神奇小狐熊在我家

原則上每週三熊媽媽都會帶小狐或小熊其中一隻單獨出去玩，在媽媽身旁享受一對一的親子時光！ 而沒出去玩的另一隻就如常上學，享受手足不在身旁的學校時光😆 我覺得這個模式很棒！小狐熊應該也都覺得很棒。 因為他們開始會常常問說「今天禮拜幾？」「今天是禮拜三嗎？」「下禮拜是輪到我跟媽媽出去玩」 這個模式施行了好幾週，中間也會不時講到「為什麼是媽媽帶小狐熊出去」「為什麼不是爸爸帶我們出去」 我們就會如實解釋說爸爸要去上班。 上上週小狐突然許願說：也想和爸爸單獨出去玩。 還提出了什麼「女生跟女生、男生跟男生，所以媽媽帶小熊，爸爸帶小狐」之類的論點。 原來還不到三歲，就已經有男女門戶之見啦。 好啊，本來如果小狐熊沒有提出要求，我也都樂得去上班。 不過既然小狐提出來了，我就也很認真地看待他的提議，立刻想辦法安排！ 當然我同時也跟小熊再三確認了小熊有沒有也想跟爸爸單獨出去玩。 不過小熊沒有正面答應。 於是我就找了個週四下午，安排了小半天的行程，帶小狐去兒童新樂園～ 喔，這個地點也是小狐自己提議的。 他跟媽媽已經去過幾次兒童新樂園了，只是還沒有跟爸爸一起去過😆 -- 出去玩的當天，小狐全程都非常乖、非常配合我的引導！ 可能是因為我也都非常配合他吧😆 我都鼓勵小狐熊有什麼需求都儘管提出來，以善良禮貌的態度儘量爭取看看。 可以達成的需求我就會儘量配合，實在有困難的我就會儘量解釋困難何在。 答不答應在對方，爭不爭取在自己。 如果有想要的東西，就要想辦法試著努力看看！大不了就試了然後發現失敗而已嘛😆 同樣地如果我有什麼需求，我也會以善良禮貌的態度跟小狐熊爭取。 例如在兒童新樂園的時候，我跟小狐說我想去買咖啡，但小狐一開始都不肯陪我去。 在我幾番積極爭取之後，才終於一起去了😆 -- 在摩天輪上，我問小狐要不要跟羅伊拍照，小狐說不要。 於是我說那我就幫羅伊拍照就好囉： -- 帶小孩出去玩真的很累，除了體力累之外，頭腦也累。 因為溝通就是一件很累的事情😆  要用心聽懂對方講的話、還要用心聽懂對方沒講的話，然後還要用心講對方聽得懂的話。 真的累死我了😫 不過還好，說到底其實也就只有講話與動腦很累而已。 小狐當天應該是真的很開心能跟爸爸出去玩吧，完全沒有脫序行為。所以我也就沒什麼情緒上的累。 我回想起來，小狐小時候曾經也有過這麼一段很善良可愛的時期。 那是去年農曆春節的時候，小熊與熊媽...

