶可夢是虛構的， 但這些形形色色的怪獸可以觸發孩子的想像力。 說不定哪天就做出了下一個幻獸帕魯爆紅遊戲😆 以上兩種家長，基本上是同一種。 他們的觀點非常一致， 就是追求「有用」。 他們只不過在「什麼東西是有用的」這件事上有不同看法， 但卻一致認同「應該要做一些有用的事情」 但還有另外一種家長覺得： 為什麼一定要追求有用呢？ 無用之用，何嘗不是一種大用。 這種家長不鼓勵看寶可夢圖鑑， 並不是因為這東西沒用； 不反對看寶可夢圖鑑， 也不是因為這東西有用。 純粹只是順性自然。 我比較接近第三種。 既不覺得小狐應該要把時間拿去花在務實技能上， 也不預期閱讀這些圖鑑可以在未來發揮什麼效果。 有就有，沒有也沒關係。 閱讀圖鑑的好處 雖然我沒有預期要產生什麼好處， 但小狐花這麼多時間在閱讀圖鑑上， 確實產生了一些效果。 其中一個效果就是他認字又更快了。 尤其很多寶可夢名稱都是拼湊起來的無意義音節， 像是什麼 以歐路普 提布莉姆 露力麗 搞得像是郭靖在背九陰真經的梵文， 沒得取巧，就是硬背。 要認得寶可夢名稱的這些字， 就沒辦法用前後文推測。 只能紮紮實實地認出來。 小狐也就真...

Hi 小狐熊～ 又到禮拜一出週記的日子囉！ 回顧這一週，我們又是有歡笑有淚水地度過了。 謝謝你們每天都跟我一起認真的生活！ 謝謝你們兩個前天陪我一起去參加我的國中同學聚餐。 當時在場的小孩連同你們總共有六個。 有兩個比你們大，有兩個是才不到一歲小小寶寶。 看到新生兒父母 又是換尿布、又是餵奶、又是餵藥、又是哄睡， 真的有夠辛苦！ 我不禁慶幸自己已經脫離那段日子了。 前天還有人跟我說「哇，你一個人帶兩個小孩出門，真猛！」 其實現在一次帶兩隻小狐熊已經比以前輕鬆很多囉～ 小狐熊已經懂事又配合了！……幾乎啦，哈哈XD 看著其它爸媽照顧他們的小寶寶， 我就回想起幾年前的我也曾經這麼辛苦， 而且是兩倍辛苦！ 真不簡單～ 不過回想起來，在小狐熊剛出生的時候， 我好像沒有像有些爸媽一樣，有一些本能的育幼行為。 不像他們會對自己的小寶寶發自內心的又愛又憐。 我現在當然是很愛小狐熊的， 也很感謝你們加入我的生命一起成長。 不過我覺得我不是一開始就很愛小狐熊的， 我對小狐熊的愛是一種選擇與累積。 或者也可以說這種愛是超越了血緣關係！ 我愛你們，不是因為你們是我的孩子。 而是因為我選擇愛你們。 我對你們的愛，也不是從你們出生開始就如此深刻的。 是從過去這五年多來的相處與付出中，一路累積下來的。 來聊一下認知失調 在日常生活中， 如果我們自己的想法、感受和行為出現不一致的時候， 就會有一種不舒服或焦慮的感覺。 心理學把這種現象叫作「認知失調」。 例如我們明明不想這樣做某件事，卻還是這樣做了。 內心就會產生一種矛盾感。 像是我明明想要早點睡覺，卻熬到半夜還不睡覺。 或是你們明明想要快速把玩具收好，卻收得亂七八糟。 這都會造成認知失調。 我們的內心為了緩解這種不舒服的感覺， 就會自動使用一些聰明的小辦法。 例如改變自己的感覺，用感覺來配合行為， 讓感覺跟行為看起來是一致的。 舉個例子來說， 有的人做著很辛苦的工作，卻領著很低的薪水。 他其實心裡並不甘願，但如果他暫時找不到其它工作， 就有可能會努力說服自己其實是熱愛這份工作的。 ……不然他會無法面對「明明不想這樣做某件事，卻還是這樣做了」的矛盾感。 這個不一致的矛盾感是很不舒服的。 再舉個例子， 如果直接拿一個麵包給你吃， 你可能只會覺得它普普通通。 但同樣一個麵包， 如果跟你說你必須掃完廁所才有資格吃。 等你吃到這個麵包，你可能就會發自內心覺...

