發表文章

[小狐熊週記] 20240122 道理自在人心,掌握人心就掌握了道理(?) / The truth is in the heart

圖片
  延續上一週「 吵鬧偵測器 」的話題。 這個裝置其實透露出了我的個人價值觀,那就是 法治大於人治 。 客觀強於主觀 。 事實勝過感覺 。 如果家裡有一套訂好的規則, 那麼家長也應該臣服於這套規則。 不能憑著主觀就隨意修改, 也不能僅依一時喜好就任意傾斜。 如果真的要修改,就要照著議事規則來。 有些家庭的規則是「要聽爸爸媽媽的話」、 「爸爸媽媽自身就是家裡的規則、就是法律」。 但我們家不是。 我們家的規則是「 誰有道理就聽誰的 」 「小熊有道理就聽小熊的」 「小狐有道理就聽小狐的」 關於道理誰是誰非的爭論,自有另一番工夫。 不過總之不會是訴諸暴力或權威。 養成講道理的習慣, 就是先把牽制的小繩子自小綁在小狐熊的心上, 希望將來小狐熊即使力氣大了, 也只會怒氣衝衝地對我講道理, 不至於對我揮拳相向。 因為 誰有道理就聽誰的 ,所以我有時候也會被小狐熊糾正。 例如我們家有一些關於洗手的規則。 有一次我自己偷懶,洗手時沒有確實使用洗手乳, 結果才走出洗手間就被機靈的小熊抓到並質問。 我立時就承認錯誤並道歉。 「聰明」如我,當然可以立時生出各種正當說詞來合理化我的行為。 但是華麗的詭辯,不如一個樸實的道歉。 我當然不是故意犯錯再來道歉的。 但我覺得每次犯錯都是一個很好的示範機會。 我們都是人,我們都會犯錯。 犯錯了就要想辦法彌補並改進。 我很喜歡強調遵守規則, 因為我喜歡的價值觀排序就是法理情: 先論法,再講理,最後才談情。 但很遺憾現實世界不全是照著我喜歡的方式運行的。 很多人做事優先看情分。 只有交情、有人情,一切就好說。 如果你想要依法辦理,對方還會怪你不近人情。 看看台灣的交通違規就知道了。 作為一個務實的生活者, 我不奢求把這個世界改造成守規則又有秩序。 我講求的是 怎麼在這個規則混亂模糊的世界仍能適應良好 。 所以我一邊為小狐熊建立規則, 但一邊又刻意鼓勵他們練習用合宜的方法來 突破規則 。 因為外頭的真實規則並不會像在家裡面營造出來的理想世界。 我想要刻意讓他們在生活中體會到有些事情是可以靠己力扭轉的。 例如講好的規則是晚上九點鐘關燈睡覺, 但是九點到了小狐熊還想再聽一本書,可以嗎? 或是約定好的規則是在書店看完這本書我們就要開始回家了, 但小狐熊又想再看一本書,可以嗎? 基本上這些規則已經講得很清楚了,沒有什麼模糊空間。 但我一律歡迎小狐熊想辦法來 ...

