神奇小狐熊在我家

這禮拜有一個備受矚目的事件，是苗博雅與統神在直播上的討論。 相關新聞 我不禁悠然回想起當年中正一分局前的阿苗。 阿苗與統神在2024年4月10日對話。 而2024年4月11日剛好就是阿苗第一次被大家認識的「 中正一 分局事件  」十週年的日子。 寫這篇文的時候，我又再看了一次這個影片。 真心佩服。 邏輯清晰、伶牙俐齒的人很多，但勇於奉獻自己的人並不多。 我對這些代替我們挺身而出改善世界的人由衷懷抱著十二萬分的敬意 。 阿苗厲害到讓人不禁想問：他的耐心到底是去哪裡儲值的！？ 不管是對路人、對其它陣營的幕僚、或者是對統神， 都可以拿出超然的態度就事論事。 十年如一。 如果連對待非親非故的人，都可以如此耐心溝通， 我們 與家人溝通豈不是該至少拿出同等的耐心 嗎？ 苗博雅改善了我們家 阿苗到底有沒有改善這個世界，我沒資格評論。 但是他為我樹立了一個榜樣，改善了我們家。 其實在阿苗出現前，我就信奉著這種「溫柔堅定理性」的溝通風格。 只是透過阿苗的示範，我更加相信這是合理可行的。 他連對那些不可愛的人、討厭的人、敵對的人， 都能心平氣和地講道理。 難道我對自己的家人連這點耐心都做不到嗎？ 所以當我排解小狐熊雙方紛爭時， 我彷彿可以在自己身上看到中正一分局阿苗的影子； 當我跟小狐熊一對一溝通時， 我彷彿可以在自己身上看到對談統神的阿苗的影子。 客客氣氣、禮禮貌貌、還原事實、就事論事。 每一句論述都立基於極為客觀的言詞。 我不敢聲稱自己達到了阿苗的水平， 實際上當然是遠遠不及。 但是我覺得 對於理性非暴力溝通的這份真誠追求 ，我們是一致的。 溝通時要講道理，勢必要講邏輯。 狐熊媽媽是唸文學和法律的，文學和法律都是很講求邏輯的。 我是唸經濟學和寫程式的，經濟學和程式設計都是很講求邏輯的。 所以小狐熊成天就在家裡被我們各種邏輯轟炸。 誰要是講了不合邏輯的論述，就等著被狠狠吐槽。 不過有時講了太過有邏輯的句子，也會被狠狠吐槽。 而這個被吐槽的人通常是我XD 上次我對正在上廁所的小狐說 「哇，你尿好多！ 你該不會從上次上完廁所之後就再也沒有上廁所了吧！」 小熊在一旁聽了頓時愣住XD 話說回來，其實跟科系專業沒什麼相關， 不管是哪一門學問，總歸是要講邏輯的， 只是我們家特別喜歡把邏輯落實在生活而已。 與小孩溝通的有效方法 十年前，小狐熊連 -5 歲都還不到。 我當時僅止於佩服阿苗的風...