 Hi 小狐熊， 又到週一晚上了， 今天睡前我們一起看了兩本書， 小熊還扮演了青花菜的角色， 唸完了《我是青花菜，我也想被愛》的整本書青花菜台詞。 口條愈唸愈順了！我覺得很棒！   小狐的戲份比較少， 但是唸台詞的時候都很投入感情！我覺得很棒！ 能夠大家一起開開心心地看書，順順暢暢地溝通， 就是一件最棒的事了。 我還記得前幾週在寫小狐熊週記時， 常常遇到小狐熊剛好惹人生氣。 所以我就要強自按耐著不開心，才能把週記寫完。 今天不一樣囉～ 今天是開開心心地寫週記的日子。 所以說，有情緒穩定的孩子， 才有情緒穩定的父母啊！ 發問的習慣 我記得自從小狐熊會講話以來， 就常常發問。 不但會問什麼(What)，也會問怎麼(How)、也會問為什麼(Why)。 面對你們的提問， 我也都堅持我自己教學時的一貫理念： 「沒有問題是笨問題！」 任何問出來的問題，肯定都有它的理由。 我都會嘗試理解它， 並且認真回答它。 我認為這是一個正向循環， 當我愈認真回答每個問題， 你們就會願意問出更多更好的問題， 也就會學得更快！ 我知道有些大人對無聊的問題會覺得很不耐煩， 甚至我有時候耐心用盡的時候也會。 但我仍然鼓勵你們盡量思考盡量問。 並且在適當的時機，禮貌地提問。 我最近一直跟別人分享說： 「在 AI 時代， 你跟答案的距離就只差一個好問題。」 「你不必一開始就知道答案， 但你一定要知道怎麼問一個好問題。」 問問題實在太重要了， 所以我現在這麼努力回答你們每個問題， 除了是為了解答疑惑， 也是為了維持你們發問的習慣。 因為我知道再過不久， 「回答問題」的這個工作就會被自動化了。 負責回答問題的人將不再是父母或是老師，而是 AI。 所以我的耐心不需要堅持太久， 只要能維持住你們發問的好習慣， 直到你們能直接向 AI 發問就好。 我說的是「維持習慣」而不是「培養習慣」， 是因為我認為每個孩子天生都有好奇的天性、發問的本能， 就看他的成長環境能幫他維持住多少了。 等 AI 把「回答問題」這項工作自動化了， 父母就可以更專注在更有價值的事情上囉！ 嗯？那是什麼呢？ 奶奶的故事 前陣子我去醫院探望爺爺的時候， 奶奶和姑姑也都在病房裡。 我們聚在一起聊天。 當時奶奶講了一個故事 (是的沒有錯，雖然我長大了，我的媽媽還是會講故事給我聽XD)， 是關於一位名叫「沙克爾頓」的探險家的真實神奇...

 Hi 小狐熊： 現在又是禮拜一晚上了， 當我正在寫這篇小狐熊週記的此時此刻， 小狐因為睡覺時間還在講話而被拖到陽台去了。 正如我們在睡覺前約定好的一樣： 講話的人就去陽台待著。 一個人去陽台待著是很慘的。 其實在該睡覺的時間偶爾不睡覺， 也不是那麼嚴重的事。 只是因為我們在就寢前就約定好了， 你們也都答應了。 我們就只好照著約定好的規則執行。 吵鬧不睡事小， 打破約定事大。 所以即便小狐被請出房間後，變成以更吵鬧的音量哭鬧， 我也還是堅持要照著約定好的規則執行。 以免你們以為約定好的規則可以不遵守， 與其靠著妥協與讓步換來幾分鐘的安靜， 我寧可堅持忍受一陣子的哭鬧，來建立說到做到的原則。 不過今天另一件促使我思考的是： 我剛剛明明聽到小狐的聲音才請小狐出來， 但是小狐竟然說他沒有講話。 小狐講得很肯定，堅持自己沒有講話。 但直到此時我還是不相信小狐的說詞。 老實說，雖然我自認為聽得很清楚， 但我也始終沒有排除自己幻聽的可能性。 因為人人都會犯錯，都會聽錯、看錯、記錯， 我也不例外。 但這次我還是傾向相信是小狐在說謊。 因為一來小狐在我心裡還沒有建立起足夠的信任感， 二來是這一次太像在說謊了，使得我心中的測謊警報鈴聲大作。。 所以我今天想趁機聊聊跟信任感有關的另一個主題， 叫作「貝氏定理」。 以此來解釋一下為什麼建立信任感如此重要。 神奇的怪病檢查機 假設有一台神奇的機器， 可以檢查你是不是得了某一種怪病， 但這台機器不是百分之百準確， 有時候它會出現「偽陽性」。 「偽陽性」意思是雖然機器顯示出你有病，但你其實沒病。 讓我們來看一個假設的具體數據： 平均每100個小朋友，就有3個小朋友有病 這台機器對於有病的人，有 90% 的準確度。 意思是如果你真的有病，機器就有 90% 的機會正確顯示出你有病。 但如果你沒病，機器也有 10% 的機會誤會你。這種情況就叫「偽陽性」。 假設你讓這台機器幫你檢查， 結果機器鈴聲大作，大聲喊著「你有病！你有病！」 那你可能會相信這台準確度高達90%的機器，認為自己真的有病， 不過，還是有一絲絲可能是偽陽性。也就是機器誤會你了。 我們只要思考一下並計算一下就會發現， 就算是準確度高達90%的機器說你有病， 你有病的機率其實也只有21.77%而已。 因為平均每100個小朋友中，只有3個小朋友有病， 也就是說有病的機率只有少少的3%...

