[小狐熊週記] 20241007 合理化合理化的行為

Hi 小狐熊～

又到禮拜一出週記的日子囉！
回顧這一週，我們又是有歡笑有淚水地度過了。
謝謝你們每天都跟我一起認真的生活！

謝謝你們兩個前天陪我一起去參加我的國中同學聚餐。
當時在場的小孩連同你們總共有六個。
有兩個比你們大，有兩個是才不到一歲小小寶寶。

看到新生兒父母
又是換尿布、又是餵奶、又是餵藥、又是哄睡，
真的有夠辛苦！
我不禁慶幸自己已經脫離那段日子了。

前天還有人跟我說「哇，你一個人帶兩個小孩出門，真猛！」
其實現在一次帶兩隻小狐熊已經比以前輕鬆很多囉～
小狐熊已經懂事又配合了！……幾乎啦，哈哈XD

看著其它爸媽照顧他們的小寶寶，
我就回想起幾年前的我也曾經這麼辛苦，
而且是兩倍辛苦！
真不簡單～

不過回想起來，在小狐熊剛出生的時候，
我好像沒有像有些爸媽一樣，有一些本能的育幼行為。
不像他們會對自己的小寶寶發自內心的又愛又憐。

我現在當然是很愛小狐熊的，
也很感謝你們加入我的生命一起成長。

不過我覺得我不是一開始就很愛小狐熊的，
我對小狐熊的愛是一種選擇與累積。

或者也可以說這種愛是超越了血緣關係！

我愛你們，不是因為你們是我的孩子。
而是因為我選擇愛你們。

我對你們的愛，也不是從你們出生開始就如此深刻的。
是從過去這五年多來的相處與付出中，一路累積下來的。

來聊一下認知失調

在日常生活中，
如果我們自己的想法、感受和行為出現不一致的時候，
就會有一種不舒服或焦慮的感覺。
心理學把這種現象叫作「認知失調」。

例如我們明明不想這樣做某件事，卻還是這樣做了。
內心就會產生一種矛盾感。

像是我明明想要早點睡覺，卻熬到半夜還不睡覺。
或是你們明明想要快速把玩具收好，卻收得亂七八糟。
這都會造成認知失調。

我們的內心為了緩解這種不舒服的感覺，
就會自動使用一些聰明的小辦法。
例如改變自己的感覺，用感覺來配合行為，
讓感覺跟行為看起來是一致的。

舉個例子來說，
有的人做著很辛苦的工作，卻領著很低的薪水。
他其實心裡並不甘願，但如果他暫時找不到其它工作，
就有可能會努力說服自己其實是熱愛這份工作的。
……不然他會無法面對「明明不想這樣做某件事，卻還是這樣做了」的矛盾感。
這個不一致的矛盾感是很不舒服的。

再舉個例子，
如果直接拿一個麵包給你吃，
你可能只會覺得它普普通通。
但同樣一個麵包，
如果跟你說你必須掃完廁所才有資格吃。
等你吃到這個麵包，你可能就會發自內心覺得真好吃！

因為要是你覺得這個麵包不好吃的話，
你的內心就會面臨矛盾：「我怎麼會為了一個不好吃的麵包做這麼辛苦的事呢！」
這就是一件很失調、很不舒服的事。
於是你的內心會修改你對麵包的感覺，
讓你愛上麵包，
同時也讓你的感覺跟行為顯得一致。

這件事也會發生在爬山的時候。
當你千辛萬苦才爬上山頂，就會覺得山頂風景特別美麗、空氣特別清新。
但如果是直接搭直昇機輕輕鬆鬆空降山頂，可能就覺得普普通通還可以。

與人相處的時候也是如此。
當你為一個人付出了很多心力，
你的內心就會嘗試合理化這個行為，讓你認為這個人很重要。

我記得在 20211213 的小狐熊週記《胼胝體閱讀測驗》中曾經講過一句話：

記住，我們人類與其說是「理性的動物」，不如說是「善於合理化的動物」。

我自己覺得那篇週記寫得很差，但這句話超有道理。
人天生就是一個很會進行合理化的動物。

所以當一個爸媽為孩子把屎把尿、勞心勞力了好多年，
你問這位爸媽愛不愛孩子，
他能說不愛嗎？

如果不是「愛」，還有什麼理由可以合理化這種沒有回報的付出呢？

類似的情境，
也會出現在「值不值得生小孩」的討論中。

當你問一個人「生養小孩到底值不值得」
會很明顯地發現，
有小孩的人傾向認為值得，沒有小孩的人傾向認為不值得。

這是因、也是果。

當然是覺得值得的人才會選擇去生養小孩。
但已經有小孩的人，又會再反過來強化這個信念。

不然要是有小孩的人還覺得這件事不值得，
不就是在說自己做了一件很不合理的事嗎。

這個心理偏誤的討論，
在 20220516 的小狐熊週記中也有討論到😆

是假的嗎？

為了解決認知失調而產生的「愛」的感覺，
可以算得上是真愛嗎？還是這是一種假愛呢？

掃完廁所才能吃的麵包，是真好吃？還是假好吃？
辛苦登頂所看到的風景，是真好看？還是假好看？

這個問題很有意思，
留給你們思考一下。

主動接受調和認知

當我以前在幫你們泡奶、換尿布、洗澡的時候，
我就知道這不只是單純的體力勞動而已。

我知道在做這些事情的同時，
我的心理為了合理化這些付出，
就會讓我更加重視你們，更愛你們。

人類總是有各式各樣的錯覺或心理偏誤，
我也時時刻刻在有意識地矯正這些偏誤。

例如當我發現我的情感會讓我錯估一個麵包的價值，
我就會試圖把這個偏誤修正回來，
盡量用客觀評估，而不是用感覺評估。

但是，對於調和認知時所產生的「愛」，
我選擇接受這個感覺，不把它矯正掉。

因為你們不是麵包，
你們的價值也無法衡量。

如果當我的心裡有更多「愛」，
可以讓我們都更幸福快樂，
那我就值得充份利用這個「藉由付出產生愛」的心理技巧來提升我們的幸福感。

合理化合理化的行為

所以這篇週記不但解釋了
我的心理是怎麼合理化「付出」這件事，

而且這篇週記也「合理化了『我選擇合理化我的付出』這件事」。

也就是說我不但做了「合理化」這件事，
而且連「選擇合理化」這件事都要合理化一番。

人真的是很擅長合理化的動物呢！