之前曾經在小狐熊週記裡分享過 MECE的思考技巧 (mutually exclusive collectively exhaustive)，今天來談一個更加基本的思考方法：窮舉法。 窮舉法，顧名思義就是窮盡所有可能性、通通舉列出來。簡單粗暴。 但常常我就連這麼簡單的事都做不好。 分享兩個生活例子： 電梯進出可能性 有一天我們一家四口在某建築物的四樓等電梯，這棟樓最高只到六樓而已。 當時我們目睹了一台正要關門上樓的電梯裡恰有兩個人，門關上後，我們看著樓層面板，看到它到五樓時停了一下，然後到六樓也停了一下。 於是熊媽媽推測：他們一個人是去五樓、一個人是去六樓。 我立刻說這可未必，說不定他們兩個人都是去五樓、也有可能都是去六樓。 畢竟我們無法肯定有沒有第三個人是要從五樓搭電梯去六樓、又或是從六樓搭下來。 所以每一種進出情況都是有可能發生的！ 正當我洋洋得意於自己成功地運用窮舉法完備了思考，就看到這台電梯從六樓漸漸回到了四樓。 四樓電梯門一打開，剛剛那兩個人又走了出來…… 我瞠目結舌……真的沒想到這兩人既不是去五樓、也不是去六樓。那他們到底在幹嘛？？？ 這兩個人一出四樓電梯就開口問路，我才知道他們是要去另一棟樓的樓上，只是搭錯電梯了。 哈哈，原本我充滿自信的假說，才過不到一分鐘就被完全推翻。 正好給大家都上了一課：永遠都要自己的想法保持謙虛、永遠都要對看似理所當然的事情保持質疑。 你永遠不會知道那些你所不知道的事情。 銳角、鈍角與直角 有一天在公園，小狐撿了一根半折的樹枝。樹枝折而未斷，呈現出一個夾角。 我們一家人就一邊撥弄這個樹枝、一邊對這個夾角做了一番討論。 我說：這個夾角角度要嘛是鈍角、要嘛是銳角，要嘛就是直角！ 正當我洋洋得意於自己又成功地運用了窮舉法時，小狐就把這根樹枝折斷了…… ……啊！根本無角，何來大小！？ 這下又出現我沒考慮到的情況了，我脆弱的窮舉法簡直不堪一擊。 而且這完全是個低級漏洞。 好比是寫了一支很爛的程式，自以為已經考慮了全部情況： angle > 90  angle < 90 angle == 90 結果卻忘了處理 angle == null 的情況…… 對此我深感漸愧。繼續虛心練習。 對了，其實我的發言還有一個漏洞。 因為鈍到不能再鈍的那個角，它並不叫做鈍角。它叫做平角。 所以比較完整的窮舉法至少要講成這樣：「這個樹枝夾角的...

我一輩子都在試圖了解「自己知道什麼」以及「自己不知道什麼」。 對於小狐熊，我也不斷地在探求這兩個問題。 自從小狐熊開始有對話能力之後，我就會透過各種不同面向的對答劇本，在文本脈絡中剖析小狐熊目前知道些什麼、不知道些什麼。 有一次閒談中我問小熊「你的生日是什麼時候？」 小熊答不出來。 我微覺奇怪，但隨即想起來，因為我之前在訓練小熊的時候，問句並不是這樣設定的😆 所以我調整了一下，改問小熊說「你的生日是幾月幾號？」 小熊就立刻照著之前學習過的答案，回答說「五月五號」 一如預期。 讓我想起了幾年前，訓練AI Chatbot的那段時光。 只要是有事先輸入過的問句就都答得對、如果遇到沒有輸入過的問題……就看運氣了😆 和小熊的這個問答過程，讓我心頭泛起一陣感動。 其實我們曾經都有過這麼單純美好的時期，就像電腦程式一樣直來直往、毫無機心。 教什麼就會什麼、學什麼就懂什麼、問什麼就答什麼、不妄答、不超答。 到底是什麼樣社會化的過程，才讓人心在成長過程中變得愈來愈複雜、愈來愈詭詐。 然而從小熊領受感動的吉光片羽倏忽即逝。 當我還想再反覆辨證小熊的運作邏輯，卻再也無法重現這個對話了。 因為當我問完「你的生日是什麼時候？」隨即再問「你的生日是幾月幾號？」 這個動作差不多就等同於在小熊的腦子裡把這兩句話設定成了同義語句。 所以當我再問一次「你的生日是什麼時候？」 小熊已經會回答「五月五號」了 整個對話的流程大概長這樣： Henry：「你的生日是什麼時候？」 小熊：「……」 Henry：「你的生日是幾月幾號？」 小熊：「五月五號」 Henry：「你的生日是什麼時候？」 小熊：「五月五號」 當我們做完這個對話，一組新的問答就在小熊腦子裡寫入完成了。 -- 話說有一天我們一家四口在車上聊天，講到了「哇嗯哉」(台語：我毋知 guá m̄ tsai) 小狐率先發問：「哇嗯哉是什麼意思？」 熊媽媽：「哇嗯哉就是『我不知道』的意思。」 小狐再發問：「為什麼哇嗯哉就是『我不知道』的意思？」 熊媽媽開始解釋：「(舉了幾個例子說明在什麼情況可以使用『哇嗯哉』這個句子)」 我在旁聽了，覺得熊媽媽答非所問，所以又接著向小狐補充說明：「因為哇嗯哉是台語，哇就是我、嗯就是不、哉就是知道，所以哇嗯哉就是『我不知道』的意思。」 小狐聽完爸爸媽媽的回答後並沒有作出什麼回應。 而繼續跟熊媽媽再聊兩句我才發現，非但我覺得熊...

