神奇小狐熊在我家

  自己選擇生日禮物 小狐熊即將要五歲了。 我們家基本上不走驚喜路線， 所以我們都是直接跟小狐熊討論今年生日禮物要送什麼。 小熊開出了一個非常具體的願望， 說想要遙控車，而且是要用積木拼的遙控車。 小狐則是說想要一隻咬指小恐龍(如下圖)。 積木遙控車 和 咬指小恐龍 ，這兩種玩具的售價起碼差了幾十倍， 而我就在這件事上看見了我的人生哲學。 每次去吃吃到飽的時候， 我總是主張「不要選最昂貴的食物，要選吃起來最開心的食物。」 當有人要請喝飲料下午茶的時候， 我也主張「不要點最貴的飲料，要點喝起來最開心的飲料。」 不要追求高價昂貴的事物，要追求能讓自己開心的事物。 這不是什麼高深的哲學。 只是回歸到小孩子的眼光而已。 因為孩子們在挑禮物的時候， 他們不挑昂貴的，他們只選喜歡的。 小狐失去了生日禮物 說到咬指小恐龍這個玩具， 這是有一次在餐廳吃飯時， 店家端出了一小盒玩具來讓孩子打發時間。 其中就有一隻咬指小恐龍。 正如同我在路上看到喜歡的書就會上網找， 我在路上看到喜歡的玩具也會上網找。 我當時在餐廳看著小狐玩，覺得這隻小恐龍很可愛， 我就拍了照，以圖搜尋找到賣家，並且發現意外地便宜！ 我就一口氣買了個四五隻不同款式回來囤著， 有時興之所至就突然掏一隻出來送給小狐熊。 小狐熊都蠻喜歡的。 只是我沒想到小狐竟然連生日禮物都還想要再一隻。 我還反覆跟他確認說 「你已經有好幾隻咬指小恐龍了，生日禮物也還想要這個嗎？」 「要是又買到重複的小恐龍也可以嗎？」 「你不覺得生日禮物會想要比較特別一點的嗎？」 總之小狐當下非常篤定，他真的就是想要再一隻咬指小恐龍。 我也就欣然答應。 但沒有想到，才過幾天就峰迴路轉。 小狐失去了今年的生日禮物。 不知道是不是真的這麼豁達的小狐 小狐是一個很喜歡跟小熊爭先的人。 上車也想要爭先，上學也想要爭先，洗澡也想要爭先， 刷牙也想要爭先。 而寬宏大度的小熊也常常就讓著小狐。 但有的時候小熊不想讓，就不會讓了。 前幾天小熊取得了先刷牙的資格，而且不想直接讓渡給小狐。 小狐為了爭取這個權利， 竟然提出想要拿自己今年的生日禮物來交換這個權利。 我在一旁聽了也沒有阻止他、也沒有鼓勵他， 只是跟他反覆確認到底知不知道自己提出的這個方案代表什麼意思， 「到時候就會是小熊有兩個生日禮物，小狐沒有生日禮物哦！」 「到時候如果小熊有生日禮物但是你沒有，你會不會很...