 吼唷～小狐熊你們真的很煩耶！！ 今天禮拜一， 你們整個晚上一直吵，一直哭哭鬧鬧。 答應的事情都不遵守，講好的規則一直打破。 我白天已經進行了一整天心力勞動與情緒勞動了， 回來還要被你們這樣虐待…… 讓我都沒什麼心情力氣寫小狐熊週記了。 不過，這讓我想起了一個研究，想跟你們分享一下。 原文段落是出自 《匱乏經濟學》 這本書， 以下是我請 AI 改寫的易讀版本： 從前，有一群爸爸媽媽， 他們的工作可特別了，他們是塔台航管人員。   這個工作每天都不一樣， 有時候飛機很多，天氣又不好， 飛機都擠在一起等著降落，壓力可大了！ 他們必須盯著每一架飛機，確保它們安全起飛和降落， 那可真累人啊！ 但有些日子飛機比較少，天氣也很好， 工作就沒那麼忙碌，感覺輕鬆很多。 後來，有些聰明的研究人員發現， 當這些航管人員回到家， 和孩子相處的時候會有一點不同。 當他們工作很忙的時候，晚上對孩子的耐心就少了點。 如果爸爸媽媽在輕鬆的工作日後回家， 會比較像一個好父母，溫和而有耐心； 但在忙碌的工作日後，他們就像缺乏耐心的壞父母。 壞父母會很容易大吼大叫， 但他們也會覺得自己不應該對孩子這樣， 但當時就是沒辦法控制自己。 大家都知道教養孩子很難， 尤其是要做到「一致性」 ——就是說，答應的事情一定要做到， 說了不准做的事就要堅持不准。 可是，要做到一致性真的不簡單。 做父母需要很多耐心和注意力，還有堅持到底的決心。 這對每個人來說都很辛苦。 而當你疲累、心情不好的時候， 這些事情就變得更加困難。 當工作忙碌的情況讓你回到家時沒了心力， 你會發現要保持耐心，做正確的事變得好難。 這就是為什麼那些塔台航管人員， 在忙碌的一天之後，變成了壞爸爸壞媽媽。 以上這段，就是我從書上看到的有趣研究。 這個研究告訴我們， 人的耐心是很容易被消耗的。 而且被消耗之後，就很難做出正確的決定。 我大約是在你們三歲多的時候讀到這本書的， 過去有多篇小狐熊週記都提到了這本書相關的概念， [小狐熊週記] 20230102 半年看一百本書 [小狐熊週記] 20230403 我的民因無知識而滅亡 [小狐熊週記] 20231030 寬鬆之美：借書的哲學與生活的體驗 可見我多麼深受啟發。你們有空也可以借這本來看。 話說這個有趣的研究一直存在我心裡， 因為他可以解釋很多事情。 因著這個研究， 當小狐熊你們晚上大...

Hi 小狐熊～ 最近感覺日子過得好快啊！ 上週小狐才嚴重摧毀了大家對他的信任感， 如今過了一週，重建得相當不錯呢！ 不過我說的重建得不錯， 意思不是說信任感已經蓋很高了， 而是指這個信任感成長的速度相當不錯。 就像是用超大水管往空的游泳池注水一樣， 存量雖然還不多，但流量挺不錯的。 以這個態勢發展下去， 小狐很快就能在家裡過著幸福快樂的生活了……嗎(？) 總之我們要一起守護這建立不易的信任感，別讓他某天又垮了。 小熊也是如此。 雖然我沒有幫小熊你做一個視覺化的積木指標， 但我可以非常肯定地說， 小熊這禮拜在大家心中累積的信任感也是飛速的成長！ 很多提醒你的事你都可以很快做好！ 甚至是那些不是專門提醒你、而是同時提醒你們兩個的事， 你也都展現了主動積極的責任感，搶先把事情給做了！ 一般人可能會以為比別人多做一點事是吃虧， 但我知道小熊這個佔的便宜可大了。 你每一次付出的累積，都會讓天秤漸漸傾斜， 然後這個世界上的資源就會愈來愈多地流向你。 不愧是大智小熊， 在腦袋想通這個道理之前，就已經在用身體實踐了。 — 話說我最近看到一位領導力大師(John Kotter)的文章， 他說領導者在傳達組織的願景與價值觀時， 常常力道都太小了、聲音都太小了。 應該再加強個八倍甚至十倍也不為過。 所謂「領導者傳達願景與價值觀」， 這個通常指的情境是「老闆告訴員工：什麼事更重要」 但其實這個概念也適用在更一般的情境， 那就是「父母告訴孩子，什麼事更重要」 我自己也發現， 教養孩子，光靠口頭講講，力道太弱了； 光靠以身作則，力道也太弱了。 所以在今天的週記裡， 我就想藉由昨天的一個意外， 來大聲地傳達我的價值觀。 昨天早上小狐「砰！」地打翻了我的豆漿， 我當下有點驚慌， 連忙找了衛生紙來擦。 不過我完全沒有罵小狐。 因為我看得出來小狐只是一時不小心。 不論大人或小孩，都會有不小心的時候。 所以我並不生氣，只覺得那些豆漿真是可惜。 但事發才過了一分鐘， 我就開始生氣想罵人了。 因為小狐竟然不來把桌子擦乾淨， 還自顧自地看起書來！ 簡直令人震怒！ 講了千百次了，自己弄髒要自己負責恢復原狀！ 這就跟平常吃飯弄髒了桌子地板要自己負責清理的道理是一樣的！ 我們的規則很簡單， 不小心打翻飲料沒關係， 但不自己擦乾淨就不行。 因為我們都要學習自己 負責任 ， 這，就是我們家的願景與價值觀！ 有些小朋友會...

