神奇小狐熊在我家

本週是我跟小狐熊相處時數爆炸性增加的一週， 其劇增的幅度大概就像 windows 版本直條圖中的 windows 2000 那般。   原因是小狐熊學校本週開始計劃性停課一週， 而且我也跟公司請了四天假，全家人一起去高屏地區五天四夜。 而這一趟旅途，還剛好迎上了小狐熊四歲人生中的第一個颱風！ 幾天晝夜相處下來，當然是充滿了彼此修練的機會。小狐熊── 特別是小狐──很會惹人生氣呢！ 不過近看是悲劇，遠看是喜劇。如今拉遠到旅途結束後的回首視角， 一切都顯得雲淡風輕。 情緒雖然很快就過去了， 但這一趟旅行小狐把我對他的信任消耗了大半， 這可能就不是那麼快可以重建起來的了。 我前陣子才在跟小狐聊天時跟他分享了「情感帳戶」的比喻： 我們之間就像是有一個無形的存錢筒，每一次好的互動，例如禮貌、 誠實、仁慈與信用，都會在這個情感存錢筒裡存進一筆錢， 反之每一次的負面互動，例如無禮、欺暪、兇惡、失信， 都會在這個情感存錢筒裡拿走一筆錢。要是一直入不敷出， 感情遲早決裂。 小狐這傢伙經常從這個情感存錢筒挖錢出來。 前幾天當我進到房間裡看到小狐熊兩個人吵架各執一詞、 雙方對於客觀事實的證詞高度不一致的時候，我會跟小狐熊說「 根據過去的經驗判斷，我傾向相信小熊的說法！」 然後搭配手勢繼續講：「 因為小熊目前累積出來的信任感大概有這麼高( 在胸前比個約30公分的高度)，而小狐的大概只有這麼高( 再比個約15公分的高度)，所以我傾向相信小熊。」 這個判斷不一定是對的，但這個判斷的依據是很合理的。 小狐熊應該也都可以理解吧。 自從用積木做出了具現化的 耐心指示器 ，並且推行了 憤怒量表 之後， 小狐熊對於這種將無形概念具體化衡量的手法已經愈來愈能理解並接 受。這也大幅減少了溝通成本。 [小狐熊週記] 20220502 耐心指示器與獎牌妙用 [小狐熊週記] 20230109 憤怒指數的李克特量表 在我們日常溝通常出現的包括有 生氣 量表、 快樂 量表、 耐心 量表、 信 任 量表以及 愛 的量表。 生氣/快樂/耐心屬於情緒型的指標，其分數波動最為劇烈， 十分鐘內就有可能大起大落。而信任量表則是中長期的指標類型， 不太會突然暴跌，但也不會因為一兩次曇花般的好表現就猛漲。 是需要慢慢經營慢慢累積的。 而愛的量表則是最不會隨環境變動的。 小狐熊似乎很能分清楚各種指標之間的差異。 至少他們在口頭...