與好友小狐熊的同行樂趣 我最近都蠻有意願帶著小狐熊四處行動的， 因為小狐熊就像是我的好朋友， 不管去哪裡，有好朋友作伴平均而言是更開心的。 所以我去參加朋友聚會的時候，也會看看適不適合帶小狐熊一起去。 不過小狐熊原本是沒什麼興趣去參加我朋友聚會的， 是經過我一番行銷操作後， 小狐熊才從原本的漫不在乎，開始轉變為想要努力爭取這樣的機會。 這個轉變記載在 [小狐熊週記] 20240304 要帶小孩去朋友家玩，可真不容易啊！ 這個故事中。 表現評估 不過雖然我常常有這個帶小狐熊出門的意願，卻不總是有這個能力。 因為我的認知頻寬相當有限， 只要有一隻小狐熊鬧事，我可能就會負荷不來。 上禮拜又出現一個機會，是可以帶小狐熊去跟我大學同學聚餐。 我一樣提前了幾天向小狐熊發佈了這個聚餐消息， 同時宣佈是日起展開評估。 只有被評估為 有能力配合大人指示 、 能夠理性溝通 的小狐熊， 才能獲得參加聚餐的資格。 這個評估當然是很主觀的。 我說可以去就可以去，我說不行去就不行去XD 畢竟我們衡量的重點，是 「我有沒有能力一次帶兩隻出去」 我到底有幾兩重，我自己也許才是最知道的人。 而一直到聚餐當天的早上， 我都還在跟小狐熊進行 review， 一起回顧這幾天的表現是不是符合參加聚餐資格。 最後是兩隻都成功一起去了。 而且事後回顧，小狐熊表現確實也還算不錯。 面對不熟的人，應對進退的禮貌有進步了一點點。 有練習有進步。 看來確實值得多多出來實戰練習。 情感意識的成長之路 不得不說小狐熊最近的自制自省能力是愈來愈好了。 就算情緒爆發、真情流露後， 也能很快地收斂回來。 他們爆哭的時候，我一向盡量不禁止他們哭。 我都傳達說：生氣、難過、沮喪、挫折、無助…… 的這種時候想哭是很正常的。 想哭的時候就哭一哭吧， 想抱抱的時候就來抱一抱吧。 不過我同時也跟小狐熊說， 如果哭得毫無道理，是會讓旁邊的人覺得生氣不耐煩的。 讓人忍不住想喝問「你到底在哭什麼！！」 所以我都會引導小狐熊邊哭邊盡量把感覺講出來。 當我們可以把感覺描述出來， 不但便於其它人同理你，同時也更容易同理自己。 不過這個情緒表達的課題超難，連我自己也疏於練習。 日常情緒詞彙就已經少得可憐了， 而光想都想不出來的情緒詞彙，更別說要辨識出來了。 是以昨天我跟小熊經過狐熊爺爺奶奶家的書房， 發現了一張情緒詞彙的表格， 我就很興奮地跟小熊分享「小...

這禮拜有一個備受矚目的事件，是苗博雅與統神在直播上的討論。 相關新聞 我不禁悠然回想起當年中正一分局前的阿苗。 阿苗與統神在2024年4月10日對話。 而2024年4月11日剛好就是阿苗第一次被大家認識的「 中正一 分局事件  」十週年的日子。 寫這篇文的時候，我又再看了一次這個影片。 真心佩服。 邏輯清晰、伶牙俐齒的人很多，但勇於奉獻自己的人並不多。 我對這些代替我們挺身而出改善世界的人由衷懷抱著十二萬分的敬意 。 阿苗厲害到讓人不禁想問：他的耐心到底是去哪裡儲值的！？ 不管是對路人、對其它陣營的幕僚、或者是對統神， 都可以拿出超然的態度就事論事。 十年如一。 如果連對待非親非故的人，都可以如此耐心溝通， 我們 與家人溝通豈不是該至少拿出同等的耐心 嗎？ 苗博雅改善了我們家 阿苗到底有沒有改善這個世界，我沒資格評論。 但是他為我樹立了一個榜樣，改善了我們家。 其實在阿苗出現前，我就信奉著這種「溫柔堅定理性」的溝通風格。 只是透過阿苗的示範，我更加相信這是合理可行的。 他連對那些不可愛的人、討厭的人、敵對的人， 都能心平氣和地講道理。 難道我對自己的家人連這點耐心都做不到嗎？ 所以當我排解小狐熊雙方紛爭時， 我彷彿可以在自己身上看到中正一分局阿苗的影子； 當我跟小狐熊一對一溝通時， 我彷彿可以在自己身上看到對談統神的阿苗的影子。 客客氣氣、禮禮貌貌、還原事實、就事論事。 每一句論述都立基於極為客觀的言詞。 我不敢聲稱自己達到了阿苗的水平， 實際上當然是遠遠不及。 但是我覺得 對於理性非暴力溝通的這份真誠追求 ，我們是一致的。 溝通時要講道理，勢必要講邏輯。 狐熊媽媽是唸文學和法律的，文學和法律都是很講求邏輯的。 我是唸經濟學和寫程式的，經濟學和程式設計都是很講求邏輯的。 所以小狐熊成天就在家裡被我們各種邏輯轟炸。 誰要是講了不合邏輯的論述，就等著被狠狠吐槽。 不過有時講了太過有邏輯的句子，也會被狠狠吐槽。 而這個被吐槽的人通常是我XD 上次我對正在上廁所的小狐說 「哇，你尿好多！ 你該不會從上次上完廁所之後就再也沒有上廁所了吧！」 小熊在一旁聽了頓時愣住XD 話說回來，其實跟科系專業沒什麼相關， 不管是哪一門學問，總歸是要講邏輯的， 只是我們家特別喜歡把邏輯落實在生活而已。 與小孩溝通的有效方法 十年前，小狐熊連 -5 歲都還不到。 我當時僅止於佩服阿苗的風...