  「主啊，救我！」 我想有必要跟小狐熊週記的各位讀者交代一下， 上上週我極為罕見地沒能交出週記來。 這是在過去近三年上百週以來不曾發生過的事情。 不管再忙再累，我一直都還是照著我的承諾， 每週一交出一篇小狐熊週記。 但我上上週失敗了。 因為那天我跟小狐熊週記 最忠實的讀者 陷入了深層且激烈的溝通。 所謂小狐熊週記的最忠實讀者，就是狐熊媽媽。 我優先次序的排序很清楚， 所以平時就算雜務俗務再繁忙，都沒有壓過我對小狐熊週記的承諾。 但我到底是為了什麼而寫這個週記呢？ 如果我連跟小狐熊週記最關鍵角色ー狐熊媽媽ー的關係都要崩壞了， 那我還寫什麼屁週記呢？簡直本末倒置。 所以我上上週就把寫作時間拿去挽救我的婚姻了。 不然我怕小狐熊週記可能就不只是停刊一次而已， 而是要永久停刊了。 還真不諱言，我跟狐熊媽媽之間結婚十多年來， 累積了很多沉重的傷害。 只是平常我們都把它包起來藏起來了。 如今終於扛不住了、要被壓死了。 上上週的週一晚上，雖然我們進行了深層且激烈的溝通， 但是愈溝通愈絕望。 我真的不知道該怎麼辦才好，眼看這次真的是神仙難救…… 但即便是「神仙難救」， 我還是不自禁叫出「主啊，救我！」 那種絕望的呼喊，確實就像是即將沉進海裡溺斃的人一樣。 週一晚上我交不出小狐熊週記， 隔天週二一早我一樣送小狐熊去上學。 就在我送完小狐熊、正要前往公司的路上， 竟然巧遇了小狐熊週記的另一個忠實讀者：狐熊爺爺。 也就是我的爸爸。 我爸立刻就關心我怎麼了，怎麼前一天晚上沒有週記呢。 我很老實地承認說我跟狐熊媽媽彼此關係不太好，正在溝通 然後我也跟我爸提到「我們想要報名參加恩愛夫婦營， 但是還不知道小狐熊該怎麼安頓……」 所謂的「 恩愛夫婦營 」，是一個專門設計給夫婦的三天兩夜營會。 只能夫婦一起參加。不能帶小孩。 我對這個營會耳聞已久， 在跟狐熊媽媽進行深層溝通的時候，我也想起了這個營會， 覺得這可能會是我跟狐熊媽媽最後一線生機。 而且順手查了一下，發現清明連假剛好就有一個梯次還來得及報名。 於是遇到狐熊爺爺時，就順便提到了這件事。 其實我一直都覺得這個恩愛夫婦營蠻值得參加的。 但是難就難在要找個地方 安置小狐熊三天 。 我本來連小事也不喜歡麻煩別人， 更何況是帶小孩連帶三天這種苦差事， 連我自己 光想都感到害怕 ， 就更不好意思找人幫忙了。 不過我爸媽是參加過恩愛夫婦營而且深知...

有句話說「每個家長背後，都有無數個覺得你不會教孩子的人」。 教養實在太多流派了，什麼才是最好的，實難有個肯定的答案。 雖然大致上當今比較多人有共識的是要用「愛」來教養孩子。 但到底怎麼體現這個「愛」呢？ 是要在愛裡打罵？還是在愛裡不打罵？ 是要在愛裡窮養？還是在愛裡富養？ 每個人都可以執著自己的信念，執行自己的手段。 這種東西你說服不了我、我也說服不了你。 我們就在合理的界限內彼此分享、彼此尊重就好了。 只要隨便找一個人，不論他實際上成就多寡、社經地位高低， 但通常只要先讚美他一下，然後虛心請教他的人生經驗。 通常他都會忍不住滔滔不絕分享自己的得意理念。 這招對我也有效。 跟我聊天原本是一件很吃力的事情，我很容易就會句點你。 但你只要說：「哇～我覺得你們真的把小狐熊教養得很好耶！ 是怎麼做到的啊？有什麼好方法可以跟我分享嗎？」 然後你只要繼續裝做很有興趣的樣子， 接下來的談話大概就不用擔心冷場了。 前陣子有人對我放這招，於是我就大放厥詞了一個小時。 當論到與孩子相處的秘訣，我談到的其中一個關鍵就是 尊重 。 我講的不單是我尊重我的孩子，我講的是我尊重所有的孩子。 或者更精確地說，是我尊重所有的人，所有的大人和孩子。 在我眼裡， 孩子只是身材比較小、閱歷比較淺、心智比較不成熟的大人而已。 但是在配得尊重的這件事上，並不會打折。 所以原則上來說，我不會對一般大人做的行為， 我就不會對一般孩子做。 我不會在未經同意的情況下拿走對方的東西。 我不會出言嘲笑或貶低對方。 我不會打斷對方的發言。 我會努力保持禮貌，專注聆聽，並且包容彼此的差異。 不管我喜不喜歡這個人，我都會盡力尊重他。大人小孩皆然。 基於由衷的尊重，我對小狐熊非常有禮貌。 除了我整天都在跟他們說請、謝謝、對不起之外， 如果想要跟小狐熊抱抱，我會先取得他們的積極同意。 「我可以跟你抱抱嗎？」 「我可以摸摸你的頭嗎？」 「我可以跟你握握手嗎？」 如果我想要跟小狐熊借他們的玩具， 我也會很有禮貌地徵詢他們的同意。 如果我想請他們幫忙，我也會很有禮貌地向他們提出請求。 如果我想吃小狐熊手上的食物， 我也會很有禮貌地詢問可不可以分我吃。 上次我在廚房想找個杯子來泡咖啡， 但我自己的杯子還在洗碗機裡運轉。 剛好看到小熊的杯子正在一邊閒置著， 我就跑去客廳問小熊說能不能把杯子借我用。 小熊回答說「不要。」 我就再回頭廚房去翻...