[小狐熊週記] 20240115 吵鬧偵測器

圖片
上週講到小狐熊晚上不睡覺,在那邊吵吵鬧鬧, 所以我提出了「如果太過吵鬧,我就把娃娃和被子收走」的方案。 我其實沒有禁絕小狐熊就寢時講話,我唯一要求的只有不要「大聲」 講話。 但到底怎麼樣才叫做「大聲」呢? 如果我覺得太大聲,但小狐熊說「我們明明就很小聲」, 該怎麼辦呢? 如果我僅憑著一時的心情喜好,就隨意認定小狐熊在吵鬧, 民安所錯其手足? 為了摒除自由心證的模糊性,我們導入了科技執法。 我在小狐熊房間放了一個吵鬧偵測器, 只要偵測到聲音響度超過閾值, 裝置上的LED顯示幕就會上升一階。 總共有五次吵鬧額度, 每吵鬧一次,LED就會上升一階。 如果五次額度用滿了, 第六次吵鬧時LED上就會顯示一個叉叉, 並且發出警示音效,通知我進來房間收走娃娃和被子。 就像酒測一樣,不是警察說你有醉就有醉, 也不是駕駛自己說沒醉就沒醉。 一切全憑酒測儀來認定。 小狐熊吵不吵鬧,大不大聲,不是我說了算、也不是小狐熊說了算, 一切全憑吵鬧偵測器來認定。 堪稱非常客觀的一套規則! 「吵鬧偵測器???怎麼會有這麼奇怪的裝置?」 這玩意其實是我最近的一個新玩具,叫做「 micro:bit 」, 簡單來說就是一個小電腦。 是我為了開班授課才買來研究的,發現真的蠻容易上手的。 可以用類似 scratch 的圖像程式來編程,也可以使用 python。 而且可以直接從網頁的編輯器把程式下載到 micro:bit,也可以從 iPad app 透過藍芽傳輸到 micro:bit。 非常直覺方便,連四歲小孩都會操作。 我才示範了幾次,小狐熊就學會怎麼更新程式了。 舉例來說,我原本是設計在吵鬧額度用完後顯示出一個叉叉圖案。 而小狐熊已經可以在 iPad 上用自己設計的新圖案來取代叉叉圖案, 並自行下載新程式到 micro:bit 上。 下載完後就對著 micro:bit 大叫來觸發「大聲事件」。 叫個幾聲之後,就可以看到自己設計的新圖案在 micro:bit 上閃閃發亮了。 乍聽好像很厲害,不過小狐熊充其量就只是換了一個媒材畫圖而已。 還稱不上什麼寫程式。 我覺得我比較厲害, 應用簡單的科技搭配創意的手法來解決生活問題。 作為一個寫程式的工程師, 我確實常常會被問說什麼時候要教小孩程式語言。 我倒是覺得沒這個必要特別去學。 有那個時間學程式語言,不如先把真正的人類語言練好比較實在。 不過從另一個角度來說,其...

[小狐熊週記] 20240108 莫以戰術上的勤奮,來掩蓋戰略上的懶惰。 Don't use tactical diligence to cover up strategic laziness.

圖片
小狐熊晚上常常在就寢時間,熄了燈卻不睡覺,在房間大聲嬉鬧。 他們為此常常被罵。 發洩怒氣傷人傷己自不待說,重點是沒什麼效。大人罵不停, 小孩罵不停。(註釋:就算父母不停地罵, 孩子的吵鬧也還是不會停止。) 如果選擇把震怒的強度繼續提升,也許能強制安靜下來。 但到了那個地步早已弊大於利。 我一直提醒自己:用打罵來管教,無異於 「以戰術上的勤奮, 來掩蓋戰略上的懶惰。」 人如果選擇順從獸性、發怒生氣,做起來當然是輕鬆自然毫不費力, 因為這就是天性。 但如果要選擇用靈性智慧來解決問題, 就是一件極為辛苦且困難的事。 用有限的智慧來面對無窮的難題,根本就不可能勝利。 我們只能一次推進一小步而已。 我最近和小狐熊在嘗試一個新的規則: 如果小狐熊晚上就寢時間還吵鬧,我就會去拿走他們的一隻娃娃。 每吵鬧一次就拿走一隻。 拿到最後要是已經沒有娃娃了,我就會把他們的安撫小被子也拿走。 但是這招試了幾次看來沒什麼用, 小狐熊好像也不太在意娃娃被收走。仍舊吵吵鬧鬧、 動輒就被我拿光了。拿無可拿,只好拿他們沒有辦法。 所以我後來又增補了新的規則: 床上東西都拿光之後,只要小狐熊連續安靜十分鐘都沒有發出聲音, 我就會再把拿走的被子和娃娃再一一還回來。 後來發現這招看來好像有效耶。 他們好像每次都有成功地讓我把被子和娃娃還回去。 乍看這個實驗結果也許可以解釋成「獎勵比處罰有效」。 不過也有另一個解釋是:因為時間序上都是先拿走娃娃, 然後才開始歸還。 所以到了啟動歸還程序的時候, 可能也是真的到了體力耗盡想睡覺的階段了, 當然就容易安靜睡覺了。 關於這個行為機制背後的原理, 我還得設計更嚴謹的實驗來驗證才行。 到底什麼方法有效、什麼方法沒效,我們事前也都不知道。 只能快速地嘗試各種規則、快速地迭代修正而已。 就好像在為產品開發一個新的功能一樣。 其實本週我們還有在嘗試另一個有趣的規則,不過這個下次再說😆