  各位觀眾，一隻貓！ 前天禮拜六早上，我跟小狐熊目送狐熊媽媽出門後， 就在家裡琢磨著今天媽媽不在，要來做點什麼事呢。 我是一直想出門蹓躂的，但不管是吃飯提案還是逛街提案， 通通都被小狐否決了。 好吧，我也只是有點想出門， 不過想想待在家也還是有一些其它樂事可做，我就放棄說服小狐了。 大家一起在家玩便是。一開始我們還三個人一起玩了盤跳棋， 但是玩完跳棋之後小狐熊說要玩國際象棋(西洋棋)。 這是一個僅限雙人對奕的遊戲，我也就順理成章地脫退出來， 讓小狐熊兩人自行互動，我就在一旁做我自己的事。 而我做的事就是動手縫一隻布偶貓XD 我終於感受到養育雙胞胎的好處了。我靜靜坐在一旁， 小狐熊兩個人就足以給予彼此充份的互動刺激， 既不用靠 3C 育兒，也不用親自育兒。而是以兒育兒！ 小狐熊一起玩的過程中，當然會有爭執， 就像大人間的相處也會有爭執一樣。但目前每三次爭執之中， 大概有兩次都可以靠小狐熊自行溝通化解。 我只需要在衝突升高僵持不下時，再介入調解即可。 而目前每三次爭執之中，大概三次都是小狐在取鬧，小熊在講道理  小狐會兇巴巴地要求小熊配合他， 但是小熊都可以異常冷靜地堅定表達自己的立場，溫和而堅定。 在我一個旁觀者看來，小熊實在很厲害。佩服佩服。 雖然小狐熊撇下我自己玩了起來， 但三不五時還是會跟我分享他們的積木創作或玩偶劇情。 我雖然一邊做著針黹做著縫紉，但我還是很認真地練習「 預防被自己的兒女所殺」。 [小狐熊週記] 20230227 如何預防被自己的兒女所殺 「預防被自己的兒女所殺」的其中一個關鍵就是不要忽略孩子。 所以不管小狐熊跑來跟我講什麼毫無章法的童言童語， 我都會盡可能認真地聽、認真地聽懂、認真地讚美、認真地回應。 讓小狐熊覺得我很重視他們，沒有忽略他們。 但這件事真的既難且累。有的時候我累得想放空，注意力貧乏， 又根本聽不懂小狐熊在講什麼的時候，就只好講一些「哦～哦～」「 這樣啊這樣啊」的場面話虛應一下。 我還是很重視小狐熊，只是有時候真的沒力氣了。望狐熊海涵。 我縫著縫著我的布偶貓，小熊突然拿著筆記本來找我， 希望我幫他在他的筆記本上抄寫一首詩或是詞。 我提議那就詩和詞各寫一首吧。 我還進一步提議說請小熊在我寫完之後， 在旁邊空白處根據詩的意境畫個插圖。於是就有了這幅 抄寫匠阿羊 與 小畫家阿熊 共同完成的聯合字畫。 後來又抄了一首...

作為一對兒女的家長，有時候免不了要回答「小狐跟你比較像？ 還是小熊跟你比較像？」這種看起來像是二選一選擇題的問題， 我也一向都客客觀觀地老實講出標準答案：「 某些方面小熊跟我比較像；某些方面小狐跟我比較像。」 畢竟這個「像不像」的判定維度，既多且複雜， 實在難以扁平化比較。就好像是在 175 公分與 71 公斤這兩個度量衡之間，不管放大於 ">" 符號還是放小於 "<" 符號，都是說不出的怪異。 有時候即便問題看起來已經相當具體了，例如問說：「 是小熊比較害羞？還是小狐比較害羞？」 我也還是很難在二選一的框架下做出正確的回答。 我覺得，若是論跡不論心，就是小狐比較害羞；但若是論心不論跡， 則是小熊比較害羞。 如果我們再進一步聚焦在某個可衡量的維度上， 就有機會找到比較不容易有歧見的項目，例如「選擇出門的頻率」。 我覺得在「出門蹓躂的喜好」的這件事上，小熊跟我比較像、 小狐跟媽媽比較像。 我是一個相對喜歡出門探索的人，吃飯用餐也好，戶外活動也好， 室內逛街逛展也好，甚至哪怕是看書、做功課之類的靜態活動， 我都喜歡跑出門。 所以週末有閒暇空檔我就會邀請小狐熊跟我一起出門。 而我的嘴巴上雖然是同時邀請兩隻小狐熊， 但其實我心中只想邀請一隻小狐熊而已。 因為帶兩隻出門的辛苦程度仍然較帶一隻顯著為高。 帶一隻才能有一對一高品質的對話，同時帶兩隻的話， 總是會不停地有人插嘴。 而且很多街道對行人不太友善，只牽一隻小狐熊我才較能護得周全。 如果左右手各牽一隻，總有一隻小狐熊會被擠到險象環生的馬路邊。 在我力所能及的範圍裡， 不管是要改善台灣用路環境還是要改善民眾用路觀念， 都太大太難了，結論還是不要帶小孩出門最安全了。 帶兩隻很辛苦，不過還好通常在我徵詢小狐熊的時候， 小狐都會說想跟媽媽待在家裡，只有小熊會表示想跟我出門逛街～ 於是我們也就樂得大家各取所需，想出門的出門，想在家的在家。 以下分享三則我跟小熊單獨出外的軼事： 一、去公園玩 有一次我帶小熊去公園，我跟小熊一邊坐蹺蹺板一邊聊天， 旁邊遊具上大概有兩三組親子在玩。而那幾組人馬， 看起來不但全都是媽媽帶來的，孩子們也剛好都是小女生。 我發表了我的觀察：「今天公園裡除了我之外，全部都是女生呢！」 小熊接著補充說明：「只有剛剛在溜冰場那個小女生的……那個…… 那個帶他來的人，...

