神奇小狐熊在我家

噢，今天剛好是父親節。前兩天我剛好看了一些子女錄的父親節影片，覺得要好好地表達對父親的感謝實在不容易。 我相信每個影片背後都是真心一片，但光是真心可能還不夠。 一片真心之外，還是需要多一點表達技巧才能讓接收者順利接受到這份心意。 就像是其實每個人都有精彩的人生故事，但僅為數不多的人能真正把自己的故事講得精彩。差就差在表達能力。 以表達感恩為例，一個有效的表達我認為有兩個要素 力道要強 打擊要準 力道來自真心，真誠的心意永遠是首要關鍵。 但影響力道強弱的其中一個關鍵，是心意的轉換率。當你表達得愈好，這個轉換率就愈高。 例如有時候內心的感恩程度明明高達97分，但因為只有輕描淡寫地隨口講講，接受者可能就只挨了31分的力道，是謂貧弱打擊。 再者，如果表達者所感謝的重點根本就不是接受者所致力傳達的東西，這個表達就很容易打了個空。表達者說了謝謝，但接受者渾然不覺，是謂打擊失準。 例如常常有人會說感謝爸爸媽媽辛苦工作賺錢給我們花。 在我想像中，如果小狐熊講出這種感恩句子，對我來說就是沒打中痛點。 我努力工作，圖的是實現自我，又不是為了賺錢給你們花。 賺來的工資收入比較像是我在追求自己人生價值時所產生的副產品😆 就如同我生活中常常跟小狐熊說的「為什麼要上班呢？是為了要實現自我！」「明天禮拜一，又可以上班囉~」 所以如果小狐熊說「謝謝爸爸努力工作賺錢」，我可能就揮揮手、輕輕說道「舉手之勞，不必掛懷」 但如果小狐熊說「謝謝爸爸努力不去工作賺錢」，這句話也許就會觸動我想起了那些日日夜夜所取捨掉的機會、想起了那些我沒能做到的工作以及那些沒能賺到的錢，也許我就此在心裡怔怔地流下淚來。 是啊，感謝小狐熊看到了我的努力與付出。我之所以甘願放棄了一部份實現自我的機會，所冀求的就是讓你們以後能夠更多地自我實現。 也許實際上在小狐熊心中比較歡喜的是我幫他買了一個新玩具，感謝程度達90分。 而對於我的花時間陪伴，感謝程度只有60分。 但感謝的表達若要讓我有感，不妨在後者多著墨一點。因為後者才是我真正犧牲了有價值的事物換來的。 針對這個痛點猛打，我才會有一種「犧牲沒有白費」的喜悅感。 同樣的道理，如果小狐熊說「謝謝爸爸帶我們去吃好吃的東西」或是「謝謝爸爸帶我們出去玩」， 我大概也是無感。 因為我自己本身就沒有想吃想玩、也沒有想刻意提供這些給小狐熊。 如果剛巧發生了，那就只是碰巧發生了，不是我努力促成的。...