  「主啊，救我！」 我想有必要跟小狐熊週記的各位讀者交代一下， 上上週我極為罕見地沒能交出週記來。 這是在過去近三年上百週以來不曾發生過的事情。 不管再忙再累，我一直都還是照著我的承諾， 每週一交出一篇小狐熊週記。 但我上上週失敗了。 因為那天我跟小狐熊週記 最忠實的讀者 陷入了深層且激烈的溝通。 所謂小狐熊週記的最忠實讀者，就是狐熊媽媽。 我優先次序的排序很清楚， 所以平時就算雜務俗務再繁忙，都沒有壓過我對小狐熊週記的承諾。 但我到底是為了什麼而寫這個週記呢？ 如果我連跟小狐熊週記最關鍵角色ー狐熊媽媽ー的關係都要崩壞了， 那我還寫什麼屁週記呢？簡直本末倒置。 所以我上上週就把寫作時間拿去挽救我的婚姻了。 不然我怕小狐熊週記可能就不只是停刊一次而已， 而是要永久停刊了。 還真不諱言，我跟狐熊媽媽之間結婚十多年來， 累積了很多沉重的傷害。 只是平常我們都把它包起來藏起來了。 如今終於扛不住了、要被壓死了。 上上週的週一晚上，雖然我們進行了深層且激烈的溝通， 但是愈溝通愈絕望。 我真的不知道該怎麼辦才好，眼看這次真的是神仙難救…… 但即便是「神仙難救」， 我還是不自禁叫出「主啊，救我！」 那種絕望的呼喊，確實就像是即將沉進海裡溺斃的人一樣。 週一晚上我交不出小狐熊週記， 隔天週二一早我一樣送小狐熊去上學。 就在我送完小狐熊、正要前往公司的路上， 竟然巧遇了小狐熊週記的另一個忠實讀者：狐熊爺爺。 也就是我的爸爸。 我爸立刻就關心我怎麼了，怎麼前一天晚上沒有週記呢。 我很老實地承認說我跟狐熊媽媽彼此關係不太好，正在溝通 然後我也跟我爸提到「我們想要報名參加恩愛夫婦營， 但是還不知道小狐熊該怎麼安頓……」 所謂的「 恩愛夫婦營 」，是一個專門設計給夫婦的三天兩夜營會。 只能夫婦一起參加。不能帶小孩。 我對這個營會耳聞已久， 在跟狐熊媽媽進行深層溝通的時候，我也想起了這個營會， 覺得這可能會是我跟狐熊媽媽最後一線生機。 而且順手查了一下，發現清明連假剛好就有一個梯次還來得及報名。 於是遇到狐熊爺爺時，就順便提到了這件事。 其實我一直都覺得這個恩愛夫婦營蠻值得參加的。 但是難就難在要找個地方 安置小狐熊三天 。 我本來連小事也不喜歡麻煩別人， 更何況是帶小孩連帶三天這種苦差事， 連我自己 光想都感到害怕 ， 就更不好意思找人幫忙了。 不過我爸媽是參加過恩愛夫婦營而且深知...