  █ 每週都在苦惱週記要寫什麼 又到了禮拜一了， 早上送小狐熊上學的時候， 我苦惱道：「今天又是禮拜一了，不知道小狐熊週記該寫什麼……」 小狐聞言建議：「可以寫去安娜阿姨家玩的事情～」 我答：「可是那個我已經寫過了啊！上上禮拜就寫過了 」 其實我們每週都有很多有趣的小事值得紀錄下來， 但往往只要三五天我就能忘得乾乾淨淨。 可能禮拜三才發生了有趣的事，到了禮拜一要寫週記的時候， 腦子就剩一片空白。 這時候我就會打開最近的靈感筆記、並翻看一下當週照片做個回憶。 █ 用筆記記憶，用筆記思考 人的大腦很擅長思考，卻不擅長記憶。 記憶這種事，不如外包給延伸大腦就好。 筆記，就是大腦的延伸。 我在分數導向的學生時期，一向是很排斥做筆記的。 因為抄筆記顯得無用又笨拙。 同樣是考個好成績， 如果能把課本講義保持得白白淨淨，不是顯得優雅又大氣嗎？ 反正分數的上限就是100分， 紮紮實實融會貫通的人頂多也只能得100分， 而隨便做點表面功夫也能得100分。 如果志不在此，何需過度用力？ 然而，在學校裡考試的分數是有上限的， 出社會後的收入是沒有上限的！ 我回想起當年狂做筆記的大學同學， 當時他不但自己學習、自己思考、自己筆記， 還大方提供筆記讓大家複印流傳， 成功打響了名號，建立起筆記界的個人品牌。 當時甚至許多不認識他的人，手上也都印了幾份他的筆記。 畢業後， 當我看到當年狂做筆記的同學如今飛黃騰達， 遠遠達到了我無法企及的高度。 這才發現如此的格局，才真是優雅又大氣。 甚至在畢業十多年後，大學同學們仍然在分享著他的育兒筆記。 對此我真心嘆服。虛心學習。 我過去小看了筆記，錯看了筆記，以至錯過了筆記。 不過現在認錯還來得及。 如果只是為了考試，也許不需要筆記。 但做為一個思考的人與寫作的人，可不能沒有筆記。 如果不需要筆記就能混得不錯，也許稱得上是有小聰明； 但善用筆記來讓自己的產出效率更高、品質更好，才算得上大智慧。 所以我最近持續在摸索練習做筆記。 工具是用  Logseq  ， 方法是用 卡片盒筆記法 。 若有相關同好歡迎交流 █ 小狐熊的談判與交易 搜尋靈感時看到這張照片我就想起來， 前幾天晚餐飯後水果是蘋果， 小狐很快就吃完了自己的配額， 並開始覬覦小熊的蘋果。 小狐直接問小熊能不能分他吃一片， 小熊簡短想了一下便拒絕了。 於是他倆展開了一輪談...