 Hi 小熊， 上禮拜我們從日本回來之後， 一切生活都快速上了軌道。 上週五開學，是你們轉到新幼兒園的第一天。 我早上跟著你們一起進到全新的教室， 見到全新的老師與同學。 去到一個陌生的環境， 我自己也蠻緊張的。 不過看到小熊精明幹練不害怕的樣子， 我也就寬心了不少。 而且你就連說再見的時候也是毫不拖泥帶水。 看來適應力比我好得多呢。 後來聽說第一天在學校， 老師問有沒有人要自我介紹的時候， 你立刻搶先舉手。 這真的跟我很不一樣， 我覺得很棒😆 通常一個孩子跟父母不相像， 我們會說他「不肖」， 因為「肖」就是「像」的意思。 像是你在勇於舉手這件事上跟我不相像， 我就可以說你不肖😆 雖然「不肖」這個詞帶有一些貶意， 不過我覺得你這個不肖，很好！ 我還記得小時候的我， 就像是岸上躲在企鵝群裡的小企鵝一樣。 在想要跳進水裡的時候， 我肯定不會是第一個跳下去的。 我一定會仔細觀察一下， 看看先跳下去的人是什麼樣子。 看看會不會被突然衝出來的海豹吃掉。 等到確定看起來安全，我才會跳出來。 這個方法很不錯，確實很安全。 但我後來發現，這是一個 survive (生存) 的策略， 卻不是一個 succeed (成功)的策略。 如果我是企鵝， 我也許可以當一隻一輩子都小心翼翼的老企鵝， 但我肯定一輩子都沒辦法當搶先抓到魚的企鵝。 我們都不是企鵝， 教室也沒有海豹。 勇於舉手，頂多沒有抓到魚而已，其實也不會怎麼樣。 但等到我想通這點的時候， 我已經離教室很遠了 另一個我也覺得你很棒的是， 你很願意跟我們分享你的生活。 真的非常不肖(稱讚意味😆) 不管是你跟我們講學校裡發生的事， 或是那天我們去公園玩飛機回來後， 你主動跟媽媽分享我們的經歷， 我聽了都覺得很開心。 不像我， 我一直都不太會分享我遇到的事情與心情。 我還記得以前奶奶都會在餐桌上引導我分享， 但我都覺得好困難，不知道該講什麼。 等到我開始意識到這件事的價值、並開始學習分享的時候， 我已經離家裡的餐桌很遠了。 謝謝小熊， 這幾天看到你上學這麼開心， 在家裡又是唱歌又是跳舞， 我也覺得好高興！ 祝福你可以常常當第一個抓到魚的勇敢小企鵝， 而且常常回來跟我們分享！ 至於小狐， 其實我本來有另一半的篇幅是要寫給你的， 也想來講講你不肖的部份。 但是今天你實在太讓人生氣、難過、失望、沮喪了。 我在當面跟你談話的時候忍住...

 小狐熊啊， 你們在日本住一個月了， 理論上心智也更成熟一個月了， 不知道是不是有更懂事一點呢？ 我希望有， 但說實話，我還真感覺不出來有。 直到要離開日本了的這兩天， 我還是感覺你們的生活亂七八糟、 還是處處顯示出不懂事的樣子。 說你們亂七八糟或不懂事，可能對你們有點太不公平了， 因為你們已經能把很多事情都做得很好。 像是該洗澡的時候去洗澡、 該刷牙的時候去刷牙。 吃飯弄髒了桌子和地板，就自己擦乾淨。 吃完飯之後會自己收拾餐具。 這些事情你們常常都能做得很好了， 這就是我們練習很多次之後的成果。 但除了這些做得好的部份之外， 還有很多你們應該要做好的、我也相信你們能做好的， 但是你們目前還在練習的部份。 我記得前天吃完晚餐回民宿的路上，小狐一臉氣惱地說： 「時間怎麼過這麼快，剛剛不是還白天嗎，怎麼已經晚上了。」 我說： 「對啊，我也覺得時間怎麼過得這麼快， 小狐熊不是才剛出生嗎， 不是還小小隻的、都不會走路不會講話的嗎， 怎麼現在就已經五歲這麼大一隻了呢！」 我想到，你們明年就要上小學了耶！ 想到這裡，我心裡就開始擔心了起來。 我好擔心以你們現在這個德性去社會上打滾， 一下子就會撞得滿頭包。 你們還記得前天早上在壬生川通， 走在我們前面的一家外國人嗎？ 那家的兩個小孩走在馬路旁，邊走邊嬉鬧， 言行舉止讓人看了就討厭。 而他家的大人，我猜可能是他的爸爸吧，也沒能好好地管教這兩個小孩。 最讓我印象深刻的是， 當我看到那個小孩竟然隨便就把別人家盆栽裡的松果摸走， 我就有點震驚了。 而他爸爸竟然也就眼睜睜看著小孩隨便亂拿、沒有糾正他， 我就更震驚了。 整家人就是一副沒有文化、沒有教養的樣子。 看著這幕，我心中有一股說不出的嫌惡。 那家人就像一坨會行走的腐敗物， 散發出無比的惡臭， 讓人完全不想接近。 我好害怕， 我害怕如果我沒把你們教好， 你們就會長成像他們家小孩那副臭樣， 我也害怕如果我放棄教導你們， 我就會長成像他們家爸爸那副臭樣。 那真是太可怕了。臭死人了。 說來慚愧， 過去兩週我們有大量的相處時間， 我本來應該好好趁著這些時間， 把該教給你們的事物教給你們。 但回顧起來， 鬧 脾 氣不愉快的次數雖多， 我們從每一次經驗中得到的成長卻少。 大多是我在你們情緒激動時， 做一些無效的苦口婆心。 我要跟你們說聲對不起， 我本該用更有智慧的方式來與你們相處， 而不是...