前一陣子，狐熊媽媽問了我一個問題：「你有為我們規劃過一次像樣的出遊嗎」 敏銳如我，立刻意識到這個問題可能不像字面上一樣單純， 我感到不能單以「有」或「沒有」來作答。 – 過去的我，一向是以有問有答著稱的。 有時候別人問我說「真的嗎？」 我通常會老實回答「真的。」 或是當別人問說「真的假的？」 我通常也會具實回答「真的。」 但這一次面對這個問題：「你有為我們規劃過一次像樣的出遊嗎」 我至今沒有作出任何回答。 – 即便是小狐熊出生前，我也是沒有喜歡出遊的人。 其實我並不討厭出遊，只是也沒有特別喜歡就是了。 而小狐熊出生後，出遊變得就只是換個地方帶小孩而已。一想到此處我就覺得全身沒勁。 過去三年，我們家四人出遊住過了小木屋、住過了大飯店、甚至還一起去坐了遊輪。 對於在這些地方具體經歷了些什麼行程與活動，我的記憶都已經很模糊了。 然而伴隨著那些行程的苦與累，倒是在心中刻得很深。 就像是那些曾經被痛罵的記憶一樣。 到底是為了什麼原因被罵，大家可能都已經忘記了， 但是那些血淚痛苦的感覺感受仍然歷久彌新。 遊輪之旅照理說應該是最不累的行程了， 但我現在只記得，那整趟旅程最美妙的時光，就是妻子願意趁著午覺時間一力照顧小狐熊，好讓我出去放風的那一下下。 我至今仍對這一小段自由的空氣充滿感恩。 猶記得當時跑出去休息的我，攤坐在遊輪大廳的一角喘著息，心中倒數著到底還有多久才可以回到公司上班。 出遊對我造成多大的創傷由此可見一斑。 是以出遊對我來說就是一件弊大於利、能免則免的麻煩事。 – 「你有為我們規劃過一次像樣的出遊嗎」 我當場沒作答，而狐熊媽媽 後來 也都沒有再提問了， 但我一直沒有忘記這個問題。 我秉持著一貫的好奇心，試著去理解什麼叫做「像樣的出遊」 並試著去探討一個出遊到底要具備哪些要素，才能被劃定成「像樣的出遊」 我還沒得出答案， 但剛好上禮拜狐熊幼兒園例行停課了一整週， 狐熊媽媽便親身示範了如何規劃像樣的出遊！ 先是從上週日開始，就帶著小狐熊前往野柳薆悅親子飯店住個三天兩夜。 然後回家洗洗衣服重整一番之後，狐熊媽媽又再帶著小狐熊去宜蘭的兒童夢幻親子民宿再 住個三天兩夜 。 這兩個地點真的都挑得甚好，很適合這個年齡的小狐熊！ 在這六天四夜裡，我們家四個人都玩得很開心～ 我真的很感恩狐熊媽媽一手安排、規劃了這些行程。 這都是我難以企及的。 回憶過去三個月，我工作上基本上沒有遇到什...

這禮拜有三個晚上，家人都在外旅宿，家裡只有我一個人。 我每個晚上都幫自己安排了十分充實的活動， 分別是打球、打球、以及打球。 -- 我曾經寫過一篇關於 #送禮的藝術 的文章 (其實更精確地說，應該是「送禮給Henry的藝術」) 而今年生日，我自己也沒有想到任何可以當作生日禮物的東西。 (我認為禮物這種東西當然必須要自己想好、並且自己講出來。不然別人哪知道該送什麼。 我覺得讓別人去思考該買什麼禮物，是一件很差勁、不負責任、且置對方於險地的行為) 要在生日的時間點剛好遇到值得買的東西，其實不太容易。 畢竟值得買的東西，用不著等到生日就會去買了。 不值得買的東西，也不會因為到了生日就突然變值得。 不過今年當妻子問起我生日禮物的時候，我靈機一動，還是趁機討了一個東西當作禮物。 ……那就是兩個小時的打球時光！ 因為我覺得打球是我的責任之一。 關乎發揮效率的的責任。 -- 誠如所言，值得買的東西，用不著等到生日就會去買了。 但有些東西，我個人覺得它的價值被家人低估了。以至於它是一個值得買入的東西，但是我一直沒能買足。因為我沒有能力彰顯它的價值來說服家人讓我買足。 這就像政治一樣，當你覺得某個候選人好，你就有責任告訴大家他有多好。 當你講不出他的價值、當沒有人對你的信念買單，你就只能眼睜睜看著別人把票浪費在不值得的候選人身上。 而「打球」對我來說，就是一個被低估的項目。 -- 打球的時間當然不能太多，畢竟幾乎每個打球的時光都是用寶貴的家庭時光抵換來的。 只有當打球的邊際效益與邊際成本達到一致時，此時方才達到最適均衡點。 我算不出來這具體是打幾分鐘的球， 但我感覺得出來，我距離最適均衡點還差上一截。 -- 過去三年，除了因為要照顧小孩，也因為疫情爆發、球場封閉， 在打球頻率驟減的情況下，我更加意識到打球的重要性。 有好幾次小狐熊不聽話、激怒我的時候， 我都在心裡暗罵「X的，我放棄了我的打球時光，結果換來的是在這邊被折磨！我到底是為了什麼才放棄打球的？」 不過也有好幾次，小狐熊不聽話、試圖激怒我的時候，我還是能平平靜靜地面對、堅定溫和地處理， 因為我當時心裡想著「沒關係，我今天中午就要去打球了～」「沒關係，我今天晚上就要去打球了～」「眼前的痛苦都是至暫至輕的，反正我待會就要去打球了～」 當我意識到這些內在對話的時候， 我就知道，提升打球頻率是我應盡的責任！ 就像是如果我需要喝足夠咖啡...