小狐熊的外曾祖父，也就是我的外公，前兩週過世了。 我在小靈堂裡翻閱著外公生前留下的手記，非常感動。 我從來不知道外公曾經寫下了這麼多的文字。 在寥寥幾筆的生活小記之中，我可以清楚感受到， 外公以九旬肉體所寫下的細緻筆跡，其中所蘊含的強健精神力。 不知道外公當年有沒有預期到， 自己的筆記有朝一日會以這種形式激勵著後代子孫。 他當時寫的時候，沒有在網路上 po 文、沒有拿出來分享， 就只是日復一日地寫下來，靜靜地放著。 直至今日。 看著外公的文字，我感覺自己和外公蠻像的。 我們都在書寫中思考。 外公雖然過世了，但我真真切切地感受到外公仍然以某種形式活著， 就活在我身上。 「外公仍然以某種形式活著，就活在我身上。」 我講這句話並不是一種文學修辭，而是生物學。 我就在外公的靈堂前，看著外公的照片與他留下的字句， 開始思索起 表觀遺傳 這回事。 表觀遺傳學 ，英文為 epigenetics， 其中「epi-」源自希臘文，有「在…之上」或「除…之外」 的意思， 「-genetics」就是遺傳學。 也就是說表觀遺傳學就是在研究那些無法用 DNA 序列來解釋的遺傳現象。 「你可以繼承 DNA 序列之外的一些東西。這正是現在遺傳學中讓我們激動的地方。 （You can inherit something beyond the DNA sequence. That ‘s where the real excitement in genetics is now.）」 華生（James D. Watson ），DNA雙螺旋結構的發現者 我們發現有些無形的東西也是可以遺傳的。 所以我們可以觀察到那些經歷了白色恐怖的遺族、 或是那些納粹大屠殺的生還者後代， 他們心中未經處理的創傷透過遺傳傳給了子女。 這些創傷成為了住在子女體內的幽靈， 成為那些不曾言說與不可言說的鬼魂。 又例如二戰末期荷蘭的饑餓寒冬，當時死了幾萬人， 而活下來的人，以及他們的下一代子女， 甚至是下下一代子女， 我們都還可以觀察到這一波饑荒衝擊在他們生理上留下的痕跡。 透過表觀遺傳學，有些很玄的東西開始有了解釋。 像是原本很抽象的「歷世的祝福」、「累代的咒詛」、「 屬靈的產業」等等。 又或是「自父及子，直到三四代」的敘述， 聽起來不就像表觀遺傳的現象嗎？XD 關於這個議題，趁機推薦兩本相關的書： 《春日的偶遇：白色恐怖、我的阿公...

  ■ 人性恆久遠 我個人對於用鑽石象徵永恆真愛蠻不以為然的。 「求婚當用鑽戒」，這項習俗被塑造出來才不過幾十年， 卻根深蒂固得彷彿流傳了千年的慣例。 不得不佩服這種藉由洗腦人心來洗劫人民口袋的手段。 我雖然對鑽石這種不實用的東西沒什麼興趣， 但我對於這種操弄人心的技術非常有興趣。 講「操弄人心」可能有點負面，我們姑且稱之為「行銷手法」吧。 就像料理一樣，手法本身是中性的， 用於正道上就能給人們帶來幸福，用於邪道上就是黑暗料理界。 就在上禮拜週間，我想邀請小狐熊週末一起去我朋友家玩。 但我詢問他們時，小狐熊都一口回絕了，明確表達毫無興趣。 於是我就像是當年的鑽石公司一樣， 開始思考著要怎麼樣洗腦人民來認同我手上這東西是很有價值的。 而我也有樣學樣、模仿了類似的手法， 一方面營造氛圍、宣傳價值，另一方面收緊供給、製造稀缺。 我一邊描繪我朋友家有多好玩多好玩， 一邊又說我可能只能帶一隻小狐熊去、沒辦法同時帶兩個去。 就這麼一番操作，「去我朋友家玩」這件事本來還被棄若敝屣， 頓時炙手可熱。 而我也解釋了為什麼我只能帶一隻小狐熊， 「因為照顧兩個小孩太辛苦了，尤其是不聽話的小孩。 