大家都知道使用 3C 電子產品育兒的代價，但是卻少有人談論拒絕使用 3C 育兒的代價。畢竟凡事都有利有弊，而讓孩子使用 3C 產品的代價只不過是 孩子可能會變得沒耐心 很容易生氣 專注力下降 睡眠品質不佳 罹患 ADHD 機率上升 語言遲緩風險增加 但卻能為照顧者帶來一時半刻的寧靜安詳， 還能夠減少當下發脾氣的可能性。試想一個不能看影片、 不能玩手機、吵吵鬧鬧的孩子， 將給週遭的人帶來多大的風險與負擔。 要是不能使用 3C 育兒，上述那些代價頓時泰半都會轉移到照顧者身上： 照顧者可能會失去耐心 很容易生氣 專注力下降 睡眠品質不佳 若是孩子都可以乖乖安安靜靜坐著，誰不是慈祥的父母呢？ 若是塞一台手機給孩子，就可以讓孩子乖乖安安靜靜坐著， 哪個聰明的父母會不這樣做呢？ 故此我們可以這樣說： 當你拒絕讓 3C 螢幕陪伴孩子，就是在把孩子推向一個不穩定的狀態， 同時也是在把原本慈祥的自己推向失控發狂的狀態。 使用 3C 產品育兒，往往是短期的局部最佳解。 以演算法來說這就是一個合理的貪婪演算法(greedy algorithm)：不管當下能換得多少的平靜安祥時光， 反正我全都要！有多少就換多少！ 畢竟誰也不知道自己還有沒有明天，一天的難處一天當就夠了。 但有另一派價值觀選擇以平均餘命來規劃人生， 他們求的不是短期局部最佳解，而是求一個長期的穩定均衡解。 由此便輕看了那一時半刻的寧靜安祥。 這些父母寧可冒著孩子在公共場合吵鬧哭鬧的風險、 冒著自己對孩子發怒咆哮的風險、 冒著自己不慎失控變身成惡鬼父母的風險。 他們在這些風險之下也沒有放棄自己的原則。 因為他們的眼光注目在很遠很遠的那一方。這種大局為重的父母， 想的不是如何獲得美好的一天，而是如何創造美好的好幾年、 甚至美好的好幾十年。 我先承認我自己是個短視近利的人，做計劃總想不到遠處， 壓根兒稱不上是什麼大局為重的父母。 所以上面那段描述講的並不是我，那段描述的只是我個人的願景。 我是個信仰效率的人，也是個終生追逐最佳解的人。而誠如 Wiki 百科對貪婪演算法的描述：「對於大部分的問題， 貪婪法通常都不能 找出最佳解 ，因為他們一般沒有測試所有可能的解。 貪婪法容易過早做決定，因而沒法達到最佳解。」 貪婪法確實是個簡單方便的辦法， 而且簡單方便這件事本身就有其價值， 但這對我而言卻不是一個最佳的方法。我想嘗試找出全局最佳解...