  我終於也來到日本了。 分別兩週，一切如常。 跟小狐熊久別重逢時也沒有什麼擁抱親嘴的情節。 只是「噢，你也在這裡嗎？」般的問候， 然後就繼續一起生活。 我預計在日本停留兩週， 第一週是遠端工作，第二週才是休假旅遊。 所以在第一週的日子裡， 狐熊媽媽白天一樣得要拎著兩隻小狐熊出門， 而我就待在住處上班。 本來是想說等我下班就可以幫忙一起照看小狐熊。 但其實能幫的相當有限。 尤其是日本時差一小時， 所以到了我台灣的下班時間， 日本小狐熊也差不多要準備就寢了。 所以我能幫忙的就是刷刷牙、擦擦桌子、講講故事而已。 倒是我來了之後，狐熊媽媽更加辛苦了。 除了要多準備一份早餐和晚餐，採購時要多買一個人的食材份量， 還要多面對一個會惹他生氣的人😅 像我前幾天不小心跟小狐熊講故事講得太晚， 拖到大家的休息時間。 看來比起我待在台灣， 我來日本反而讓狐熊媽媽更累了。 自以為有幫忙，殊不知完全是幫倒忙。 對此我深表遺憾😭 在日本講故事 前兩週我都是線上講故事， 所以我們都用電子書。 現在終於實體當面講故事了， 我們也還是用 iPad 看電子書。 沒辦法，除了因為我沒帶什麼紙本書來日本。 也因為電子書真的很方便～ 這幾天看到小狐熊已經可以流暢操作電子書介面了， 就覺得好像可以買一個閱讀器給他們。 但是又想要電子紙、又想要大尺寸、又想要彩色螢幕， 然後再看看價格。 好吧，還是算了。 而且小狐這傢伙目前粗心大意的程度還讓人不太放心， 要是他不小心把這麼貴的東西弄壞我真的是會嘔死。 且看是閱讀器的相對價格先下降到壞了我不會心痛的程度， 還是小狐的行為水準先提升到我能信任他的程度， 蠟筆小狐 話說小狐這傢伙就是一個不折不扣的五歲小男生。 剛好就跟蠟筆小新一樣。 而且他有時候的行為， 也真的就跟蠟筆小新一樣令人頭疼…… 為了維護當事人的名譽， 我就不寫明小狐到底幹了些什麼事。 但我才來日本幾天， 小狐就已經數次讓我發出「蛤，這不是蠟筆小新的情節嗎」的心聲。 以前看蠟筆小新還能哈哈大笑， 現在自己完全笑不出來。 真的遠看是喜劇， 近看是悲劇。 我終於回家了 前幾天我白天在家上班， 下班後也沒出門。 早晚飲食都靠賢惠的狐熊媽媽搞定。 狐熊媽媽不但會煮好吃的食物， 還會切好吃的水果。 有一天晚上我一邊吃著好吃的水蜜桃一邊發出讚嘆： 「不用出門，就能吃到日本的水蜜桃～真是太棒了！」 被狐熊媽...

自從狐熊媽媽一個人帶兩隻小狐熊去日本 我的獨居生活已經超過兩週了。 (請參見兩週前的 [小狐熊週記] 20240729 狐熊媽媽太猛了，respect! ) 有道是「距離產生美感」， 遠遠觀察之下，小狐熊彷彿都變得可愛了起來。 雖然分隔兩地， 我們還是維持著每天晚上的親子共讀時間。 時間一到，我就會上線進入 Google Meet 會議室， 用手機上的電子書唸書給小狐熊聽。 我們相約在台灣晚上七點上線， 正常來說是我下班回到家、能夠好整以暇上線的時間。 但因為獨居生活太過多采多姿， 所以這兩週來我除了坐在家裡講故事， 也曾逛街到一半，在百貨公司樓梯間講故事； 騎機車騎到一半，直接停在路邊講故事； 打羽球打到一半，躲到球場角落講故事； 聚餐吃飯到一半，跑到餐廳外面講故事； 甚至在公司開完會，直接待在會議室裡講故事。 反正時間到了，我就上線。 有人問我說 「蛤？還需要這麼麻煩特別上線講故事哦？媽媽不能代勞嗎？」 這個問題問得很好！ 我想跟你分享一個六年前的故事。 六年前的那個暑假，我心情特別輕鬆。 因為當時的我兼職擔任數學家教， 而手上的三個學生都剛好在那個夏天畢業了。 我完成了階段性任務， 有學生的成績從班上的谷底翻上了峰頂； 也有學生在會考取得了前所未有的佳績。 學生和家長雖然都很感謝我， 而我心知自己雖然近身參與，也著實出了不少力， 但成功關鍵並不在我，實在也沒有什麼好得意。 當時的我寫下了這段話： 「只要學生有動機、肯努力， 加上父母用心支持， 找到一個家教老師來提升成績， 幾乎是必然的結局。 今天只是我剛好就是那位被選中的老師， 因而有幸參與這個過程而已。 雖然我應該是個好老師，有能力教、也喜歡教。 但是像我一樣能力與意願兼備的人並不少。 今天就算不是我來教，而是由別的老師來教， 我相信這些學生的成績一樣會有非凡的進步。 他們一樣會在自己的人生大步前行。 只是，那樣的話，我就無緣參與了。」 我當時那篇文的標題就是《結局終究會成就，差別只在於我是否參與其中》 時至今日重讀一次， 我還是覺得很有道理。 話說回來， 「需要這麼辛苦，特別排時間上線跟小狐熊講故事嗎？」 我的回答是：要的。 不過我指的不是小狐熊需要， 是我自己想要。 小狐熊其實並不需要故事， 小狐熊甚至不需要我。 是我自己想要參與在他們的生活中。 不管有沒有給他們講故事，他們的人生終究會成就， 不論有沒...