本週寫寫小狐熊視角的假想週記。 故事背景真正的日期是7/24星期日。 -- ## 小狐的視角 今天晚餐大家一起吃飯店的自助餐， 我們才吃到一半，小熊就說他想大便了。 媽媽問小熊能不能忍耐一下，因為自助餐是有限時的，要是出去大個便再洗個屁股再回來，我們可能就沒得吃了。 小熊點頭說可以。 後來媽媽吃完了，媽媽把我的水壺和濕紙巾留在桌上，就帶著小熊先離開餐廳， 剩我跟爸爸還在慢慢收拾。 我們一邊吃飯，一邊看著窗外的大海，想著海裡是不是有很多螃蟹。 後來吃完了，我跟爸爸走近窗邊再看，爸爸提議走過去海邊看看。 我們就走過去了。 到了水邊，有一隻狗在汪汪叫，叫得很大聲。原來是他的主人跳進海裡去了。 不知道他們在做什麼，大概是在練習游泳吧。 我跟爸爸就站在那邊一直看游泳的那家人，看一個大姊姊反覆跳到水裡，看那隻狗一直叫一直叫。 看了很久。都沒有人催我快一點，真好。 後來我們走回飯店，小熊跟媽媽已經在遊戲區玩開車了。 我也去玩開車。 後來玩完回房間才發現，我的水壺和濕紙巾被爸爸忘在遊戲區的置物櫃了。 真拿爸爸沒有辦法。 -- ## 小熊的視角 今天晚餐大家一起吃飯店的自助餐， 小狐跟爸爸說他想要吃葡萄乾，爸爸就說要去幫小狐拿葡萄乾。 媽媽聽了，就叫爸爸也幫我拿一些，可是我不想吃葡萄乾，我就說不要。 後來爸爸拿葡萄乾回來了，我又覺得想吃了，就問爸爸能不能給我葡萄乾。 爸爸每次都說，改變心意是很正常的事。剛剛不想吃也是真的，現在想吃也是真的。 反正不妨都講出來，有時候能配合的就盡量配合，不能配合的，就不能配合。 爸爸問我要幾顆，我說兩顆。 吃完了兩顆，我還想吃，又跟爸爸要了四顆。 爸爸說，剛剛吃了兩顆、現在再吃四顆，總共就吃了六顆。二加四等於六。 我扳起手指算了算，兩根手指跟四根手指放在一起，真的是六根手指。 而且我發現，三加三也等於六。坐在我對面的小狐也在扳手指，好像也發現了這件事。 對於我們各自發現了一樣的結論，爸爸好像很開心。 說我們再次發明了還是再次發現了數學。 我在扳手指的時候覺得很奇怪， 為什麼比六的時候也是用兩根手指，比七的時候也是兩根手指。 爸爸說每個人比的方式都不太一樣，那個六是中國人的比法，不過媽媽說這是台灣人的比法。 算著算著，我都忘了我剛剛想要大便了。