有一次，小狐小熊兩個人都想要吃最後一塊麵包， 但是最後一塊麵包只有一塊，兩人爭執不下。 於是我便提了兩個方案： 方案一：猜拳，贏的人吃最後一塊。 方案二：把最後一塊麵包再撕成兩小塊，兩人各吃一小塊。 小狐想選方案一，小熊想選方案二，兩人又爭執不下。 於是我只好再提了一個後設方案，亦即「 用來決定誰可以決定要採用哪個方案的方案」 而我這次提的後設方案是立定跳遠比賽： 小狐熊兩個人同時從同一條線起跳， 跳得比較遠的人就可以擁有麵包分配方案的決定權。 這一次是小熊贏了，小熊也如願選擇了方案二，吃到了半塊麵包。 小狐沒有如願選到想要的分配方案，但也吃到了半塊麵包。 不只是分配麵包，只要是在資源有限、兩人相爭的情況下， 我們都可以上演這齣後設方案的戲碼。 通常都會由我先提出兩個看起來公平的方案。所謂的「看起來公平」 ，即在每個方案中，每個人的期望值都是一樣的。 雖然方案的期望值一樣，但變異數可能不一樣。而到目前為止， 在兩個方案之間，小熊都選擇了 變異數比較低 的分配方案， 小狐都選擇了 變異數比較高 的分配方案。也就是小熊喜歡 穩穩定定 的 方案，小狐喜歡 大起大落 的方案。 我便好奇地訪問了小狐熊，為什麼喜歡該方案呢。 小熊說因為他怕選方案一會連半塊都沒得吃； 小狐則是說選方案一猜拳輸了也沒關係，反正下次還有機會。 我覺得兩個人都講得很有道理。對於各人價值觀的差異， 我沒什麼主觀評定，只覺得有趣有趣。 不過其實到目前為止，在後設方案的競賽中都是小熊奪得勝利。 所以小狐也就都穩穩定定地吃著半個麵包，還不曾大起大落過 在我的個人的想像中， 穩穩定定的方案也比較有機會產生和平的結果。 因為如果選了小狐喜歡的大起大落方案，而小狐又不幸猜拳猜輸， 可能又免不了一陣崩潰大哭。這是我所不樂見的。 不過我倒是沒有因為比較喜歡小熊所喜歡的分配方案， 就刻意提議對小熊比較有利的後設方案。在最終比賽結果出來之前， 我還真的都不知道誰會勝出。 目前備選的後設方案有： 立定跳遠比賽 拼積木比賽 文字接龍比賽 左一拳右一拳比賽 猜拳 丟硬幣 抽撲克牌比大小 這些後設方案全都是由我提案的， 方案項目多少反映了現實社會的競爭：有時候你要靠武力服人， 有時候需要靠智力壓制，而有時候就真的只能仰望運氣。 雖然目前還沒有發生過，但如果有時間的話，我們也許還會有「 後設方案的後設方案」，意即「 用來決定誰可以決...

  有的父母深以養育出優秀的兒女自豪，甚至會說一句「孩子， 我以你為榮！」。我至今還沒有這個體會， 而且我猜以後可能也不會有。 這絕非因為小狐熊表現得不好。相反地， 我覺得小狐熊兩個人目前都非常非常優秀。 但我僅為他們的優秀感到高興，並不引以為榮、更不引以為傲。 小狐熊若有任何大大小小的成就， 不管是來自他們天生的聰穎或是後天的努力，都歸功於小狐熊自己。 孩子的成就既不是我的功勞也不是我的目標，假如碰巧發生了， 也無足為傲。 不過在養育小狐熊的過程裡，確實還是有一些令我自豪自傲的項目， 像是我日復一日地用心唸書講故事。 日日共讀對於小狐熊智識發展是顯著高度正相關的。 而且就結果而言， 這個親子共讀的行為確實讓目前的小狐熊看起來很聰明。 我共讀的行為似乎產生了好的成果，但我僅以我這個「 認真共讀的行為」自豪，並不以「共讀行為產生的結果」自豪。 意即我並不以小狐熊的聰明自豪，而是以我自己的認真投入而自豪。 我們家一度流行著一個「健康小隊」口號： 阿羊：「我們是……」 小狐熊齊聲：「健康小隊！」 阿羊：「我們要吃……」 小狐熊齊聲：「原型食物！」 阿羊：「我們每天早晚都……」 小狐熊齊聲：「認真刷牙！」 阿羊：「我們每天晚上都……」 小狐熊齊聲：「準時睡覺！」 說來好笑，我們一家四口裡其實就只有三個人是健康小隊的成員， 狐熊媽媽並不在其中。因為狐熊媽媽不但是我們家最挑食的人、 也是最不運動的人、更是晚上睡眠最少的人。 實在沒什麼資格名列健康小隊 結果最近我們家病了一輪，包含小狐熊和我都身有微恙。 從頭到尾就只有狐熊媽媽全程保持健康地支撐著整個家。 人生的劇本就是這麼幽默。 那我們健康小隊是否因為生病了就感到灰心喪志呢？ 斷乎沒有。 因為我們很清楚，健康小隊的宗旨在於力行健康的 行為 。 而不在於達成健康的 結果 。 健康小隊的隊員們當然還是會生病，但我們會盡快地好起來， 重歸健康的生活型態。身為健康小隊的小隊員， 如果一直無病無痛固然可喜，但如遭逢傷病， 我們心裡也明白這實屬正常。健康的行為是我們可以掌握的， 但健康的結果不是。縱使人生無常，只要設定對了目標， 健康小隊就不會失敗！ 對於健康小隊而言，生病不算是失敗。但選擇飲食不節制就是； 受傷也不算是失敗，但選擇不運動就是。健康小隊什麼時候會失敗？ 並非在失去健康之時。而是在選擇放棄之時。我哪怕臥病在床， 也沒有...