以我的能力，我只有辦法帶比較配合、比較好溝通的人出門。 所以我這幾天會觀察一下小狐熊，看看誰是適合一起去玩的人。 如果兩個人都很乖，也都很好溝通很好照顧，我們就通通一起去。 因為只要大家都很乖，我也就不用擔心一次帶兩個人會負荷不來了。 」 出去玩的日子是禮拜六， 而根據直到禮拜五晚上結算時的日常表現，明顯是小狐勝出了。 小熊基本上也同意自己還沒準備好、 還不是一個能夠充份配合大人的小孩。 所以週六我就照著約定，只帶小狐去玩了。 我不僅成功地把「一起出去玩」這件事高價兜售出去， 還收獲了一隻連續多日「很努力讓自己變得很好相處」的小狐。 鑽石公司的行銷案例，就像是一顆璀璨的鑽石一樣， 某方面來說照亮了我的人生。 ■ 我們都會感到害怕 感謝小狐週六跟我一起去朋友家玩， 而且他真的全程都扮演了非常聽話配合的同伴。 其實當天早上在家裡時、還有在前往我朋友家的車程上， 小狐都再次說出自己感到害怕、覺得不想去了。 我完全可以體會這份害怕。 對於陌生的環境、陌生的人，我也是一樣會感到害怕。 面對膽怯而想放棄的小狐， 我開始練習起說服與激勵的技巧。 我表達了同理，並且分享我過去的經驗。 我們都會對未知感到恐...

  我是一個用文字溝通遠比用口語溝通來得自在的人， 因為在講每一句話之前，我都需要反覆琢磨、思考再三， 修改文句到直到覺得沒問題了，才會送出訊息。 我覺得自己透過 文字訊息所 展現出來的個人形象是 風趣幽默、 親和友善 的。 但透過 口語溝通 的我所展現出來的樣子卻可能是 拙口笨舌、木訥遲鈍 、甚至 粗俗無禮 的。 因為當面交談需要的反應速度太快了， 快到我來不及思考在這裡的社會文化脈絡下應該用什麼樣的方式來回 應才比較恰當。 開口表達的難度甚高，所以我通常是扮演成 善於聆聽的傾聽者 。 這樣就不需要講話了！XD 我後來發現，傾聽者的技巧，跟一般所說的晤談技巧蠻像的。 舉凡 專注、接納、同理、摘要、澄清、反映、面質 ……的這些技巧， 我都會在對談中使用。 但我使用這些技巧的主要目的不是聆聽或助人，我就只是想 避免講話 。 只要能夠讓對方樂意表達，他講得愈多，我就可以講得愈少。 他願意滔滔不絕，我就能默默聆聽。 其實我也不是不能講話。 只要是資訊型的對談， 我就能好好地講上一段， 好好把一個道理闡述清楚。 因為這些客觀內容事實，就像是一種 標準答案 。 但是遇上情感型的對談，我常常不知道怎麼應答。 因為情感型的句子 沒有標準答案 。 據我了解，通常別人跟我講話，都會期待我給個回應。 如果我給不出回應，對方可能就會覺得我沒有禮貌或不好相處。 我常常不知道該怎麼回應， 但我又不想被當作沒有禮貌或不好相處的人。 怎麼辦呢？ 前幾天我就跟小狐分享了一個我常用的技巧。 當我不知道該如何跟別人應答時，我就會使用這個技巧。 這個技巧就是「 重述 」：把別人講的話再複述一次。 當時我跟小狐走在親山步道上， 山林步道上特別多那種會跟陌生人講話的人。 「小朋友好棒喔！」 「小朋友好厲害喔！」 「加油！」 「快到了！」 每次有人朝著我們講話，我想他們應該是友善的， 而我也想假裝成友善的樣子。 所以我也想給對方一點回應，讓對方知道我不是不理不睬。 但我一時之間也想不出可以講什麼， 所以對方說「小朋友 好棒喔 ！」 ，我就直接複述「 好棒喔 」 對方說「小朋友 好厲害喔 ！」 ，我就直接複述「 好厲害喔 」 對方說「 加油 ！」 ，我就直接複述「 加油 」 對方說「 快到了 ！」 ，我就直接複述「 快到了 」 反正無腦重複對方的詞句就對了。 其實我以前一開始用這個技巧的時候，蠻不自在的...