 我之前在思考該怎麼把時間具象化，以便讓小狐熊理解時間流逝的概念。 否則我都覺得每次說到「再玩三分鐘就要把玩具收起來囉！」，這個三分鐘對他們來說實在是太抽象了。 考慮到一般時鐘的長針短針秒針長得太過複雜，手機或手錶的電子鬧鐘又不夠具體可視。 而且在小孩數字概念還未成形的時候，我希望這個計時工具最好能與數字脫鉤、類似生活化的一柱香或一盞茶的概念。 然後我也希望這個計時工具能像沙漏一樣，高度視覺化、一望可知時間的流逝， 最後還要能讓我輕易地按照當下需求調整不同的計時長度。 綜合以上需求，我選購了一個蕃茄鐘。 而且，為了避免要回答「為什麼蕃茄鐘叫做蕃茄鐘啊？」這種麻煩的問題，所以我特別選了一個蕃茄造型的蕃茄鐘😆  問題不攻自破。 -- 蕃茄鐘買來之後在小狐熊身上試用了幾次，居然頗收奇效。 例如當我跟小狐熊說：「好，那就再讓你玩一下拼圖，然後我會幫你設一個蕃茄鐘。等蕃茄鐘一響，你就要立刻來洗澡囉！」 然後我就坐等蕃茄鐘鈴響。 只要鈴聲一響，小狐熊就會突然彈起來咚咚咚地衝進浴室。 或是像上週週記提到的，小狐熊撒了滿地的橡皮筋亂玩一通，但只要蕃茄鐘一響，就開始乖乖收拾。 我不是很懂這個原理，但是真的很有效😆 而且這個不只對小狐熊有效，對我也有效。 有一次我累累懶懶的、覺得沒什麼力氣幫小孩洗澡， 就放著小熊自己玩玩具，並跟小熊約定了一個要洗澡的蕃茄鐘後，就自行去累倒在床上呈現一個廢人放空狀態。 過不多時，蕃茄鐘響了！ 我一聽到鈴聲就立刻從床上彈起來，剛好跟咚咚咚跑來浴室的小熊會合。 若不是這個蕃茄鐘，我可能會在床上多打滾好幾分鐘才不甘願地爬起來。 -- 就我個人管理小孩的方法而言，很大一部份是來自我管理自己的實務經驗。 若是我覺得某個技巧是我曾經用在自己身上覺得有效的，我就會優先拿來用在小孩身上也試試看。例如蕃茄鐘就是一個例子。 概念上來說，在我心裡一直有兩個部份的我：成熟理性的老亨利與幼稚野性的小亨利。 而對於如何應付這個小亨利，我已經練習了好多年了。 所以當小狐熊活生生地跑出來考驗我的時候，我覺得他們各種令人困擾的情緒和行為都再正常不過、再熟悉不過了。 小狐熊簡直就是幼稚與野性的化身。 所以我就搬出了我對付小亨利的各種方式來對付小狐熊。 縱有多年經驗，但我有時候仍然會敗給小狐熊。 就如同我有時候也仍然會敗給自己的內在小亨利一樣。這也是再正常不過的事情😆...