前陣子跟一位媽媽聊天， 他家也有一個和小狐熊年齡相仿的孩子。 不過我聊一聊發現， 他家小孩跟小狐熊好像也只有年齡相仿而已， 其它面向基本上像是兩個不同世界的人。 跑在不同的賽道上。 他們家小孩又學鋼琴又學爵士鼓， 又是檢定又是表演。 正準備要唸知名的私立小學， 而且已經設定好將來要去美國唸書了。 通常當我遇到同齡的小朋友， 我就會開始心想，既然跟小狐熊同屆，未來是不是有可能會產生交集呢？ 那他們會是競爭關係呢？還是合作關係？甚至是伴侶關係！？ 不過其實細想一下， 就知道機率甚微。 跟同齡小朋友除了有可能會發生各式各樣的交集， 更有可能的是：沒有交集。 就像台北市裡與我同齡的幾萬人，我認識的可能也還不到 3%。 多的是沒有交集的同齡人。 但我就是忍不住會想像一下😆 就像我上週送狐熊媽媽與小狐熊去搭飛機， 因為受到過往各種空難事故的渲染， 免不了就會分神擔心一下飛機會不會掉下來。 但其實細想一下， 就知道機率甚微。 與其擔心他們的飛航安全， 不如擔心我自己在台北的駕車安全還更實在一點。 當我聽到那位孩子要去美國， 就覺得他跟小狐熊應該是沒得合作也沒得競爭了😆 既不能說「我們一起努力考上台大吧！」 也不能說「我一定會在學測上打敗你！」 就像一個比的是爬樹、一個比的是游泳，是要比什麼呢XD 大家本是不同賽道的人。 不過在跟這位媽媽聊天的過程中， 我倒是感受到有些東西蠻相同的， 那就是父母對於孩子能否順利立足這個世界的焦慮。 這種焦慮，無論家裡錢多錢少都還是有。 年收千萬的，有千萬的焦慮， 年收百萬的，有百萬的焦慮， 年收十萬的，有十萬的焦慮。 雖然各自的賽道不同，考量的事物各異， 但是那份焦慮的情緒倒是相當一致。 你以為多賺九倍的錢，人生從此能快樂幸福？ 你以為少賺九成的錢，人生便落入愁雲慘霧？ 哪有這種事。 就好像碎形一樣， 你放大九倍來看跟你縮小九倍來看， 看起來不是都差不多嗎？ 什麼是碎形？要解釋清楚不太容易。 話說我最近開了一系列的課， 專門教完全零基礎的人， 如何用最簡單的方式來利用程式實現工作自動化。 我們不教「寫」程式，而是直接教你實現程式。 讓學員完全不需要學習程式語法，就能做出一個實用的程式。 學會程式除了可以做到自動化， 還可以幫助溝通與表達。 例如當我想解釋碎形的概念，講起來繁複又抽象。 但我只要寫個程式示範給你看，你一看便懂了。 以下這個碎形 d...

我很推崇「跨出舒適圈」的概念， 覺得人就是要不停地挑戰新的東西，才有機會發揮自己的潛能。 為了把這個概念落實在日常生活， 我經常會挑戰自己， 吃一些沒吃過的東西、 走一些沒走過的路、 看一些沒看過的書、 學一些沒學過的技能。 這些事情做得多了， 我幾乎都要以為我是一個能夠自在接受各式各樣挑戰的人了。 不過如果你問我：敢不敢一個人帶兩個五歲小孩出國。 老實說我還真有點遲疑。 由此可知我就只能在平常的小打小鬧上逞強而已， 當真遇上挑戰，還是下意識地裹足不前。 而狐熊媽媽不一樣，他比我厲害多了。 雖然狐熊媽媽平常總是千篇一律地吃著相同口味的泡麵， 完全都沒有想要跳出舒適圈挑戰別款口味的意思。 但是論及大事，狐熊媽媽總是展示出無比的智與勇。 像是考駕照、像是換工作、像是唸研究所。 還有像是 一個人帶兩個沒有出過國的五歲小孩，住在國外整整一個月！ --- 狐熊媽媽昨天帶著小狐熊飛去日本京都了，展開他們為期一個月的日本生活。 這真的太猛了。 我僅能給予精神上與物質上的支持。 反觀我自己， 我大概寧願踩一百次泡麵口味的雷，也不敢一個人帶小狐熊出國一個月。 帶兩個小孩去日本住一個月， 光是客觀條件上的金錢和時間問題， 就足以把我難住。 但我仔細想了一想， 就算我有充足的錢，也有充足的時間， 我可能還是不敢這麼做。 因為我沒有充足的勇氣。 狐熊媽媽實在了不起。 不嘗試新的泡麵口味又咋地呢？ 要吃新口味，就直接飛去國外吃啊！ 我總是說：我有很多小聰明，但是狐熊媽媽有的是大智慧。 這話是真的。 --- 上週在 [小狐熊週記] 20240722 家庭上的成功，可以彌補其它地方的失敗嗎？ 說到 我花了很多時間精力在陪小狐熊， 因此削弱了賺錢的能力。 這邊指的並不是說如果不用照顧小狐熊我就會把這些時間拿來打工賺錢。 而是我就可以把時間拿來進行各種投資。 例如我可以選擇直接加班， 在工作上產出超常貢獻， 期待升職加薪時有我一份。 又如我可以把時間拿來精進本職學能。 提升自己的專業能力，職涯上發展的機會也就更多一些。 再如我也可以把時間拿來培養斜槓技能、發展業外收入， 讓人生多一個備案選擇。 之前沒做這些事，還有藉口可以說是為了陪小狐熊才沒時間做。 不過現在小狐熊都遠走高飛了， 之前沒時間做的事，現在全都可以做了！ 如果兩週過後，我還是一事無成， 那這一切都是我自己的問題了。 而且也就可以知道：...