有句話說「每個家長背後，都有無數個覺得你不會教孩子的人」。 教養實在太多流派了，什麼才是最好的，實難有個肯定的答案。 雖然大致上當今比較多人有共識的是要用「愛」來教養孩子。 但到底怎麼體現這個「愛」呢？ 是要在愛裡打罵？還是在愛裡不打罵？ 是要在愛裡窮養？還是在愛裡富養？ 每個人都可以執著自己的信念，執行自己的手段。 這種東西你說服不了我、我也說服不了你。 我們就在合理的界限內彼此分享、彼此尊重就好了。 只要隨便找一個人，不論他實際上成就多寡、社經地位高低， 但通常只要先讚美他一下，然後虛心請教他的人生經驗。 通常他都會忍不住滔滔不絕分享自己的得意理念。 這招對我也有效。 跟我聊天原本是一件很吃力的事情，我很容易就會句點你。 但你只要說：「哇～我覺得你們真的把小狐熊教養得很好耶！ 是怎麼做到的啊？有什麼好方法可以跟我分享嗎？」 然後你只要繼續裝做很有興趣的樣子， 接下來的談話大概就不用擔心冷場了。 前陣子有人對我放這招，於是我就大放厥詞了一個小時。 當論到與孩子相處的秘訣，我談到的其中一個關鍵就是 尊重 。 我講的不單是我尊重我的孩子，我講的是我尊重所有的孩子。 或者更精確地說，是我尊重所有的人，所有的大人和孩子。 在我眼裡， 孩子只是身材比較小、閱歷比較淺、心智比較不成熟的大人而已。 但是在配得尊重的這件事上，並不會打折。 所以原則上來說，我不會對一般大人做的行為， 我就不會對一般孩子做。 我不會在未經同意的情況下拿走對方的東西。 我不會出言嘲笑或貶低對方。 我不會打斷對方的發言。 我會努力保持禮貌，專注聆聽，並且包容彼此的差異。 不管我喜不喜歡這個人，我都會盡力尊重他。大人小孩皆然。 基於由衷的尊重，我對小狐熊非常有禮貌。 除了我整天都在跟他們說請、謝謝、對不起之外， 如果想要跟小狐熊抱抱，我會先取得他們的積極同意。 「我可以跟你抱抱嗎？」 「我可以摸摸你的頭嗎？」 「我可以跟你握握手嗎？」 如果我想要跟小狐熊借他們的玩具， 我也會很有禮貌地徵詢他們的同意。 如果我想請他們幫忙，我也會很有禮貌地向他們提出請求。 如果我想吃小狐熊手上的食物， 我也會很有禮貌地詢問可不可以分我吃。 上次我在廚房想找個杯子來泡咖啡， 但我自己的杯子還在洗碗機裡運轉。 剛好看到小熊的杯子正在一邊閒置著， 我就跑去客廳問小熊說能不能把杯子借我用。 小熊回答說「不要。」 我就再回頭廚房去翻...

  █ 每週都在苦惱週記要寫什麼 又到了禮拜一了， 早上送小狐熊上學的時候， 我苦惱道：「今天又是禮拜一了，不知道小狐熊週記該寫什麼……」 小狐聞言建議：「可以寫去安娜阿姨家玩的事情～」 我答：「可是那個我已經寫過了啊！上上禮拜就寫過了 」 其實我們每週都有很多有趣的小事值得紀錄下來， 但往往只要三五天我就能忘得乾乾淨淨。 可能禮拜三才發生了有趣的事，到了禮拜一要寫週記的時候， 腦子就剩一片空白。 這時候我就會打開最近的靈感筆記、並翻看一下當週照片做個回憶。 █ 用筆記記憶，用筆記思考 人的大腦很擅長思考，卻不擅長記憶。 記憶這種事，不如外包給延伸大腦就好。 筆記，就是大腦的延伸。 我在分數導向的學生時期，一向是很排斥做筆記的。 因為抄筆記顯得無用又笨拙。 同樣是考個好成績， 如果能把課本講義保持得白白淨淨，不是顯得優雅又大氣嗎？ 反正分數的上限就是100分， 紮紮實實融會貫通的人頂多也只能得100分， 而隨便做點表面功夫也能得100分。 如果志不在此，何需過度用力？ 然而，在學校裡考試的分數是有上限的， 出社會後的收入是沒有上限的！ 