  昨天去小樹市集逛到了一組二手全新的橡皮筋手環編織組，當場立刻買了下來。 其實我觀望幾個月了，之前就一直想買一組來玩。 美其名是可以幫小狐熊編手環來戴著玩，不過這只是一個表面原因。 究其本源，只是我自己想編著玩而已。 我覺得編橡皮筋就像打毛線一樣，對腦部和心靈健康是有幫助的。 （有興趣的人可自行google搜尋" weaving and mental health "） – 買完編織組回家沒多久，我就立刻和小狐熊趁興開編了。 我負責比較精細的鉤針動作，而小狐熊就負責幫我在編織器套上橡皮筋。 大概在剛開始的前兩條手環，大家都還規規矩矩、客客氣氣的，合作愉快。 然後就失控了。 小狐熊開始瘋狂地把成千上百條五顏六色的橡皮筋撒在地上，像炒菜一樣恣意地翻攪撥散、亂堆亂撒， 然後再躺在自己撒了滿地的橡皮筋上翻來滾去，口中還不時地夾雜著一些汙言穢語。 看著滿地亂七八糟的橡皮筋，我的心裡很是毛躁不悅。 剛開始的時候，我還試圖阻止小狐熊不要用這種玩法。 但小狐熊不肯。 於是我改成要求他們玩完之後，要自己負責把這滿地散落的橡皮筋收好，他們便答應了。 既然如此，我也就沒什麼好再多說的了。 -- 我放棄了去阻止小狐熊的瘋狂玩法，但看著一地雜亂，我心裡仍然很不舒服。 很不喜歡也很不習慣這種亂糟糟的環境。 有點像是剛開始下田的時候，雙腳陷入泥巴裡的噁心不適感。雖然心知無害，但心理上很不習慣。 然而回顧初衷，練習編織所為何來？不就是要練習梳理自己心中的毛躁嗎！ 現在端正自己品格的機會來了，就應該好好把握。 於是我也是笑笑的，一邊繼續編著下一條手環，一邊看小狐熊在地上玩得像個孩子似的。 然後口裡還不時重複說著「小狐熊，我相信你們，你們待會一定會自己負責收乾淨的！」 「我相信你們會信守承諾的，對吧！」 ……只有信心虛浮的人，才需要一直講這種話來堅定自己😆 當下我心裡實在很抖，擔心小狐熊要是待會打破承諾，大家該怎麼善後收尾…… – 父母在幫小孩劃界限的時候， 有時候是基於事實而劃的，有時候是基於感覺而劃的。 基於事實的界限，往往有比較充足的原因可以解釋給小孩聽：「我幫你設了這條線是要保護你。如果你超線的話，就可能會造成健康/金錢/時間的損失。」 而基於感覺的界限，最終真實理由可能就只是父母心裡覺得「我不喜歡、我不開心」。 如果小狐熊把飯撒在地上，我一定制止。因為這不但浪費資源，...

前幾天狐熊媽媽講起說 「還記得小狐熊一歲半時的語言能力遠遠落後了一般的發展指標。指標上說一歲半字彙量要有50個，可是當時小狐的字彙量可能才5個。 而如今小狐熊還未滿三歲，語言能力指標差不多已經達到四歲的標準了！」 所有的客觀事實，都可以賦予一個主觀的詮釋。 只要你夠唬爛夠瞎掰，任何數據都可以成為你的註腳。 關於這個我最會了😆 以下就是我對這個客觀事實的主觀詮釋： 幾乎所有的父母都是當了父母之後才開始練習當父母的，但不是所有人都能夠迅速進入狀況抓到方法。 我三番兩次提到小狐熊出生的頭兩年，我們家簡直是黑暗時代。 有多黑暗？大概就像是史前人類拿著石矛互戳的那麼黑暗。 值此時期，我們全家每一個人都還在學習怎麼樣扮演好自己的新角色。 大家都很努力，但一開始真的做得不怎麼樣。 在暴力環境成長的小孩，發展低於平均，簡直毫不意外。 我沒翻到什麼嚴謹的科學研究、單憑直覺得出了這個心得：飽受情緒虐待的大腦，學習速度肯定不如開心自在的大腦。 還好，天可憐見，我們在把彼此劃得稀爛之前，進化了。  經過了一兩年的練習，大家都大有進步。 現在小狐熊偶爾使出不受控制的飛踢，我們都可以從容擋架下來。 也不再氣急敗壞地怒捶回去。 