[小狐熊週記] 20240101 快樂並不重要 Happiness is not important

圖片
大家 2024 新年快樂! 今天我們家去吃涮乃葉火鍋。 小狐先吃完了,又想趕快走,便催促我趕快吃。 當時我正一邊吃著冰淇淋、一邊跟狐熊媽媽聊天, 小狐便問我:「能不能不要跟媽媽聊天,趕快專心把冰淇淋吃完。」 「不行!我一定要跟媽媽聊天!」 我直接拒絕了這個建議。 「為什麼?」小狐問。 「因為吃冰淇淋使我快樂,跟媽媽聊天使我更加快樂。 所以我要跟媽媽聊天!」我理直氣壯。 「可是快樂並不重要。」小狐緩緩道出。 「蛤,那什麼才是重要的?」我好奇地問。 「做該做的事情,比快樂更重要。」小狐緩慢而堅定。 「嗯……我覺得你說得很有道理。讓我一邊吃冰淇淋, 一邊思考一下這個智慧的言語。」 我把這句話拌進了冰淇淋裡,咀嚼再三嚥了下去。 小狐熊言談間不時會吐出一些超齡表現的人生珠璣, 很多是從我這裡抄去的。 但有時候小狐熊講的道理我一聽之下覺得極為認同, 彷彿就是我的論點,但我卻完全想不起自己有跟他們講過。 不過也有可能是我自己真的講過,只是忘了吧。 例如今天在家,我剛好拿了一罐堅果來吃, 一邊現寶似的跟小狐熊說「請看我新的雜技表演~」 語畢,將一枚堅果向空中一拋,然後在堅果落下時完美地接進嘴裡。 我正得意洋洋於毫無預演一次就成功之際, 小熊:「這個你之前就用藍莓示範過了啊。」 我:「……啊,對喔,我都忘記我表演過了 原來已經是老把戲了啊,哈哈,哈哈。」 我發現有些人會訝異於小狐熊很會辨識不同的營養類型。 例如哪些是蛋白質、澱粉、脂肪,或者哪些是原型食物、 哪些是非原型食物。 不過其實這就是我們家的日常語言。 我常常下班回家一打開晚餐便當就說「太棒了!有澱粉、有蛋白質、 還有青菜。而且還同時有海裡的蛋白質和陸上的蛋白質。 真是營養豐盛的一餐!」 有時候分享我碗裡的食物給小狐熊,我問的通常也不是「 你要不要吃這個牛肉?」而是「你要不要吃這個蛋白質?」 在我的眼中,剝去皮相之後,食物就只剩下純粹的營養功能。 雖然只靠五大類營養素的粗略分法, 難以盡表各種食物不同的營養差異。 例如同樣是蛋白質,就有超多種不同的蛋白質, 彼此之間並無法完全替代。 但總之我的餐桌語言走的是營養框架,好不好吃根本不是重點, 我也不太在意。 昨天我們家在すき家吃晚餐, 我吃完一份餐之後忍不住又再加點了一份唐揚雞。 小熊好奇問我為什麼要再加點唐揚雞。 我說:「因為我吃完之後覺得還想再吃一點蛋白質, 所以我就又點了一...

[小狐熊週記] 20231225 小狐熊拿到的聖誕禮物不是真的聖誕禮物 The Christmas gifts were not real Christmas gifts