某天小狐發現了一個新知，小狐說「我要跟小熊說， 讓小熊去告訴學校其它人！」 我 遂好奇地請教小狐，為什麼不自己跟大家說， 而是要讓小熊去跟大家說呢。 小狐：「我要把我的聰明藏起來。」 咦！我心下大為驚奇，這句話是誰教小狐說的呢？ 小狐已經走了這個地步了嗎？ 我早知這是一個必經的過程，但是原來這麼快就已經到了嗎？ 在典型的「見山又是山」思維中，人們在「聰明」 這件事上可能會經歷到一種螺旋型上升：1. 一開始顯得笨拙 → 2. 變得聰明 → 3. 又重新變得看似笨拙。 而小狐熊可能又受這種循環思維影響尤深。 因為小狐熊打從還沒出生、才僅僅在母腹中剛取好名字的時候， 就已經被套在這種非線性人生觀的框架裡了。 小狐想要把自己的聰明藏起來，豈不就是第三階段的返璞歸真嗎。 不過也有可能小狐還只是在第二階段， 只是想要假裝自己已經到了第三階段。如果我們稱第三階段叫「 假裝笨拙」，那小狐可能就是在「假裝 假裝笨拙 」。 也就是還沒有達到反璞，先假裝歸真一下 當然第三階段不是人生的頂點。人生不是只有「見山是山、 見山不是山、見山又是山」三個階段而已。 如同楊過練劍的情節描述： 「楊過日日在海潮之中練劍，日夕如是，寒暑不問。 木劍擊刺之聲越練越響，到後來竟有轟轟之聲，響了數月， 劍聲卻漸漸輕了，終於寂然無聲。又練數月，劍聲復又漸響， 自此從輕而響，從響而輕，反覆七次，終於欲輕則輕，欲響則響，」 我預期在展示聰明的這個維度上，初期將會有以下幾個階段 1. 表現愚拙 2. 表現聰明 3. 把聰明藏起來不表現出來 4. 故意把藏起來的聰明不小心露出來 5. 把故意不小心露出來的聰明修飾得不著痕跡 6. 故意不小心留下一些修飾不掉、無可推諉的聰明痕跡 7. ...... 至於再更後面更複雜的層次，我沒體會過便也描述不出。 不知道小狐熊何時能到達欲愚則愚，欲明則明的地步。 到時候再請他們跟我分享一下那是個什麼境界。 同日後來聊到了另一個話題， 我問小狐熊想不想帶餅干去跟學校同學分享， 這時候小狐就很大方地表示樂意出面發放餅干給大家， 這次就完全沒有想派小熊發送的意思  於是我又向小狐發表了我的詮釋：「聰明是一種天賦， 善良是一種選擇；你選擇把你的聰明藏起來， 並且選擇把你的善良展現出來。」 小狐沒有肯認或否認我的詮釋。且讓我們繼續觀察。 上禮拜的週記 提到了《寶寶的統計物理學》。 這禮拜...