小狐熊笑的時候愈來愈多、哭的時候愈來愈少，狐熊爸媽也是如此。 開開心心學習，成效遠高於哭哭啼啼學習。 能力發展高於平均，也是符合預期。 -- 再次聲明，以上論述都是我個人的主觀發言。 我根本只是借題發揮、講講我想講的東西而已😆 -- 順帶一提另外兩個我覺得讓小狐熊語言能力大進的原因。 其一是紮紮實實的每日雙倍親子共讀， 其二是狐熊爸媽東拉西扯的屁話功力。 -- 我完全可以想像，如果是生養獨生子女，縱知親子共讀千好萬好、多多益善，但到了睡前時間我一定是跟小孩說：「來！你可以挑一本書！」 他如果想挑兩本，我就會累累地婉拒他說：「一天只能看一本哦！」 但小狐熊是雙胞胎，我只好對他們說：「來！你們可以一人挑一本書！」 如此幾乎是每日被迫讀兩倍的書。 有人說，不要挑戰自己的意志力，而是要營造適合的環境。 在養一個小孩的情境，想要唸第二本書就只能靠意志力。 而一旦養了兩個小孩，唸第二本書就是一個沒得逃避的環境。 -- 有人說親子共讀的好處之一是，透過書中的日常生活中較不常出現的情境，可以給予小孩許多額外的刺激。 如此每天所講所聽的話就不會只限縮在吃喝拉撒睡的主題。 而其實...

上週公司邀請了作家李儀婷來演講，主題是「薩提爾的親子對話」。 會後發現有些同事聽完似乎深有所感、有所啟發。 我就再次覺得推廣這些理念很有價值。 -- 若談到科技進步，不要說上個世紀了，光跟上一個世代比， 我們現在的糧食生產明顯更有效率、資訊傳輸更加迅速。各種生活便利性也都顯著改進了。 但比起這些客觀指標。我更關心的是「比起前人，現在的人有更快樂嗎？」 如果沒有，那我們在幹嘛？ -- 舉例來說，手機的發明大幅改變了人們的生活型態，但人們有更快樂嗎？ 我想是有的，但時效並不長。 第一次玩到智慧型手機各種新鮮功能，就好像史前人類突然學會用火一樣。這個當下絕對有感快樂。 或是當大多數人都還在按按鍵玩貪食蛇，你就已經在滑iPhone了，這種相對優越的快樂感在當下也可說是非常真實。 但時至今日，換手機的快樂感已經變得又小又短了。 當一個新科技普及到人人都常態擁有的時候，我們就很難由此得到更多快樂。 反而可能會因為偶爾失去它而變得更不快樂。 如果我們成功研發了一個劃時代的產品、用力推廣到了全世界、讓人人都可以享受到這個發明帶來的好處。 結果全人類的幸福感在短暫波動後仍然持平。 那豈非全是一場空？ -- 如果有某個東西，是在推廣到全世界後，讓每個人的日常幸福感都可以得到長期推升。 而不只是曇花一現的一時歡愉。 那這是不是會比研發火箭科技還更值得投注心力呢？ 我覺得是。 -- 不管是時下流行的阿德勒還是薩提爾、不管是正向教養還是非暴力溝通， 只要有助於與自己/他人對話、有助於維護與自己/他人良好關係的， 我都覺得值得推廣一下。 有別於擁有外在物質的短暫快樂， 擁有內在的對話技巧是雙向且持久的。 如果朋友當中只有我拿最新的手機，我可能會快樂一陣子。 等大家也都買了最新的手機，我的快樂也就隨之消逝了。 但若我學會了怎麼善待自己、學會怎麼善待他人，並且持續操練，我就會變得更快樂。 而若我的朋友們也都學會了怎麼善待自己、也學會怎麼善待我，我還會變得更加更加快樂。 -- 我總希望別人家的小孩能夠快樂，正如我希望小狐熊能夠快樂一樣。 我們每一個都是構成總社會福祉的其中一環。 是以當我見到有些孩子被錯待而活得不快樂的時候，我心裡也很難過。 家家有本難唸的經，每個事件都有它的原因。在每一個父母教養風格的背後，都藏著歷世累代的脈絡。 然而，孩子很多的痛苦其實還是可以避免的。 如何創造更快樂的孩子，這需...