我回想起當年狂做筆記的大學同學， 當時他不但自己學習、自己思考、自己筆記， 還大方提供筆記讓大家複印流傳， 成功打響了名號，建立起筆記界的個人品牌。 當時甚至許多不認識他的人，手上也都印了幾份他的筆記。 畢業後， 當我看到當年狂做筆記的同學如今飛黃騰達， 遠遠達到了我無法企及的高度。 這才發現如此的格局，才真是優雅又大氣。 甚至在畢業十多年後，大學同學們仍然在分享著他的育兒筆記。 對此我真心嘆服。虛心學習。 我過去小看了筆記，錯看了筆記，以至錯過了筆記。 不過現在認錯還來得及。 如果只是為了考試，也許不需要筆記。 但做為一個思考的人與寫作的人，可不能沒有筆記。 如果不需要筆記就能混得不錯，也許稱得上是有小聰明； 但善用筆記來讓自己的產出效率更高、品質更好，才算得上大智慧。 所以我最近持續在摸索練習做筆記。 工具是用  Logseq  ， 方法是用 卡片盒筆記法 。 若有相關同好歡迎交流 █ 小狐熊的談判與交易 搜尋靈感時看到這張照片我就想起來， 前幾天晚餐飯後水果是蘋果， 小狐很快就吃完了自己的配額， 並開始覬覦小熊的蘋果。 小狐直接問小熊能不能分他吃一片， 小熊簡短想了一下便拒絕了。 於是他倆展開了一輪談...

小狐熊的外曾祖父，也就是我的外公，前兩週過世了。 我在小靈堂裡翻閱著外公生前留下的手記，非常感動。 我從來不知道外公曾經寫下了這麼多的文字。 在寥寥幾筆的生活小記之中，我可以清楚感受到， 外公以九旬肉體所寫下的細緻筆跡，其中所蘊含的強健精神力。 不知道外公當年有沒有預期到， 自己的筆記有朝一日會以這種形式激勵著後代子孫。 他當時寫的時候，沒有在網路上 po 文、沒有拿出來分享， 就只是日復一日地寫下來，靜靜地放著。 直至今日。 看著外公的文字，我感覺自己和外公蠻像的。 我們都在書寫中思考。 外公雖然過世了，但我真真切切地感受到外公仍然以某種形式活著， 就活在我身上。 「外公仍然以某種形式活著，就活在我身上。」 我講這句話並不是一種文學修辭，而是生物學。 我就在外公的靈堂前，看著外公的照片與他留下的字句， 開始思索起 表觀遺傳 這回事。 表觀遺傳學 ，英文為 epigenetics， 其中「epi-」源自希臘文，有「在…之上」或「除…之外」 的意思， 「-genetics」就是遺傳學。 也就是說表觀遺傳學就是在研究那些無法用 DNA 序列來解釋的遺傳現象。 「你可以繼承 DNA 序列之外的一些東西。這正是現在遺傳學中讓我們激動的地方。 （You can inherit something beyond the DNA sequence. That ‘s where the real excitement in genetics is now.）」 華生（James D. Watson ），DNA雙螺旋結構的發現者 我們發現有些無形的東西也是可以遺傳的。 所以我們可以觀察到那些經歷了白色恐怖的遺族、 或是那些納粹大屠殺的生還者後代， 他們心中未經處理的創傷透過遺傳傳給了子女。 這些創傷成為了住在子女體內的幽靈， 成為那些不曾言說與不可言說的鬼魂。 又例如二戰末期荷蘭的饑餓寒冬，當時死了幾萬人， 而活下來的人，以及他們的下一代子女， 甚至是下下一代子女， 我們都還可以觀察到這一波饑荒衝擊在他們生理上留下的痕跡。 透過表觀遺傳學，有些很玄的東西開始有了解釋。 像是原本很抽象的「歷世的祝福」、「累代的咒詛」、「 屬靈的產業」等等。 又或是「自父及子，直到三四代」的敘述， 聽起來不就像表觀遺傳的現象嗎？XD 關於這個議題，趁機推薦兩本相關的書： 《春日的偶遇：白色恐怖、我的阿公...