 手錶上又出現了久坐警示的通知。 看看辦公室窗外，雖是夏季卻早已天黑。 心想「現在開始回家的話，也許孩子還沒睡著，已經好幾天沒看到他們了......」 不過一抬頭，一句警醒的標語頓時點醒了自己， 看來還是應該再努力一下！ 標語上寫著「任何其它成功，都無法彌補事業上的失敗。」

  靈感獵人 我有玩一款手機遊戲叫做「魔物獵人」， 有點像PokemonGO的魔物版， 要在實體世界到處走動，到處狩獵與採集。 然後拿著蒐集到的素材升級裝備。 而我常常趁上班的中午午休時間跑出去街上到處亂逛， 每次逛來逛去的時候， 我就覺得自己是個 靈感獵人 。 四處搜尋授課的靈感、 寫作的靈感、 玩樂的靈感、 創作的靈感、 思考的靈感。 然後把採集到的材料拿來進行個人思維的升級。 而我最常採集到靈感的地方，就是圖書館與書店。 隨手拿起幾本書翻翻，都可以偶有所得。 前陣子我在書店翻到一本繪本， 書裡頭有個孩子，看著同學暑假到處出國去玩， 但自己哪兒都不能去。 每天只能在家照顧妹妹。 我頓時深有共鳴。 我不是以我的童年產生共鳴的， 我是以我這幾年養小狐熊的心境產生共鳴的。 「哪裡都不能去，只能在家照顧孩子。」 這其實不是一個事實，這只是一種心境與感覺。 在小狐熊剛出生的那兩年彷彿坐牢般的日子裡， 我總忍不住會想， 要是沒有孩子，我就能夠體驗這個世界更多一點。 要是沒有孩子，我就能為這個世界貢獻更多一點。 好不甘心，我本來可以創造更多價值的。 而這兩天，這種不甘心的感覺又湧現了。 鬧脾氣的小狐 因為小狐這兩天一直在鬧脾氣， 不肯好好講話好好溝通，只會哭鬧。 讓我覺得很生氣。 本來前天禮拜六，我們家第一次去到了林口三井 Outlet， 我很期待可以進去逛逛。 但是連半家店都還沒逛到， 小狐就在店裡鬧脾氣， 我們就當機立斷回家了。 總有人說 「不會教就不要生。」 「不會管就不要帶出門。」 我還真的不會教也不會管， 只好帶回家。 昨天禮拜天， 下午本來有機會帶小狐熊去松菸誠品逛逛， 晚上本來有機會帶小狐熊跟姊姊吃飯。 但因為小狐中午又鬧脾氣， 鬧起脾氣來亂丟東西還無法制止。 毫不講理。 出門在外，我實在不知道怎麼管教， 只好帶回家關在家裡。 這兩天的小狐都讓我覺得很生氣。 憤怒來自不甘心 有人說憤怒是一種二次情緒， 我覺得有道理。 有時候小狐鬧脾氣，我可以冷靜平和地面對， 不是因為我脾氣好，而是因為我無所求。 要鬧便鬧唄，他強由他強，清風拂山崗。 ( [小狐熊週記] 20230109 憤怒指數的李克特量表 ) 等他平靜下來再來抱抱就好。 但是當我正渴望探索這個世界、體驗這個世界， 迫不及待想要大步奔向這個世界時， 小狐卻在一旁扯我後腿不讓我前進。 我當然大怒。 這個憤...

簡單的事重複做 最近小狐沉迷於一套科普漫畫書叫 達克比辦案 。 全套共有十來本，我們家都是從圖書館預約借的， 目前借過四五本了。 而且這書似乎永遠有人在排隊， 前手剛還、後手就取。永遠不會回到書架上。 不預約還借不到。 每當新借回一本達克比， 小狐就會捧著書窩到房間的小角落，一個人沉浸在書中世界裡。 而且看完一遍還不夠， 他還可以立刻從頭再看一遍。 昨天小熊才一直對小狐嚷嚷「小狐你可以換我看嗎！ 小狐你可以換我看嗎！」 此時的小狐正在重複看第三遍…… 思想審查 所有我從圖書館借來的童書， 主要都是為了小狐熊借的，但我通通都會拿來自己看一看。 除了是因為自己想看， 也是為了刻意營造與小狐熊共同的話題。 像是 [小狐熊週記] 20240617 香蕉奶茶熱冰棒  這篇的典故就是出自達克比的書， 若不是我也有認真閱讀達克比，還真不知道小狐在講什麼東西。 達克比系列確實蠻好看的。 他除了以科普知識為主題，劇情設計也蠻用心的。 而受到了達克比漫畫的刺激， 我就在想是不是可以開始借一些日本經典漫畫來給小狐熊看。 考量到小狐熊的心靈還太稚嫩， 所以像是打打殺殺的七龍珠、流血斷肢的怪醫黑傑克、 偷看女生洗澡的哆拉A夢， 都被我想了一下就放入暫緩清單了。 其實某方面來說， 每一次幫孩子借書，我就是在進行一種思想審查。 透過積極的選書， 強化正面言論，篩除負面觀念。 不過到底什麼是好、什麼是壞呢？全靠我獨裁判定。 進行思想審查， 應該是所有學齡前孩童的父母所不可避免的責任吧。 不先把一些好東西塞進孩子心裡打底， 日後就很難防止一些壞東西滲進去。 總歸是一句人性 在思考適合小狐熊的漫畫時， 首先出現的靈感就是《將太的壽司》。 《將太的壽司》是我國中時在學校圖書館接觸到的， 其實劇情內容早就忘光光了， 但心中一直有個「蠻好看」的印象。 圖書館預約取書真的很方便， 我每一輪都預約三集《將太的壽司》， 目前已經借到7、8、9集了。 ……但是小狐熊一本都沒有看XD 我猜是這種傳統黑白漫畫的表現手法對他們來說還是太陌生了， 他們打從第一集開始就沒有興趣。 那為什麼我還一直借、一路借到第9集呢？ 因為我自己覺得很好看XD 我當年第一次看的時候，年齡還不到我現在的一半。 只能走馬看花隨便看看，也不知道好看在哪。 現在再次翻閱，已經能夠試著細細品味每個劇情舖陳的手法。 也開始試著解構「好看」的各種...