圖片
  又到了聖誕節了。我其實很好奇在台灣「 有幫孩子準備聖誕禮物的家長」的比例到底有多少。 因為通常只有「有準備禮物」的人會公開分享,所以如果只看 IG/FB 上的風向肯定是很難估計得準的。 會不會「完全沒有準備禮物的家庭」才是那真正的沉默的大多數呢? 我也不知道 我們家是沒有在假裝有聖誕老公公的,更沒有跟小狐熊說什麼「 你要乖要聽話才會有聖誕禮物哦!」這種觀念。 講粗暴一點就是:我們才不管你想不想要聖誕禮物, 該做的事本來就是要做! 你不做的話就要自己承擔自然後果與邏輯後果。 呼應一下去年的  [小狐熊週記] 20221226 小狐熊三歲的聖誕節 我們家並沒有跟小狐熊討論到什麼聖誕老人的話題。 但我們還是有送小狐熊聖誕禮物。 我們既沒有說「要表現良好,才能得到禮物」 也沒有假裝說「送禮物的人是聖誕老公公」 我們就是很直白地說:「我們有幫小狐熊準備聖誕禮物。」 而且我本來打算今天早上上學時跟小狐熊說: 「我不是用這個聖誕禮物來交換你的好行為, 甚至不是用這個聖誕禮物來交換你對我的愛。 我只是希望你能夠感到開心、感到被愛。即可。 我要不要愛你、要不要待你好,是我可以自己決定的; 你要不要愛我、要不要待我好,是你可以自己決定的」 我要不要愛你、要不要待你好,是我可以自己決定的。 所以我今年又決定幫小狐熊準備聖誕禮物了~ 今年的禮物是一個尋寶遊戲。 我心裡的劇本是這樣的: 小熊在聖誕節的早晨來到餐桌邊,發現怎麼有一隻旅蛙站在餐桌上, 旁邊還有一張紙條寫著: 旅蛙: 呱~呱~我受人之託,帶了聖誕禮物要來送給小狐熊, 可是我搞丟了…… 呱~呱~我記得我有請小背包幫我保管禮物的線索! 呱~呱~我們去找找看小背包的背包吧!呱~呱~ (注:「小背包」是狐熊媽媽在20年前送給我的一隻娃娃, 是一隻背著背包的狗。取名為「小背包」) 小熊見到這張紙條,就去把還在賴床的小狐叫起來, 一起去找小背包。 果然在小背包的背包裡找到了一張紙條,上面寫著: 小背包: 汪汪!唉唷,我也忘記小狐熊的聖誕禮物跑去哪裡了。 不過我記得線索就在海洋生物小百科裡面。 好像是在「愛吃高麗菜的生物」那一頁。 小熊:「愛吃高麗菜的生物?不就是海膽嗎? 小狐我們趕快去找海洋生物小百科!」 小狐熊便一起從房間書架上抽出了海洋生物小百科,查閱了目錄, 然後翻到了海膽的那一頁…… 一翻開,果然又出現了一張線索...

[小狐熊週記] 20231218 五歲小孩有什麼推薦的課程可以上嗎?

圖片
之前提到小熊去上了一個美術班。 ( [小狐熊週記] 20230814 讓小孩上美術班有用嗎? ) 最近跟小熊聊天,問他美術班好不好玩,小熊還是回答說好玩。 不過問他之後還想不想繼續報名下一期的課程, 小熊卻說上完這期就不想繼續上了。 至於為什麼一邊覺得好玩,一邊又不想繼續上,目前我還沒理解到。 不過幾次反覆確認後, 小熊確實是清楚表達了下一期就不要再續課了的意向。 我覺得甚好。 不管是想要繼續上或是不想要繼續上,只要能清楚地表達, 我就覺得都好。 不過因為原本美術班是為了配合小狐上心理班的時候小熊可以有個地 方待著。 如果不上美術班的話,那這個時段該怎麼安排呢? 我們有問小熊要不要上英文課, 或是要不要跟幼兒園同學一起去上體操課之類的。 小熊都說不要。 不過我後來提出了一個想法,小熊馬上欣然答應。那就是…… 我來幫小熊上課XD 去年在 這篇週記 曾經提到 作為教課的老師, 我覺得他為女兒付出這一點點鐘點費來聘請像我這樣的老師根本非常 值得、請到賺到。 但若是換一個角度問我: 是不是值得花這麼多錢請一個像我這樣的老師來教小狐熊? ……嗯,我可能會再三斟酌、斟酌再三。 我覺得……我可能請不起我...... ( [小狐熊週記] 20220207 財力與智力。只有在富裕的環境下,才教養得出富而無驕、 富而好禮的孩子。 ) 不過現在的我已經比起去年那時寬裕了一些, 我開始覺得自己好像請得起像我這樣的老師了。 那既然可以請得起像我這樣的老師了, 何不就直接請我自己當老師呢! 我只跟小熊說我可以幫小熊上課, 至於要上什麼課我其實還沒有個點子。不過我也不擔心這個。 反正我一身雜學,一週變一個花樣,一年也玩不完。 我問小熊:我還不知道可以幫小熊上什麼課, 可是如果我上的課比美術班還要無聊、 也比英文課或體操課還要無聊,那怎麼辦呢? 小熊沒有回答,不過小熊似乎也不太擔心這個, 看來是對我很有信心啊XD 好吧,這的確也不是我的主要擔憂。我既不怕沒東西教、 也不怕教起來太無聊。我目前只擔心我的時間不夠分配。 因為通常小狐熊幼兒園放學的時間,我都還在上班。 如果要幫小熊開一個課後班,勢必會擠壓到我原本的工作時間。 我是個熱愛上班的人, 要是為小熊開班授課會剝奪我的工作時間的話,我就不太情願 陪伴孩子的價值當然是極大,但是上班的價值可也不小。 兩者確實難以相互衡量。 我有把內心這個時間衝突的考...