  向畢業生致詞分享 現在是一個畢業的季節， 我教的學生裡剛好也有應屆畢業生， 而且我也衷心希望他們在這個轉換階段的時候， 能夠有一個重新對焦人生的機會。 於是，雖然沒有人邀請我， 我仍然對我的學生進行了畢業致詞分享。 而且對同樣的對象講了三次。 第一次分享，講費德勒的人生智慧 第一次分享我覺得蠻失敗的。 我直接拿 Roger Federer 前陣子在美國某場畢業典禮的內容精華去分享。 (這裡有網路上其中一個文字摘要版本： https://www. cw.com.tw/article/5130771  ) 選這個內容是因為當我第一次看到費德勒這場演講的時候就深有共鳴 。 他跟我的信念是一致的。 而且拿費德勒的人生故事來講， 絕對比我本人故事來得有說服力得多。 所以我就很興奮地把這場演講摘要拿去講給我的學生聽。 想不到結果相當失敗。 原因有二， 第一、 費德勒再厲害，終究是他的故事，不是我的故事。  由我來轉述，終究沒那麼真實生動。 第二、 我的學生不認識費德勒 ...... 費德勒無疑是史上最偉大的球員之一。就算沒有關注網球比賽的人， 也還是會一再聽到這個名字，而且一聽就是數十年。談起他的崛起、 他的受傷、他的再起。還有為人津津樂道的宿敵對決。 「任何人」 都 會對這個名字肅然起敬。 只可惜這個 「任何人」 不包括我的學生XD 我興沖沖地做了分享， 卻沒能激起共鳴， 當然覺得很沮喪。 第二次分享，改講我的人生智慧 所以我改進了一下，又講了第二次。 這次我決定不抄襲別人的演講內容了， 改講我自己對人生的體悟。 而且為了更有架構， 我還把分類分成三大項：對外、對內、對人。 對外 ，對這個世界，持續保有好奇心。 對內 ，對自己，接納自己的情緒，持續鍛練不怕失敗的內心。 對人 ，待人慷慨，保持善良。 只是這次分享我覺得又失敗了。 原因又有兩個。 第一、 我太貪心了 。 想要在有限的時間內用滿滿的邏輯與案例來支撐每一項的論點。 最後就淪落成每一項都只能草草帶過。 第二、 太像說教了 。 雖然都是我的真實人生體悟， 但霹靂啪啦講起來就好像教條式的佈達。 一輪講完，學生左耳進右耳出。 我又是一次白費唇舌。 連續失敗了兩次， 不死心的我，又再策動了第三次分享。 第三次分享，取材自過去的我 這次分享的靈感來源，是來自我唸過的故事與寫過的文。 我想起四個月前...

  教養根本沒用 現代父母總有許多焦慮， 不但怕孩子輸在起跑點、 也怕孩子輸在童年、青少年， 更怕一路輸到了成年甚至老年。 所以父母打從孩子出生起就小心翼翼地做各種教養決定。 小時候煩惱母奶該不該喝？疫苗要不要打？ 孩子懂事一點之後，又要煩惱才藝該不該學？做錯事要不要打？ 父母光是在孩子第一年就要做大約 1,750 個選擇， 各種艱難決定，全靠父母勞心勞力。 深怕要是自己孩子不爭氣， 將來就得給隔壁家孩子打工去。 現在有一派聲音可以緩解各位父母的焦慮， 就是 這些用心做的教養選擇對孩子職涯的幫助沒個X用！ 各位父母可以放寬心， 反正不管怎麼養，結果都不會差到哪裡去。 醜小鴨終究會變天鵝 這一派說法最有名的論證， 就是在 《數據、真相與人生》 這本書提到的研究。 這本書是由前 Google 資料科學家所著， 基於真實數據提出的結論是： 先天資質對收入的影響程度約為後天教養的2.5倍。 先天條件比後天重要得多。 還好，我有努力過了。在 [小狐熊週記] 20240311 表觀遺傳  我曾寫道： 那好，不枉了我前半生這麼認真努力。 在小狐熊出生前， 我已經盡可能把表觀遺傳上的各種性狀開關，能開的開、能關的關。 不停試圖把自己調整到更好的狀態。 到了要產生配子的時候，就像是要關門結帳了。 我的 DNA 在出生時就已經定了， 而我能夠傳承下去的表觀性狀， 在小狐熊受精前也得結算了。 我們只能盡量在產生配子前，把相對健康的性狀在自己身上養出來。 然後傳下去，作為孩子的起跑點。 所以孩子的起跑點終究是父母自己。 先天基因仍然佔據了大部份影響力。 醜小鴨不管努力不努力，終究會變天鵝。 而土芒果再怎麼用心澆水灌溉也不可能變成如 LV 高級的 夏雪芒果 。 擴散型教養 根據這本書的論點， 如果你想要透過各種刻意的教養手段， 為孩子的未來開創多一點的可能性， 可能把錢省下來留給孩子還更直接有效一點。 對此我蠻認同的，不過只認同一半。 我認同可以把錢省下來， 不需要為了贏過其它人，就砸錢讓孩子學這學那、買這買那。 不過比起把錢留給孩子， 我覺得不如拿來投資我自己。 與其鼓勵孩子學這學那， 不如我自己來學。 所以這五年來我一直在學習。 上學天文，下學地理。 左學科學，右學藝術。 知識不分高下、技能不分軟硬， 所有我崇尚的、我覺得值得培養在孩子身上的， 我自己通通都學！ 因為我...