[小狐熊週記] 20231211 沒那麼令人生氣的小狐 A less irritating Renard

圖片
小狐和小熊的性格差異已經十分巨大了。 其中一個很明顯的就是小狐特別會惹人生氣。 舉凡是該做的事情不做,或是不該做的事情一直做,都叫人氣結。 我們都知道要用智慧與創意來引導孩子,但順著血氣本能最「 輕鬆簡單又直覺」的方式仍然是生氣與指責。 於是我們一天到晚都在對小狐生氣。 大禹治水早就開示了我們,硬拼硬幹的方式吃力不討好。 何不給他一個出口,順性而為便是。 而且這個年紀的小孩鬧脾氣本屬合理,我們犯不著跟他硬碰硬。 不過我們凡人就是沒那等大智慧,所以才尊稱禹一聲大禹。 要是一般人就可以做到了,哪還輪得到大禹來表演。 於是我們仍舊傻傻地用強硬的言詞與道理築起高聳的土牆, 強迫小狐照著設定的路線流向指定的方向。 結局不用說,就是土倒牆破,小狐大氾濫。 不過每一次經驗後,我們都會思考、學習並改進。 小狐也一直有在進步,一次一次用愈來愈社會化的方式跟我們互動。 而我自己也一直有在思考,要怎麼把我生氣的情緒表達得愈來愈好。 我最近想到了一個方法,實測有效, 讓我愈來愈能平靜面對令人生氣的小狐。 就是一旦覺得生氣了,就開始做伏地挺身! 不要浪費時間力氣在無謂的生氣上。 如果小狐拖拖拉拉不收拾東西,我也開始做伏地挺身。 就看我要做到第幾下他才肯把事情做完。 伏地挺身對我來說並不是懲罰或負面力量, 我其實是很樂於把握時間鍛練身體的。 所以這個轉換對我來說, 只是提醒自己可以把原本用來浪費在小狐身上的力氣拿來做更有意義 而且我也更想做的事情。 之前小狐不配合的時候,我都會想用力地推, 把小狐推往正確的方向,但往往累得筋疲力盡,而且沒效。 現在我都把規則講清楚之後,就讓他自己去決定要怎麼做。 而我就在他旁邊把原本用來生氣的力氣用來做伏地挺身。 而這個方式帶出一個潛在效果就是我對於自己的情緒變得更有自覺。 因為我要不斷地自我評估「我現在是不是開始要生氣了? 我是不是要開始做伏地挺身了?」 要管理情緒的第一步就是要先察覺情緒。 感謝小狐讓我經常有這樣的練習。 伏地挺身可說是名符其實的「隨地可做」。 但有時候我仍會遇到無法做伏地挺身的情況。 例如在我幫小狐洗澡的時候。 如果小狐洗澡時拖拖拉拉不配合, 在狹窄的浴廁中我是沒有辦法找到一席之地來做伏地挺身的。 於是我就臨機應變改成在浴廁深蹲。 說也奇怪,不管是伏地挺身還是深蹲, 小狐好像都沒有讓我一次做超過十下過。 總是很快地就推動了下一個流程。 是...